Отношения мужчин и женщин: любовь, ревность, измена
Отношения мужчин и женщин: любовь, ревность, измена
• Просьба соблюдать тематическую направленность.
• Если вы хотите обсудить дейтинг, откройте новую тему в подходящем разделе рубрики "Выйти замуж за иностранца".

Личные ситуации в дейтинге не обсуждаются! См "Помогите разобраться", "Сомнения и размышления", " "Финансовый вопрос", "Он такой странный", "Это конец, или есть надежда?"

Любовь преодолевает все?

Араминта
Имею мнение

C 11 янв 2015
Сообщений: 131
Спасибо сказано: 205
Поблагодарили: 171

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 18:30

Любовь это ведь не всегда тотальное самопожертвование всего и вся.Может само преодоление и есть проверка настоящая ли это любовь или ее видимость созданная манипулятором.
Аватара пользователя
Нина
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 27 сен 2009
Сообщений: 4365
Спасибо сказано: 5767
Поблагодарили: 8711

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 18:45

Нет, нельзя под одну гребенку всех, и на нашем форуме тоже разные женщины, и не все с проблемными семьями и неудачницы в работе за границу уезжают.
Вот я например, у меня был успешный бизнес, магазин, жилье, доча.
А сорвалась и поехала за любовью, за мужчиной.
Ирина Розина- он прекрасный специалист, как я понимаю, ее вон сразу на работу взяли по возвращении, с руками и ногами, и еще более привлекательную работу предложили , и семья у нее дружная, она всегда об этом писала..а тоже сорвалась и поехала.
Кто еще? Мне кажется Омичка , Жужечка- все с любимыми работами, семьями..
Я может кого - то не вспомнила,а Фреджа! Да еще можно найти.
Не, едут успешные женщины!
_______________________
Мадам, вы так удивительно спокойны..
Что принимаете?
- Принимаю всё, как есть...
Desolina
Мы тут живём!

C 23 янв 2012
Сообщений: 1884
Спасибо сказано: 2009
Поблагодарили: 2222

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 18:54

Цитата:
у человека большая семья, которая его любит и приносит ему искреннее счастье, работа, где он востребованный специалист и сама работа приносит счастье (не только з/п, а процесс), друзья, которые ценят и тоже приносят счастье, хобби, которые приносят счастье. И тут вдруг человек бросает ВСЁ это ради того, чтобы жить с любимым, которые не может физически заменить всё это?
Ифа, ну если при всем этом человек все-таки хочет свою семью, мужа, ребенка и т.д., и этот муж найдется, но далеко, то вполне вероятно, что бросит. Возможно, будет выбирать придирчивее и дастся переезд намного сложнее, чем тем, кто менее счастлив во всех этих сферах. Но если любимая работа и хобби - не все, что хочет человек в жизни, то вполне вероятно, что рискнет.
_______________________
Если любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности.
Милан Кундера «Невыносимая легкость бытия»
Аватара пользователя
Эльза
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 9 фев 2014
Сообщений: 5017
Прежний ник: Ифа
Спасибо сказано: 5664
Поблагодарили: 4504

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:02

  Сорри, оффтоп  
Нина пишет:
А сорвалась и поехала за любовью, за мужчиной.

Так ты работаешь на новом месте ведь. Работа, которая является внутренним ресурсом, должна приносить деньги, нравиться как процесс, давать тебе статус профессионала (признание) и (!) давать возможность найти такую же работу снова и снова (не привязывать тебя к месту). У тебя такая работа была, ты её не бросила. Кроме работы и любви есть ещё 10 основных сфер жизни, в которых человек может реализоваться. Бросить 11 сфер ради одной (любви) можно только если те 11 были на самом деле изначально слабыми и неработающими.
Gabriel Coco пишет:
я верю в любовь и уже режет слух , что все дело в каких то ресурсах

Любовь - одна из сфер реализации человека. Любовь и есть один из ресурсов, источников энергии. Режет тебе это слух или нет, но вот так уж устроен человек, что у него есть разные пути реализации себя.

