Отношения мужчин и женщин: любовь, ревность, измена
Отношения мужчин и женщин: любовь, ревность, измена
• Просьба соблюдать тематическую направленность.
• Если вы хотите обсудить дейтинг, откройте новую тему в подходящем разделе рубрики "Выйти замуж за иностранца".

Личные ситуации в дейтинге не обсуждаются! См "Помогите разобраться", "Сомнения и размышления", " "Финансовый вопрос", "Он такой странный", "Это конец, или есть надежда?"

Любовь преодолевает все?

Аватара пользователя
Эльза
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 9 фев 2014
Сообщений: 5017
Прежний ник: Ифа
Спасибо сказано: 5664
Поблагодарили: 4504

Сообщение Добавлено: 24 июл 2015, 21:09

Ласковая пишет:
Смотри, если дело дошло до брака, то проблемы стараются решить, так? Т. е. получается, что любовь таки преодолевает всё?

В браке преодолевают не потому что любовь, а потому что уже есть брак, устоявшаяся система, некая зависимость.
Ласковая пишет:
Готовы ли вы пойти на отношении с заведомо проблемным мужчиной?

Точно нет. А кто будет так делать? Идут на отношения с проблемными если уже есть отношения, а он вдруг оказался проблемным.
Аватара пользователя
Stam
Южный ветер
Аватара пользователя

C 6 мар 2010
Сообщений: 14398
Спасибо сказано: 2094
Поблагодарили: 13788

Сообщение Добавлено: 24 июл 2015, 21:12

Ласковая
Ох, в браке не всегда причиной бывает любовь. А просто вроде как женаты и надо стараться, ну как взять и убежать. Если мд то бежать вообще далеко и обратно. Многим часто прям стыдно. К любви отношения это не имеет.
_______________________
Всем лучей добра!
Аватара пользователя
Шизгара
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 31 май 2015
Сообщений: 13773
Спасибо сказано: 16756
Поблагодарили: 17897

Сообщение Добавлено: 24 июл 2015, 21:46

Ласковая пишет:
А если любовь уже случилась, а подводные камни в виде злой мамо (или что другое) всплыли позже?


Жениться надо на сироте (с) :gy:
На самом деле, опыт нам в помощь. Обжегшись на отношениях с МЧ, рядом с которым жили две проблемные дочери (сам он не проблемный), и этот груз он волок и не собирался с себя складывать в связи с браком, я при знакомстве с другими, следующими, мониторила тщательно этот момент. Ну и на чужих ошибках учишься: форумы, к слову, очень помогают.
А чтобы "не всплыло", не надо влюбляться, пока не узнаешь - не проверишь.
  Сорри, оффтоп  
Слава Богу, гормон уже не играет :wink3:


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!
_______________________
Не спрашивай, в чем нуждается мир. Лучше спроси себя, что возвращает тебя к жизни.
Amstella
Мы тут живём!

C 27 май 2015
Сообщений: 4872
Спасибо сказано: 3908
Поблагодарили: 3223

Сообщение Добавлено: 24 июл 2015, 22:40

Согласна с Ласковой на 100%-ведь когда любишь-ты не замечаешь тюбика с пастой и запаха никотина!Ты-в эйфории!Гормоны счастья вырабатываются с огромной скоростью! :roll: Лично я-верю в то,что любовь помогает преодолеть многие трудности и очень стимулирует и равзвивает!А если женщина еще и энергетически ого-го-то она может изменить мужчину(например,был заядлый бабник-стал примерным отцом) :)
Аватара пользователя
Эльза
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 9 фев 2014
Сообщений: 5017
Прежний ник: Ифа
Спасибо сказано: 5664
Поблагодарили: 4504

Сообщение Добавлено: 24 июл 2015, 23:00

Anna пишет:
ведь когда любишь-ты не замечаешь тюбика с пастой и запаха никотина!Ты-в эйфории!

