Отношения мужчин и женщин: любовь, ревность, измена
Отношения мужчин и женщин: любовь, ревность, измена
• Просьба соблюдать тематическую направленность.
• Если вы хотите обсудить дейтинг, откройте новую тему в подходящем разделе рубрики "Выйти замуж за иностранца".

Личные ситуации в дейтинге не обсуждаются! См "Помогите разобраться", "Сомнения и размышления", " "Финансовый вопрос", "Он такой странный", "Это конец, или есть надежда?"

Любовь преодолевает все?

Кофеюша
Мы тут живём!

C 13 июл 2010
Сообщений: 2927
Спасибо сказано: 2270
Поблагодарили: 3640

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 16:50

Stam пишет:
Но пока так и не поняла, честно.



а это не возможно понять.
Это просто эмоция. Её нельзя контролировать или объяснить.
Можно "понять" в смысле допустить что да, такое бывает. Но и то это можно сделать, лишь пережив подобное.
Меня накрывало так два раза.
Первый по молодости - прощала, закрывала глаза, просто без головы была - в полной эмоциональной зависимости. Как под гипнозом или околдованная или зачарованная. Хотя была и бита и унажаема постоянно, мужчина был изменщик и домашний тиран, а я в нем смысл жизни видела.
А второй раз вошла в проблемные отношения осознанно (Мужчина был женат) и подстраивалась, отказывалась от обычных радостей любви вроде совместных вечеров и все остальные прелести романа с женатиком потому, что был это человек с таким набором качеств- как я раньше не встречала никогда !
Алена
Мы тут живём!

C 22 авг 2011
Сообщений: 11508
Спасибо сказано: 4254
Поблагодарили: 8582

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 17:07

Я тоже ленива последнее время. Преодолевать, страдать, идти через препятствия - в лом.. :unknown:
Я в глубине души верю в то,что,когда люди подходят друг другу и химия, то все легко идет. А когда много трудностей,то что-то не то..
Последнее время общаюсь много с замужними реальными женщинами.. И не понимаю , ради чего столько мук.. :unknown: Ради любви? Так я любви не вижу там.. Может,они считают это любовью ? По мне не любовь вообще, но иногда проще назвать все преодоления любовью, чтобы как-то себя оправдать..
Примеры: 1. союз (очень богатый мужчина, его жена). Они постоянно ругаются, работать ей не разрешает, угрожает,что если уйдет от него,то убьет, из дома почти не выходит (в доме есть все для жизни - даже бассейн).. При этом вся красивая жизнь только с ним.. Она плачет, страдает, но уйти не может, он ведь так ее любит..
Да и семья, ее надо оберегать.
2. Она очень хотела замуж, он не очень хотел семью,был женат,есть дети. Он ставил много условий - детей не хочет, содержать ее не будет, ему нужна самодостаточная женщина.. Женились-таки они, но не пошло, хотя она старалась все по его условиям делать.. Однажды он предложил расстаться, в этот момент она узнала,что ребенка ждет, он предложил избавится, она не захотела, уходить тоже не захотела,ведь семья,ребенок.. Столько трудностей.. А придумали их люди, преодолевают усиленно..
И таким не скажешь: "Вот оно вам надо? Взяли да развелись!"
Они не поймут, им страшно быть не замужем.. Я даже не знаю, что они думают по поводу собственных отношений.. Считают любовью,которую спасают?
Аватара пользователя
Эльза
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 9 фев 2014
Сообщений: 5017
Прежний ник: Ифа
Спасибо сказано: 5664
Поблагодарили: 4504

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 17:08

Stam пишет:
Я просто пытаюсь уловить ход именно женских мыслей-что происходит при ясном понимании , но сокрушительное люблю кроет остальные аргументы. Но пока так и не поняла, честно.

Такое происходит, когда у женщины кроме любви мало всяких других приятностей в жизни. Психологи и НЛПшники называют это ресурсами. Вот когда вся жизнь женщины на весах весит меньше, чем любовь - она закрывает глаза и преодолевает. Когда в жизни женщины есть ещё помимо любви много всего (работа, хобби, друзья, семья), что держит её плотно на ногах, она не бросается в омут. Грубо говоря, пожертвовать всем ради любви готовы те мужчины и женщины, кому по сути и жертвовать нечем (работа так себе, не высший класс, друзей настоящих мало, хобби не приносят настоящий кайф). То есть человек взвешивает подсознательно всю жизнь и любовь. И любовь перевешивает. Когда у человека мало ресурсов, он вообще подвержен зависимостям и прочим таким вещам.