Ну представь, что каждая сфера держит тебя пружинкой и тянет в свою сторону. Вот если пружинка работы крепкая и толстая, она тебя не отпустит, ты будешь трудоголиком. Если пружинки работы и друзей обе толстые, ты будешь между ними. Если у любви пружинка толстая, а у работы так, жалкая ниточка, ты бросишь работу ради любви.
Полноценно развитая личность имеет толстые пружинки во всех сферах, то есть в итоге держится посредине, крепко стоя на своём месте. И даже очень толстая пружинка любви не может побороть такие же толстые пружинки семьи, друзей, работы.


Окей, оставим МД. Вот женщина встретила мужчину. У неё пружинки работы и друзей слабые, она не профи мирового класса, не душа компании. Но мужчина ей нравится, эта пружинка растёт и крепнет. В итоге женщина забывает всё, постепенно уходит с головой в отношения, прекращает с друзьями общаться. Видели все такое. Это потому что её пружинки (ресурсы) были слабыми. А мужчина продолжает ходить на футбол, в бары. Значит, если ресурсы крепкие, его не сдвинуть с середины, он стоит на точке баланса. Не значит, что он плохо любит. Значит, что он сбалансированная личность. Ему важно и то, и другое. Но он любит. Он может даже любить так же сильно, как женщина. Просто у него изначально были связи сильнее с другими сферами, он их не оборвал. А у женщины были слабые, она оборвала.


Применим к МД. Женщина же может переехать, но при этом найти новых друзей тут же или не бросать старых (скайп). Тут же не о часах личного контакта речь, а о месте в твоей жизни. Может не бросать профессию, а найти такую же работу в другой стране (если не может найти, значит у неё был слабый ресурс работы, потому что возможность найти такую же позицию тоже часть силы ресурса). А может бросить работу, но зато стать круче по соц.статусу, то есть поменять один ресурс на другой. Плюс любовь, как одна из сфер, тоже появилась. Плюс семья.

А если всё-всё-всё бросила, нового не нашла и только страдает сидит с бедным арабом и его еврейской мамой в СА, значит изначально не было у неё ресурсов, иначе бы эти пружинки не дали бы ей так рухнуть. Но любовь никуда не делась от этого, разумеется.



Lesya пишет:
Ифа, ну если при всем этом человек все-таки хочет свою семью, мужа, ребенка и т.д., и этот муж найдется, но далеко, то вполне вероятно, что бросит. Возможно, будет выбирать придирчивее и дастся переезд намного сложнее, чем тем, кто менее счастлив во всех этих сферах. Но если любимая работа и хобби - не все, что хочет человек в жизни, то вполне вероятно, что рискнет.

Всё правильно. Можно променять одну сферу на другую. Работу на любовь. Друзей на любовь. Работу и друзей на преодоление и страдание ни одна сбалансированная личность не променяет.



Ну, и вот пример симпатичный как раз про ресурсы и свидания:

Цитата:
Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы ее занять.

Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то еще. То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны никакой дырки там нет, ее место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.

В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в ее жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что ее жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть еще. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нем, потому что у нее есть дела приятней.

Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нем. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нем. Его еще нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые еще не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?

В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У нее очень много мест, где ей хорошо, вот в чем дело, поэтому ее не заманишь на пустые обещания, намеки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!

Последний раз редактировалось Эльза 25 июл 2015, 19:14, всего редактировалось 2 раза.
Алена
Мы тут живём!

C 22 авг 2011
Сообщений: 11508
Спасибо сказано: 4254
Поблагодарили: 8582

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:15

Я считаю, что любовь,семья важнее карьеры,денег,материального.. И ради любви можно пожертвовать этими вещами..
Другое дело, что не ради каждого мужчины хочется чем-то жертвовать.. И тут уже женщина выбирает.
Я знаю настоящие истории своих подруг,которые замужем в другой стране. Картинки в соц. сетях и их рассказы другим - не вся картина. Я знаю ситуации лучше внешнего мира. С одной стороны,я считаю,что семья,дети, мужь - здорово. С другой стороны,я бы не хотела жить как они.. :confused: Они считают себя успешнее меня при этом. И учат,что нужно быть терпимее, т.п. ) Парадокс.