Ну, как сказать... Находишь им оправдание - да. Списываешь, как незначительное - да. Но не замечать это невозможно. Если у тебя "чешется" от человека, то оно чешется, даже если делать вид, что нет. Если ты кашляешь от дыма, то ты будешь кашлять даже находясь в эйфории. Я вот не могу дышать, когда рядом курят. Любовь мне кислород пока не заменила ни разу.
Amstella
Мы тут живём!

C 27 май 2015
Сообщений: 4872
Спасибо сказано: 3908
Поблагодарили: 3223

Сообщение Добавлено: 24 июл 2015, 23:05

Может это зависит от гормонального фона?Я никогда в жизни не курила-но когда была влюблена не замечала запаха никотина от мужчины....
Duda Volescu
Мы тут живём!

C 10 ноя 2012
Сообщений: 9044
Спасибо сказано: 6097
Поблагодарили: 12544

Сообщение Добавлено: 24 июл 2015, 23:24

Anna
многие бабники хорошие отцы- одно другого не исключает :wink3:

вот я не умею менять мужчин (и никогда не стремилась), ради меня никто ещё ничего не сделал даже из бытовых вещей,которые обещал. Я вообще на многое могу закрыть глаза. Единственный мой "талант" в отношениях- заставить мужчину думать, что он супер-крут, хотя до этого радовался, что такая как я обратила внимание. Заканчивается тем,что он начинает верить,что способен найти кого-то лучше- вот это как раз то, что моя любовь преодолеть не может :g-sigh:
Аватара пользователя
Эльза
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 9 фев 2014
Сообщений: 5017
Прежний ник: Ифа
Спасибо сказано: 5664
Поблагодарили: 4504

Сообщение Добавлено: 24 июл 2015, 23:52

Anna пишет:
Может это зависит от гормонального фона?Я никогда в жизни не курила-но когда была влюблена не замечала запаха никотина от мужчины....

Ну какой гормональный фон? Ты могла запах от него игнорировать или он его маскировал чем-то. Но когда с тобой рядом человек с сигаретой в руке, никакие гормоны тебя не спасут от дыма. Можно на запах от мужчины не обращать внимания. На запах от себя, на дым - нет.

Вот представь, что ты влюблена и тебя топят в пруду. Тебе сильно любовь поможет дышать под водой? Вот и мои лёгкие требуют чистого воздуха в любом состоянии, не могу я дышать сигаретным дымом, задыхаюсь. Как тут любовью преодолеть удушье? Если только мужчину удушить.



Но у меня вот другой вопрос возник. Можно или нет преодолеть проблемы - дело запутанное. А зачем вступать в отношения с проблемным человеком? Ну, то есть это же типичный пример психологического треугольника и роль жертвы. Изначально патология.
Bukowa
Мы тут живём!

C 9 авг 2014
Сообщений: 1045
Спасибо сказано: 900
Поблагодарили: 911

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 06:40

Мне кажется, что любовь это некое подобие зависимости - когда мужчина рядом дарит женщине состояние счастья, он дает ей почувствовать, что она любима тем кого любит. Это как наркотик, принял дозу и хорошо. А насколько далеко зайдет женщина в своих жертвах это уже зависит от характера, опыта и ,наверное, возраста. Когда угнетающие внешние факторы начнут давить сильнее, более зрелая опытная женщина подумает «Да пропади все пропадом, здоровье дороже» и пошлет все к черту. Инфантильная же женщина или женщина помоложе испугается - пусть плохо с ним, без него еще хуже. Как то так. :unknown:
Amstella
Мы тут живём!

C 27 май 2015
Сообщений: 4872
Спасибо сказано: 3908
Поблагодарили: 3223

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 08:21

Психологи говорят,что больше всего влюбляются женщины с внутренними проблемами...у которых "нет любви к себе"и они ищут "внешний ресурс"! :) Я долго разбиралась с этой проблемой,так как очень доверчивая и влюбчивая..НО!всю свою жизнь думала,что себя люблю тоже! :roll: Парадокс!Мне очень нравятся подходы зрелых женщин-мудрые ,которые говорят,что сначала нужно"обьективно увидеть мужчину с его + и -",а уж потом влюбляться! :smile:
Фиона
Мы тут живём!