Вот у нас кто-то на форуме с мужем так и не съехался. Брюнетт, кажется. У неё своя жизнь ценная, у неё своя работа ценная, своя квартира ценная. Это её ресурсы, её устойчивость. Она не готова бросить все ресурсы ради одного - ресурса любви. Она не преодолевает ничего и не заламывает руки в этой безумной патетике.

Когда у человека вдруг оказалось мало ресурсов, он кидается на любовь, цепляется как за соломинку и начинает преодолевать. Но поскольку он сам изначально проблемный (когда мало ресурсов нельзя не быть проблемным), он не преодолеет никогда.



А хода мыслей как такового нет. Это всё подсознательно происходит. Само собой. Просто не на что отвлечься мозгу, ничто больше не даёт столько энергии. Вот и выходит, что любовь глаза застит. Потому, кстати, и происходит это чаще всего в юности, тогда ресурсов ещё мало у всех, держаться не за что.
Аватара пользователя
Stam
Южный ветер
Аватара пользователя

C 6 мар 2010
Сообщений: 14400
Спасибо сказано: 2094
Поблагодарили: 13788

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 17:08

Кофеюша
Ну почему, частично мои выводы подтверждаются, что часто корни поглубже-и не любовь движущая сила, а просто то страх одиночества, то финансовая заинтересованность, то вложено много, жаль усилий.
Я вот почему-то вспоминала свадьбу подруги, ей 18, мне 17. И вот мы сидим в песочнице, и она, поправляя фату, спрашивает меня -ну ничо так муж, как думаешь? Пойдет? Да нормальный муж, говорю, пойдет. :gy:
А чо вспомнила-то. В то же время женился мой троюродный дядя. И жена его летает просто по дому, она на 9 месяце в институт поступила "ну а что теперь, год терять", и уже ребенок появился, а она все такая же-учится, подрабатывает на выходных, с ребенком опять же, и все ей нипочем. А подруга моя, без детей и полдня работающая, говорила мне " я устала, я так устала"
_______________________
Всем лучей добра!
Аватара пользователя
Gabriel Coco
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 19 авг 2013
Сообщений: 5358
Спасибо сказано: 11713
Поблагодарили: 13909

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 17:24

Ифа писала
Вот у нас кто-то на форуме с мужем так и не съехался. Брюнетт, кажется. У неё своя жизнь ценная, у неё своя работа ценная, своя квартира ценная. Это её ресурсы, её устойчивость. Она не готова бросить все ресурсы ради одного - ресурса любви. Она не преодолевает ничего и не заламывает руки в этой безумной патетике.

А я по другому это вижу . Как раз наша Брюнетт, не побоюсь этого слова , жертвует многим. Попробуй повкалывать по полной и еще исхитриться каждые 2 недели летать туда- сюда, это твои силы, нервы, здоровье., выматывает ужасно...очень надеюсь , что ее ситуация разрешиться наилучшим образом и она сможет себе позволить оставить работу и жить уже вместе с мужем.
Ифа, неужели ты не допускаешь мысль, что состоявшаяся личность , до вольная собой и своей жизнь может встретить МЧ и "пожертвовать" частью привычной зоны комфорта, чтобы быть с любимым. Мы счас не будем приводить случаи- что он инвалид- колясочник и пр. А вот пример Stam про жизнь в доме с родителями мужа. Я повторюсь, я бы точно согласилась, хотя свои жилищные условия оцениваю на 5* ... для меня., но именно с этим МЧ, именно с этими родителями и именно в этом доме. Просто так рассуждать не берусь. И да, изначально, если бы познакомилась с МЧ, который бы сказал, что живет и будет жить с родителями , я бы этого МЧ не рассматривала. Совершенно с тобой согласна, изначально выбирать проблемный вариант- кому это надо :unknown:
_______________________
По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону. Кен Кизи "Пролетая над гнездом кукушки"
Аватара пользователя
Шизгара
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 31 май 2015
Сообщений: 13773
Спасибо сказано: 16757
Поблагодарили: 17897

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 17:26

На днях скайпились с подругой. Она замужем с 22-х лет.
Начало разговора: обсуждали мой грядущий брак, я высказала пару претензий к своему МЧ.