Но бывают другие семьи, истории. Я верю все-таки в любовь, что ради любви можно жертвовать своим комфортом каким-то.. Но опять же важен человек и отношения.
Regina
Мы тут живём!

C 20 май 2014
Сообщений: 1942
Спасибо сказано: 2259
Поблагодарили: 2280

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:19

Нина пишет:
Нет, нельзя под одну гребенку всех, и на нашем форуме тоже разные женщины, и не все с проблемными семьями и неудачницы в работе за границу уезжают.

Нина, спасибо что написали!
Я тоже себя неудачницей не ощущала ни разу. Была востребована как спецалист, с хорошей зар.платой, с друзьями тоже все в порядке. Ну а про семью, это моя большая боль, как они далеко. Особенно старенькая бубушка, которая меня вырастила.
Так что Ифа писать что "такого не бывает в реальной жизни" ну очень смело.
Regina
Мы тут живём!

C 20 май 2014
Сообщений: 1942
Спасибо сказано: 2259
Поблагодарили: 2280

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:27

Алена пишет:
Я считаю, что любовь,семья важнее карьеры,денег,материального.. И ради любви можно пожертвовать этими вещами..

И с этим абсолютно согласна! В минуты уныния как раз не так давно разговаривала со своей подругой, она не замужем. И сказала, как я завидую что ты работаешь, опять же не за копейки, живешь рядом с родителями и т.д. А она, при все при том, сказал что я сделала правильный выбор, и как бы она не была успешна, считает, что предназначение женщины это семья, муж, дети. (Если что не хочется обсуждать что это вот прям правило для всех, это ее мнение) и если я сделала выбор, то понятно какое мнение у меня))
Алена пишет:
Другое дело, что не ради каждого мужчины хочется чем-то жертвовать.. И тут уже женщина выбирает.
:aga:
Аватара пользователя
Шизгара
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 31 май 2015
Сообщений: 13773
Спасибо сказано: 16758
Поблагодарили: 17897

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:28

  Сорри, оффтоп  
Ифа, хорошо разложили с пружинками :good:
А если человек осознанно отказывается от других ресурсов в пользу единственного? Более того, планирует эти действия.
Себя приведу в пример. План был выйти замуж только по уходу на пенсию. Причина - не хотела терять примерно 100 евро к пенсии (в моей компании их доплачивают, если отработал n-ное количество лет и оттуда вышел на пенсию). А также не хотела больше работать, и брак мне был бы в помощь
(И все к этому подработала, но не вышло: МЧ-кандидата в женихи в последний момент отсортировала и начала поиск сначала).
По друзьям также. С моим уходом в дейтинг прежде близкие подруги стали напрягать, что ли... короче, мне стало с ними неинтересно. Говорить не о чем. Проблемы другие. Их любопытство к развитию моих событий раздражает.
Образовался новый круг знакомых из таких же как я, нашлись на форуме (другом) - и виртуальные, и реальные из моего города. Но это, конечно, не близкие люди, стаж общения не тот.
Выходит, я сама отключила ресурсы работы и дружбы с целью погрузиться в ресурсы любви и семьи.


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!
_______________________
Не спрашивай, в чем нуждается мир. Лучше спроси себя, что возвращает тебя к жизни.
Аватара пользователя
Lenchik
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 23 авг 2011
Сообщений: 1737
Спасибо сказано: 2285
Поблагодарили: 1590

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:37

Согласна с Ифа.
Считаю, что очень маленький процент женщин бросает супер-успешную жизнь, чтобы иметь жизнь, не приносящую в полной мере удовлетворение. Если работа супер-супер, значит, есть возможность ее тем или иным образом перенести на новое место. А если можешь бросить - значит, были в ней и плохие стороны.
Знаю многих женщин, у которых настолько успешная и насыщенная жизнь, что им просто некогда думать, на какой сайт знакомств пойти - они в этом не нуждаются, и так всего вдоволь.