C 1 июн 2010
Сообщений: 1201

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 08:49

Anna пишет:
(например,был заядлый бабник-стал примерным отцом)

Duda Volescu пишет:
многие бабники хорошие отцы- одно другого не исключает

Вот именно, он бабником и остался, просто он ещё и хороший отец. А женщина очень хотела бы чтобы он изменился и быстро ухватилась за эту иллюзию, так ведь проще .
Люди не меняются, меняется их отношение к обстоятельствам и поведение в ситуациях. Они от чего то отказываются и что то приобретают новое, но то с чем он родился внутри себя, черты характера, само ядро не меняется никогда (наука Соционика с психологией вместе).
Ифа пишет:
В браке преодолевают не потому что любовь, а потому что уже есть брак, устоявшаяся система, некая зависимость.

Не всегда так на самом деле. Я например первые 6 лет второго брака не была в официальных отношениях, даже разведена не была ещё, а проблемы начались с первого полугодия совместной жизни. Разнообразные, не только во взаимоотношениях, мы начали жить вместе после 3 месяцев знакомства и у обоих был первый брак и дети.
Я не была зависима от своего мужчины, у меня уже были мои деньги и ребёнок, со всем этим я могла жить совершенно спокойно без всяких проблем. Я и замуж то не хотела , у меня вообще всё было хорошо пока я вдруг не увидела Его :gy: . И вот за него, за то чтобы отношения выстроить и за то чтобы проблемы решить и устроить нашу жизнь наилучшим образом, я лично боролась с первых дней нашей совместной жизни и причиной здесь была только любовь.
Надо сказать что из 20 лет совместной жизни я в любой момент могла с ним расстаться, потому что никогда не была от него зависима и я по натуре свободная кошка, но до тех пор пока я сама себе положительно отвечала на вопрос -Любите ли вы этого человека ....-я старалась, другой причины у меня не было.
Кофеюша
Мы тут живём!

C 13 июл 2010
Сообщений: 2927
Спасибо сказано: 2270
Поблагодарили: 3640

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 09:20

Я вот тут ещё подумала, что у проблемного мужчины должна быть сильная уравнивающая составляющая.
Это может быть харизма и характер (часто бабник может быть очень заботливым, внимательным, любящим мужем- когда он дома :gy: , а алкаголик может быть хорошим отцом, мужем, другом - пока в запой не уйдет).
А может быть талант ! Причем от признанного (актер, художник) , до непризнанного (например врач от Бога , да хоть строитель, портной) Даже талант локального значения заставляет относиться к человеку иначе.. С большим снисхождением, чтоли ... То, что таланту нужны женщины и вино для вдохновения и расслабления - ну это можно объяснить даже логически. Но очень часто они будучи гуленами, скверными мужьями, имеющие зависимости - очень крепко держатся за свою законную женщину. Тоже понимают, что во время успеха поклонниц таланта может быть много, а в момент падения - только жена рядом и будет..
А жены терпят...Он же Гений !
Аватара пользователя
Stam
Южный ветер
Аватара пользователя

C 6 мар 2010
Сообщений: 14398
Спасибо сказано: 2094
Поблагодарили: 13788

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 10:23

Ифа пишет:
А зачем вступать в отношения с проблемным человеком? Ну, то есть это же типичный пример психологического треугольника и роль жертвы. Из

я б сказала, не изначально проблемный, а тот, связь с которым принесет проблемы именно тебе. неважно почему. может, ты маме его не нравишься активно. или в саудовской аравии, как недавний пример, жить не хочешь. он не скверный. он тебе просто не пара
_______________________
Всем лучей добра!
Тайга
Как дома

C 27 окт 2014
Сообщений: 714
Спасибо сказано: 2001
Поблагодарили: 656

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 11:06

Stam пишет:
или в саудовской аравии, как недавний пример, жить не хочешь. он не скверный. он тебе просто не пара