[22.07.2015 22:09:11] Л: ты же знаешь, что я терплю 35 лет!
[22.07.2015 22:10:04] A: у тебя сын, статус. мама на тебе.
[22.07.2015 22:12:02] Л: нет у меня никого. одна. мама - само собой. и статус сомнительный
[22.07.2015 22:12:48] Л: пьет где-то со своим идиотом...
[22.07.2015 22:13:45] A: но тебе сто миллионов раз говорили: разводись. Одной так хорошо!..
[22.07.2015 22:14:34] Л: вдвоем одиночество удобней
[22.07.2015 22:15:36] A: ты просто привыкла, а удобства никакого. Боишься что-то менять в жизни.
[22.07.2015 22:17:19] Л: и не хочу - шило на мыло. идеальных нет
[22.07.2015 22:18:10] A: да и менять не надо, а одной жить в свое удовольствие.

Последний раз редактировалось Шизгара 25 июл 2015, 17:58, всего редактировалось 2 раза.
_______________________
Не спрашивай, в чем нуждается мир. Лучше спроси себя, что возвращает тебя к жизни.
Аватара пользователя
Эльза
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 9 фев 2014
Сообщений: 5017
Прежний ник: Ифа
Спасибо сказано: 5664
Поблагодарили: 4504

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 17:34

Gabriel Coco пишет:
Ифа, неужели ты не допускаешь мысль, что состоявшаяся личность , до вольная собой и своей жизнь может встретить МЧ и "пожертвовать" частью привычной зоны комфорта, чтобы быть с любимым

Может. Но такая личность не будет называть это жертвой, преодолением и так далее. Было ли комфортно мужу Кофеюши ехать за вещами? Нет. Сделал ли он это в ущерб себе? Да. Считал ли он это преодолением, заламывали ли руки и описывал это как жертву? Нет. Бросил ли он работу ради этого? Снова нет.

Люди каждый день делают какой-то выбор. Вот пример. Я и Стам приходим в магазин. Там лежит пирожное и салат латук. Я буду рыдать и страдать, но в итоге куплю пирожное, а если куплю латук, то буду рыдать пуще прежнего. Потому что я личность слабая и хочу жрать пирожные на диване. К тому моменту, когда я закончу рыдать, Стам уже будет в качалке давно, прожевав свой латук. Мы обе купили латук (или по крайней мере попытались). Но кто-то просто пришёл и купил, а кто-то до сих пор жрёт пирожные и скулит.
В этом разница между цельной личностью и не очень. Одна просто ест латук, а другая преодолевает.

А теперь представим, что понадобилось для конкурса "Сытое брюхо" съесть пирожное. Приходим я и Букова. Я знаю, что пирожные вредны. Букова знает, что пирожные вредны. Садимся за конкурсный стол. Я буду рыдать, что пирожные вредны, но тут же суну в рот три штуки, потому что мне уже пофигу всё, нет у меня силы воли, а приз в виде коробки печенья привлекательный. Букова развернётся и уйдёт, потому что не готова она ради печенья жрать пирожные, она в яблоках калории считает, какие пирожные.
В этом разница между личность, у которой есть ресурсы, которые её держат, и той, у которой ресурсов нет.


То есть люди как бы делают одно и то же. Но либо по-разному, либо кто-то сознательно сходит с вредной дистанции.
Biscaya
Мы тут живём!

C 4 июл 2012
Сообщений: 1611
Спасибо сказано: 2372
Поблагодарили: 1963

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 17:40

Иногда кажется, что вот станет человек счастливым и ему больше не о чем будет говорить! Все же счастливы одинаково: все хорошо! А вот несчастлив и столько поводов и причин поговоить, порассуждать... !
_______________________
Миру - мир!
Аватара пользователя
Stam
Южный ветер
Аватара пользователя

C 6 мар 2010
Сообщений: 14400
Спасибо сказано: 2094
Поблагодарили: 13788

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 17:48

Gabriel Coco
Я понимаю о чем ты. Но не в 5 звездах дело. Я своих родственников выношу, и то приходится усилия прилагать, а уж они это святое. Чужих же вообще не представляю сейчас
_______________________
Всем лучей добра!
Аватара пользователя
Gabriel Coco
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 19 авг 2013
Сообщений: 5358
Спасибо сказано: 11713
Поблагодарили: 13909

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 17:49

Ифа писала:
Может. Но такая личность не будет называть это жертвой, преодолением и так далее

Какая разница, как это называть, просто есть мнение- мое, что ради настоящей любви возможно пожертвовать не шуточными вещами, как то сомнительная страна , собственная карьера...Другое дело, что свободная , состоявшаяся во всех отношениях личность сделает это осознанно и точно по любви, хотя то что будет , изменив жизнь в той любви поживать- не факт.
  Сорри, оффтоп  
Какие то примеры у нас полярные то МЧ без рук- без ног, то вещи перевести.