Вот отсутствие личной жизни - серьйозный аргумент, способный подтолкнуть на серьйозный шаг, вплоть до того, чтобы все бросить и уехать в другую страну. Но в таком случае любовь должна быть очень сильной. При любом раскладе успешная леди не променяет свою жизнь на жизнь "с милым в шалаше", потому она и была успешной. Она выберет себе мужчину, с которым будет менее шикарно жить, чем жила, но не вести жизнь, полную проблем и тревог. Исключение, может быть, - бедный, любимый, но перспективный.
Duda Volescu
Мы тут живём!

C 10 ноя 2012
Сообщений: 9044
Спасибо сказано: 6097
Поблагодарили: 12544

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:45

Lenchik
ну, те, у кого личная жизнь не удалась, а работа хорошая есть, частенько привозят к себе мужчинок из стран победнее (это касается и немок, и англичанок, за которыми "идет охота" среди молодых симпатичных МЧ, не состоявшихся профессионально в своих странах). Просто не едут к нему в шалаш (да и нужна ли она ему в шалаше?), а привозят в свой дом,не бросая любимую работу и семью/друзей
Аватара пользователя
Lenchik
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 23 авг 2011
Сообщений: 1737
Спасибо сказано: 2285
Поблагодарили: 1590

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:46

Алена пишет:
Я считаю, что любовь,семья важнее карьеры,денег,материального.. И ради любви можно пожертвовать этими вещами..

Смотря насколько пожертвовать. если уж совсем в бедность перебраться, то не всякая любовь может выдержать. От безденежья начнутся проблемы на бытовой почве, которые могут разрушить чувства.

Если что - я за любовь. Но не за бездумную, когда ни один из партнеров не думает о будущем, как и на что жить и планировать. Если уж сильная любовь, а средств нет, можно просто подождать, принять какие-то действия, усилия, чтобы улучшить положение (с двух сторон!), а потом уже воссоединиться.
Аватара пользователя
Lenchik
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 23 авг 2011
Сообщений: 1737
Спасибо сказано: 2285
Поблагодарили: 1590

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:52

Duda Volescu пишет:
ну, те, у кого личная жизнь не удалась, а работа хорошая есть, частенько привозят к себе мужчинок из стран победнее

Тоже вариант.
Но можно влюбиться в мужчину и не из бедной страны, который будет иметь стабильную работу (не Рокфеллер), но тоже не захочет ее бросать... Любовь - дама непредсказуемая )
Duda Volescu
Мы тут живём!

C 10 ноя 2012
Сообщений: 9044
Спасибо сказано: 6097
Поблагодарили: 12544

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:59

Lenchik
тогда будет вариант, кто будет жертвовать и чем (у кого больше шансов на новом месте продолжить работу)

Вообще, моменты про работу считаю условно-преодолимыми. А вот проблемы родни/серьезные проблемы со здоровьем одного из пары до момента женитьбы плохо преодолимыми
Аватара пользователя
Gabriel Coco
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 19 авг 2013
Сообщений: 5358
Спасибо сказано: 11713
Поблагодарили: 13909

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 20:04

Нина писала: Не, едут успешные женщины!

Нина, тык у нас тут вообще много успешных и продвинутых. Никто же не говорит, что едут неудачницы. Но девы то не в Саудовскую Аравию и не в Мозамбик уехали. Они лишились работы , реже видятся с семьей, но в большинстве улучшили условия жизни+ получили заботливого Мч рядом.
_______________________
По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону. Кен Кизи "Пролетая над гнездом кукушки"
Аватара пользователя
Lenchik
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 23 авг 2011
Сообщений: 1737
Спасибо сказано: 2285
Поблагодарили: 1590

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 20:10

Duda Volescu пишет:
Вообще, моменты про работу считаю условно-преодолимыми. А вот проблемы родни/серьезные проблемы со здоровьем одного из пары до момента женитьбы плохо преодолимыми

Как по мне - так это работа, которая позволяет существовать и себя обеспечивать. Никто тебя всю жизнь на своей шее держать не будет, даже родители рано или поздно скажут: ищи работу, нам тяжело тебя содержать.