Пара. Он душа моя. Я люблю его. Я раньше не знала, что такое любить. А теперь знаю. И готова сейчас по истечении трех лет отношений на многое, чтобы быть вместе. В первые полтора два года не готова была. А сейчас готова. За него не могу сказать. Видно будет. Молюсь, люблю, жду, верю в лучшее. Другой не нужен. Проверяла за эти три года. Никто не нужен кроме него.
Аватара пользователя
IrinaPS
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 12 дек 2013
Сообщений: 2676
Спасибо сказано: 2401
Поблагодарили: 3080

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 11:28

Цитата:
В первые полтора два года не готова была.........Проверяла за эти три года

Taiga, пока ваши отношения можно назвать " притерлись ", получается, если любви изначально не было? Что проверяла- то?
Аватара пользователя
Морская
В море Любви
Аватара пользователя

C 16 авг 2013
Сообщений: 7873
Спасибо сказано: 12269
Поблагодарили: 6787

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 13:10

Stam пишет:
И собственно вопрос - вы разделяете любовь и совместную жизнь? в смысле, что если при любви совместная жизнь тяжела,сложна, является ли для вас любовь весомым аргументом? приходилось ли вам делать выбор между возможностью остаться с любимым человеком и жить нормально? что перевесило? или наоборот - считаете, что при любви совместная жизнь никак не может быть тяжела и таким вопросом не задаетесь?

Тема, очень в тему)Тоже не давно как раз думала об этом. Не знаю, может я просто не влюбляюсь так, чтоб аж сносило голову, но иногда сложно мне понять сколько женщины готовы принять и терпеть, с формулировкой -я же его люблю...
У меня было две подобные ситуации в жизни, когда я, не смотря на то, что чувства редко у меня возникают, отказалась от них из-за того, что понимала, что жить "нормально" с этими мужчинами я не смогу. Это не были какими-то крайние случаи - мужчины были с не малым списком достоинств, были настроены ко мне серьезно, хотели семью, были ответственные, заботливые, интересные, не бабники, химия была тд. Но..
В первом случае "наш" мужчина - с ним вообще было очень комфортно, приятно, интересно, защищённо, весело, ну вот ощущения, что мой человек, но чем дальше я его узнавала, поняла, что с алкоголем он слишком уж увлечён и также на опыте окружающих мне было понятно, что ни чем хорошим такие истории не заканчивались, ну одна из тысячи может, плюс его семейная картинка очень уж отличалась от моей. Она у него такая "советская" патриархальная, жена такая вся кроткая-печёт дома пироги, всё домашнее на жене, не мужское дело, или зачем ехать за три девять земель на концерт-по тв можно посмотреть и тд)) Вобщем понимание, с моим характером, именно жить с этим человеком будет сплошное раздражение и счастлива я не буду. Поэтому когда отношения уже начали набирать серьёзные обороты-я остановила всё..Да, было тяжело в начале, но через пару месяцев я убедилась, что сделала правильно.
Второй случай из МД, писала на форуме, много чего хорошего в мужчине, много общего и чувства были, но оказались нюансы со здоровьем, которые отражались на его поведении, с*ксуальная и эмоциональная несовместимость. Уехала, тоже не жалею, чувства чувствами , а жизнь жизнью, как правильно тут сказали, это не много разные вещи))Понятно, помимо чувств, у каждого есть свои нюансы жизненные и характера, но мне кажется здесь должен быть комплексный подход :smile:
Да и правильно тут кто-то писал, что мужчины как-то проще к этому относятся- первый видел, что я вообще другой тип женщины - не домосед, хозяюшка, и не смотря на то , что это всё было очень важным для него он готов был продолжать. Во втором случае тоже считал, ну и что , что каждый день ругаемся, непонимание, но зато любовь...
Аватара пользователя
Эльза
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 9 фев 2014
Сообщений: 5017
Прежний ник: Ифа
Спасибо сказано: 5664
Поблагодарили: 4504

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 13:20

Фиона пишет:
Я не была зависима от своего мужчины, у меня уже были мои деньги и ребёнок, со всем этим я могла жить совершенно спокойно без всяких проблем. Я и замуж то не хотела , у меня вообще всё было хорошо пока я вдруг не увидела Его . И вот за него, за то чтобы отношения выстроить и за то чтобы проблемы решить и устроить нашу жизнь наилучшим образом, я лично боролась с первых дней нашей совместной жизни и причиной здесь была только любовь.