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!
_______________________
По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону. Кен Кизи "Пролетая над гнездом кукушки"
Аватара пользователя
Stam
Южный ветер
Аватара пользователя

C 6 мар 2010
Сообщений: 14400
Спасибо сказано: 2094
Поблагодарили: 13788

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 17:50

Ифа
Это скорее вопрос приоритетов. Ну и понимание, что с каждым годом сохранять фигуру сложнее, проще уж не портить. И с комфортом и мужчинами, наверное, так же
_______________________
Всем лучей добра!
Аватара пользователя
Эльза
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 9 фев 2014
Сообщений: 5017
Прежний ник: Ифа
Спасибо сказано: 5664
Поблагодарили: 4504

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 18:02

Gabriel Coco пишет:
Какая разница, как это называть

Огромная разница. Что для одного не шуточная вещь, то для другого пустяк. У одного такая карьера, что и пожертвовать не жалко, а другой даже вопрос так не ставит. Давай уж честно, даже на примере нашего форума видно, что чаще всего для любви работой жертвуют те, у кого нечем по сути жертвовать. А кому было чем, в итоге не пожертвовали, а перенесли работу на новое место по сути.
Stam пишет:
Это скорее вопрос приоритетов. Ну и понимание, что с каждым годом сохранять фигуру сложнее, проще уж не портить. И с комфортом и мужчинами, наверное, так же

Думаешь, я не понимаю, что не надо жрать пирожные, а надо жрать латук? Отлично понимаю. Но нет у меня стимула, нет энергии, нет ресурсов. А пирожные привычны и просты. Приоритеты тоже играют роль. Но ещё играет роль наличие или отсутствие у человека энергии и ресурсов.

Gabriel Coco пишет:
ради настоящей любви возможно пожертвовать не шуточными вещами, как то сомнительная страна , собственная карьера

Возможно всё в этом мире. Другой вопрос, случится ли это. Если у человека есть в разных сферах ресурсы и прочее, и прочее, для него любовь не будет перевешивать всю его жизнь целиком. Отказаться от всего ради любви можно только если это твоё "всё" изначально мало весит, меньше, чем любовь. А такое бывает только с людьми, у которых ресурсы слабые, либо огромные перевес в отношениях, что тоже косвенно следствие слабых ресурсов.

Как часто ты встречала, что у человека большая семья, которая его любит и приносит ему искреннее счастье, работа, где он востребованный специалист и сама работа приносит счастье (не только з/п, а процесс), друзья, которые ценят и тоже приносят счастье, хобби, которые приносят счастье. И тут вдруг человек бросает ВСЁ это ради того, чтобы жить с любимым, которые не может физически заменить всё это? В реальной жизни такого не бывает. Бывает только если ресурсы не такие уж сильные. Например, денег много, а процесс рабочий не в кайф, а просто ради денег. Или семья вроде большая, но на самом деле от неё сильно устаёшь. То есть просто видимость крепких ресурсов, а внутреннего удовлетворения они не несут. Тогда да, всё это ради любви человек бросит легко, не в деньгах счастье.
Аватара пользователя
Gabriel Coco
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 19 авг 2013
Сообщений: 5358
Спасибо сказано: 11713
Поблагодарили: 13909