Проблемы родни при хороших финансах за границей решить можно даже лучше. Проблемы со здоровьем никуда не денутся в любом случае, где бы ты ни жил - прийдется лечиться.
Аватара пользователя
Stam
Южный ветер
Аватара пользователя

C 6 мар 2010
Сообщений: 14400
Спасибо сказано: 2096
Поблагодарили: 13788

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 22:27

Алена пишет:
Я считаю, что любовь,семья важнее карьеры,денег,материального.. И ради любви можно пожертвовать этими вещами

Я никогда так не считала, и когда мама приболела, лишний раз в этом убедилась. Это совсем несложное заболевание, но оно стоило вполне себе таких денег. Поэтому любовь любовью, но толку с этой эфемерной эмоции, если вот что-то такое. Семья тоже кушать хочет. И резвиться. И нужна ли всегда эта жертва материальным-честно, я не знаю.
_______________________
Всем лучей добра!
Алена
Мы тут живём!

C 22 авг 2011
Сообщений: 11508
Спасибо сказано: 4254
Поблагодарили: 8582

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 22:41

Stam


Я не о том, что нужно все отдать ради чувства.. )
Разум должен быть включенным, разумеется.

Но семья, любовь - важно. Я не о крайностях,когда обеспеченная женщина ради любви бежит в страны третьего мира,продает все в своей стране ради бедного иностранца и живет где-то в нищете .. :mda:

Я о том,что комфорт, удобства - часто напускное что-то..Это безусловно важно. Тут мало кто из нас миллионерши с кучей собственности в Эмиратах.. Мы все тут обычные женщины с обычной работой, доходом. Но мы так крепко за это держимся,потому что не уверенны в партнерах,потому что партнеры не могут дать нам ощущение безопасности,которое дает нормальная семья.
Всех денег не заработаешь. Я за разумные жертвы ради семьи,семейного счастья.
Аватара пользователя
Stam
Южный ветер
Аватара пользователя

C 6 мар 2010
Сообщений: 14400
Спасибо сказано: 2096
Поблагодарили: 13788

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 22:46

Есть еще один такой момент, который для меня смутно порисовывается. Вот ситуация. В хижине бедного ар*ба еврейская мама злобно ищет скалку для будущей невестки, на ужин миска хумуса и все. Я ж говорю, ар*б бедный. Но его любимая говорит-я люблю его. Ну и люби, никто же не мешает? Переезжать зачем? Если это такая вот любовь сама по себе ценная, то это чувство, оно никуда не девается, хоть ты в москве, хоть в париже, хоть в эр-рияде. Значит не совсем в любви как таковой дело?



Алена пишет:
мы так крепко за это держимся,потому что не уверенны в партнерах,потому что партнеры не могут дать нам ощущение безопасности,которое дает нормальная семья.

А зачем нам такие партнеры? :confused:
_______________________
Всем лучей добра!
Алена
Мы тут живём!

C 22 авг 2011
Сообщений: 11508
Спасибо сказано: 4254
Поблагодарили: 8582

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 22:54

Stam пишет:
А зачем нам такие партнеры?



Не нужны,конечно.
Поэтому лучше без жертв с такими )
Кофеюша
Мы тут живём!

C 13 июл 2010
Сообщений: 2927
Спасибо сказано: 2270
Поблагодарили: 3640

Сообщение Добавлено: 26 июл 2015, 00:23

Stam пишет:
Ну и люби, никто же не мешает? Переезжать зачем? Если это такая вот любовь сама по себе ценная, то это чувство, оно никуда не девается, хоть ты в москве, хоть в париже, хоть в эр-рияде. Значит не совсем в любви как таковой дело?