Зависимость может быть не только финансовой. Когда "я дышать без него не могу" - это тоже зависимость.
Она так и проявляется эта зависимость от любви - в заламывании рук у некоторых, в слепой борьбе у других, в истериках у третьих. Когда человек настолько в зависимости находится, что не может никак бросить это, даже видя, что ему плохо и даже опасно становится. Просто у всех по-разному проявляется. У кого-то начинаются картинные страдания "я не могу без него" и постоянный надрыв в голосе. Кто-то бесится, кто-то плачет. Кто-то молча борется.

Любовь не волшебная палочка, но если тебе от отношений с человеком хорошо, то ты не называешь это "я борюсь и преодолеваю". А если тебе с человеком / из-за человека плохо, но ты продолжаешь намеренно страдать - это зависимость.

Все наверняка сами говорили или слышали фразу из серии "я с ним не могу, но и без него не могу". Зависимость чистой воды. Наркоманы тоже вечно плачу, что и понимают вред, но бросить не могу (ну, если ещё мозг не убит). И идут дальше колоться. А зависимые в любви просто включают драму и начинают "ах мы созданы друг для друга, отчего же так сложно". Да просто не созданы. Просто обычный синдром жертвы. Люди любят страдать.

Цельная взрослая личность не ищет отношений, в которых она будет страдать. Когда это уже муж и внезапно его разбил паралич - это другое. Но вступать в серьёзные отношения с тем, кто заставляет тебя страдать так или иначе - это жертвенность.


На всякий случай припишу "всё ИМХО", чтобы сейчас некоторые не начали придираться.
Тайга
Как дома

C 27 окт 2014
Сообщений: 714
Спасибо сказано: 2001
Поблагодарили: 656

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 13:44

IrinaPS
Нет, это была любовь с первой секунды. Просто я ее боялась принять долго. И мы все эти три года преодолеваем и преодолеваем..
Biscaya
Мы тут живём!

C 4 июл 2012
Сообщений: 1611
Спасибо сказано: 2372
Поблагодарили: 1963

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 13:45

Ифа писала:
"Цельная взрослая личность не ищет отношений, в которых она будет страдать. Когда это уже муж и внезапно его разбил паралич - это другое. Но вступать в серьёзные отношения с тем, кто заставляет тебя страдать так или иначе - это жертвенность."

:good: К такому принципу в жизни прийти просто: надо уважать себя прежде всего и будет вам счастье! :smile:



Taiga писала:
"Нет, это была любовь с первой секунды."

Любовь проверяется годами и поступками! А первые секунды могут быть чем угодно: "крышу снесло", "в глазах помутилось", "сердце забилось" и т. д.

Последний раз редактировалось Biscaya 25 июл 2015, 14:08, всего редактировалось 1 раз.
_______________________
Миру - мир!
Аватара пользователя
IrinaPS
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 12 дек 2013
Сообщений: 2676
Спасибо сказано: 2401
Поблагодарили: 3080

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 13:56

Цитата:
И мы все эти три года преодолеваем и преодолеваем..

Так а что преодолеваете- то? Просто любить нельзя?
С первой секунды - я не верю. Это не любовь. Внешность бывает обманчива...за ней иногда такое скрывается...
Кофеюша
Мы тут живём!