ну с любимым то за ручку хочется держаться, смотреть на него, заботится, обнимать, ребёночка с ним иметь...
Женщинам гнездование свойственно. Это мужчины могут жить виртуальным романом годАми... А женщинам такое поведение практически не свойственно в силу нашей природы и инстинктов продолжения рода.
Bukowa
Мы тут живём!

C 9 авг 2014
Сообщений: 1045
Спасибо сказано: 900
Поблагодарили: 911

Сообщение Добавлено: 26 июл 2015, 06:54

Я верю в любовь. Но я не верю, что жертвы приносятся во имя этой самой любви. Когда женщина говорит «ой люблю, не могу», за этим стоит что-то иное- страх, неуверенность и т.д.. Она это делает не ради него, а ради себя. Для меня слова «не могу уйти, потому что люблю его» равно « я боюсь остаться одна/ я лучше все равно не найду/кому я нужна/зато он меня обеспечивает» и т.д. Выбор есть всегда и если женщина выбирает жить плохо, зато с любимым, значит на данном этапе ей так комфортней, удобней, лучше и перемен она не хочет. Не хочет не потому что так любит, а потому что ей так лучше
Serena
Имею мнение

C 27 фев 2011
Сообщений: 142
Спасибо сказано: 220
Поблагодарили: 506

Сообщение Добавлено: 26 июл 2015, 14:44

ну и немножко бредовых идей с моей стороны

Я человеческий экземпляр – крайне эгоистичный и эмоционально ущербный :) как-то младший сын мне заявил: ты больше любишь брата. На что я не задумываясь ответила: я люблю того, кто мне меньше причиняет неудобств…это я так издалека подхожу к теме. Все эти любови так или иначе я все-равно свожу к теории энергетических потоков. Если человек дает нам «состояние счастья (Paola)», мы чувствуем себя принцессами и тыды, это может даже и не зависеть от самого дающего и его качеств, совпало! повезло! И мы даже удивляемся ах ты! Ну надо же! Совершенно не мой тип внешности, характера, человеческих качеств, а я этого даже не замечаю, даже умиляет, от другого бы в жизни не стерпела (все эти тюбикиноски. прим. фильм "экипаж", случай с женой бортинженера помните? На какого хмыря она променяла этого во всех отношениях замечательного мужчину, при взгляде на него хмыря светилась и таяла вся). Так вот, это правда жизни, к сожалению, любовь зла… это случай одностороннего чувства. Вот тут не приходится преодолевать, потому что именно этот дает тебе те самые жизненные силы, которые создают ощущение наполненности жизни, расцвечивают мир такими красками.
Ну и случай взаимного совпадения, к сожалению, крайне редкий, когда обоих накрывает, т.е. процесс взаимообогащающий. Я думаю тут нет перераспределения потоков, а есть слияние в общий…ну вот тогда обоих отрывает от земли и происходит то самое неземное чудо. Как всякая энергия, со временем ослабевает, но может хватать и на всю жизнь, а может на короткий срок. Тут вообще преодолевать нечего.
Ну вот, про любовь с этого угла зрения, я думаю все эти эгоизмы растут в основном от собственной неэнергичности что ли и тогда человек пытается добирать любыми способами. А настоящая любовь чем и хороша или удивительна, что само наличие этого чувства в тебе, дает такие силы, что ты уже готов делиться, отдавать, жертвы перестают быть жертвами, а становятся милыми подарками и просто само собой разумеющимися действиями. По большому счету, любовь это довольно клиническое состояние. Это со стороны человеку в норме кажется, что ты совершаешь невозможные преодоления, а тебе это легко и незаметно и никакой ценности не представляет. Вот за это ты и ценишь это чувство на крыльях…потом когда пройдет, ты и сотой доли такого не сможешь сделать, но это уже другие истории.
И вдогонку, если ты в состоянии рассуждать, чем я жертвую ради него…это еще не любовь :)