C 13 июл 2010
Сообщений: 2927
Спасибо сказано: 2270
Поблагодарили: 3640

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 13:57

Paola пишет:
надо уважать себя прежде всего и будет вам счастье! :smile:


а ещё зависит от многих порогов внутри самого человека.
Вот для кого-то , например, связать свою жизнь с человеком с физ. проблемами (колясочники, например) - это не приемлимо. Это же каждодневный уход, помощь, это практически беспомощный человек рядом, а не сильное мужское плечо.
А кто-то вообще на это не смотрит !
Пример мировой известности Ник Вуйчич и его красивая жена - это уже клише и одновременно надежда для тысяч людей...
Но я в жизни такие примеры видела. Женщина - молодая красивая москвичка вышла замуж за полупарализованного колясочника без надежды на восстановление функций. Познакомились на улице в Москве , куда он приехал туристом ! Её не смутила его инвалидность и то, что за ним надо пакеты с испражнениями выносить, клапаны чистить и мыть его (он сам утратил чувствительность в нижней части т.ела), а развелись из-за его скверного характера и постоянных депресий и упаднического настроения , как образа его жизни .
Аватара пользователя
IrinaPS
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 12 дек 2013
Сообщений: 2676
Спасибо сказано: 2401
Поблагодарили: 3080

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 14:17

Кофеюша, выходить замуж за инвалида- нужно сто раз подумать. Это не один раз помыть или утку вынести. И депрессии у него наверняка и раньше были. Они никуда не денутся, даже если семья, поэтому женщина должна обладать не только физической силой, но и бесконечным терпением. Я бы себя в жертву не смогла принести. Та москвичка решилась, а потом развод. Наверное, ему сейчас ещё хуже, чем был бы один.
Аватара пользователя
Эльза
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 9 фев 2014
Сообщений: 5017
Прежний ник: Ифа
Спасибо сказано: 5664
Поблагодарили: 4504

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 14:21

Кофеюша пишет:
Вот для кого-то , например, связать свою жизнь с человеком с физ. проблемами (колясочники, например) - это не приемлимо. Это же каждодневный уход, помощь, это практически беспомощный человек рядом, а не сильное мужское плечо.

Просто кому-то не нужно такое плечо вообще. А кто-то и из коляски плечо может подставить.
Все ситуации уникальны, хотя общее что-то всё равно есть. Я бы выделила главным именно сам критерий - преодолевает пара что-то или просто любит, как сказала Ирина. Вступить в отношения, чтобы преодолевать - это психология жертвы. Вступить в те же самые отношения и не считать, что что-то там преодолеваешь - это любовь. Одна женщина рядом с инвалидом преодолевает, а другая просто живёт. Та, что живёт - молодец. А та, что преодолевает - втягивает инвалида в порочный круг и втягивается сама.


Плыть по течению не нужно. И трудности у всех бывают. Но трудности трудностям рознь. Да и отношения у всех разные. Даже в примере со злой мамой - а почему это вообще проблема? Что преодолевать? Если любовь, езжайте и живите без мамы или поставьте маму на место. Нет же, мучаются и преодолевают годами. Вот в соседней теме мама обнаглела и требует денег. Разве они сидят там и преодолевают? У них в отношениях вообще нет проблем. Проблемы у мамы. Это не проблема внутри пары, это проблема извне. Они её вместе решат и пойдут дальше.
Аватара пользователя
Stam
Южный ветер
Аватара пользователя

C 6 мар 2010
Сообщений: 14398
Спасибо сказано: 2094
Поблагодарили: 13788

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 14:27

ты про сложившиеся отношения. но лично я бы, узнав, что мама резко против меня, 100 раз подумала бы и большая вероятность, что решила бы не париться
_______________________
Всем лучей добра!
Аватара пользователя
Эльза
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 9 фев 2014
Сообщений: 5017
Прежний ник: Ифа
Спасибо сказано: 5664
Поблагодарили: 4504

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 14:38

Stam пишет:
ты про сложившиеся отношения. но лично я бы, узнав, что мама резко против меня, 100 раз подумала бы и большая вероятность, что решила бы не париться

Тут смотря как преподнести. Если "о боже, милая, мама против, что же мы будем делать? как преодолеть? мы как ромео и джульетта, отверженные кланом" - то шёл бы он со своими истериками, пусть не ввязывает меня в это болото. А если "мила, мама против, в каком бы районе ты хотела снять квартиру, чтобы не жить с ней вместе?" - то это никакое не преодоление, а обычная жизненная ситуация, решили и поехали дальше. Я твёрдо верю, что все проблемы можно решить. Было бы желание.