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 18:05

Stam
А я 5* :gy: имею в виду как раз необыкновенный комфорт именно для меня. Вот смотри я встретила человека, 4 дня из 7 в неделю мы жили почти с самого начала вместе. Для меня это что то. У меня кондей на режиме крайнего севера в жару ночью, он с*пит с закуп охренными окнами- мгновенно простужается. Для меня это была мука, я первое время вообще не спала, потом как то приспособилась, был бы другой МЧ, не тянуло бы меня так сильно к нему, я бы прекрасно общалась , а ночью отползала домой, но мне так не хотелось разлучаться, также я понимала, что в его случае, это не блаж и я подстроилась...даже со своим вообщем то поганым характером. И таких моментов было много, трагедии я не делала, но для себя фиксировала тот факт, что раньше бы не в жисть себя так не ущемляла , а здесь даже так назвать было нельзя, что себя ущемляю, всегда в приоритете было , что хочу быть с ним и " чужой" вроде как ..стал ближе чем любой родной.
_______________________
По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону. Кен Кизи "Пролетая над гнездом кукушки"
Аватара пользователя
Эльза
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 9 фев 2014
Сообщений: 5017
Прежний ник: Ифа
Спасибо сказано: 5664
Поблагодарили: 4504

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 18:09

Gabriel Coco пишет:
но мне так не хотелось разлучаться, также я понимала, что в его случае, это не блаж и я подстроилась...даже со своим вообщем то поганым характером

А это просто значит, что ты в отношениях больше заинтересована. Было бы он заинтересован, подстроился бы он (открыл бы окно и с*пал бы в свитере). Сейчас каждый второй психолог уже публично пишет об этом и объясняет механизм возникновения дисбаланса заинтересованности и его причины, почитай. В основном причины как раз в том, что у одного ресурсов больше, у другого меньше.
Аватара пользователя
Gabriel Coco
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 19 авг 2013
Сообщений: 5358
Спасибо сказано: 11713
Поблагодарили: 13909

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 18:12

Иф, но это же не была игра в одни ворота, он тоже многое менял и подстраивался, здесь же речь именно о чувствах женщины.я конечно почитаю, но я верю в любовь и уже режет слух , что все дело в каких то ресурсах :cray:
_______________________
По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону. Кен Кизи "Пролетая над гнездом кукушки"
Араминта
Имею мнение

C 11 янв 2015
Сообщений: 131
Спасибо сказано: 205
Поблагодарили: 171

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 18:30

Любовь это ведь не всегда тотальное самопожертвование всего и вся.Может само преодоление и есть проверка настоящая ли это любовь или ее видимость созданная манипулятором.
Аватара пользователя
Нина
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 27 сен 2009
Сообщений: 4365
Спасибо сказано: 5767
Поблагодарили: 8711

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 18:45

Нет, нельзя под одну гребенку всех, и на нашем форуме тоже разные женщины, и не все с проблемными семьями и неудачницы в работе за границу уезжают.
Вот я например, у меня был успешный бизнес, магазин, жилье, доча.
А сорвалась и поехала за любовью, за мужчиной.
Ирина Розина- он прекрасный специалист, как я понимаю, ее вон сразу на работу взяли по возвращении, с руками и ногами, и еще более привлекательную работу предложили , и семья у нее дружная, она всегда об этом писала..а тоже сорвалась и поехала.
Кто еще? Мне кажется Омичка , Жужечка- все с любимыми работами, семьями..
Я может кого - то не вспомнила,а Фреджа! Да еще можно найти.
Не, едут успешные женщины!
_______________________
Мадам, вы так удивительно спокойны..
Что принимаете?
- Принимаю всё, как есть...
Desolina
Мы тут живём!

C 23 янв 2012
Сообщений: 1884
Спасибо сказано: 2008
Поблагодарили: 2222

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 18:54

Цитата:
у человека большая семья, которая его любит и приносит ему искреннее счастье, работа, где он востребованный специалист и сама работа приносит счастье (не только з/п, а процесс), друзья, которые ценят и тоже приносят счастье, хобби, которые приносят счастье. И тут вдруг человек бросает ВСЁ это ради того, чтобы жить с любимым, которые не может физически заменить всё это?
Ифа, ну если при всем этом человек все-таки хочет свою семью, мужа, ребенка и т.д., и этот муж найдется, но далеко, то вполне вероятно, что бросит. Возможно, будет выбирать придирчивее и дастся переезд намного сложнее, чем тем, кто менее счастлив во всех этих сферах. Но если любимая работа и хобби - не все, что хочет человек в жизни, то вполне вероятно, что рискнет.
_______________________
Если любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности.
Милан Кундера «Невыносимая легкость бытия»
Аватара пользователя
Эльза
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 9 фев 2014
Сообщений: 5017
Прежний ник: Ифа
Спасибо сказано: 5664
Поблагодарили: 4504

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:02

  Сорри, оффтоп  
Нина пишет:
А сорвалась и поехала за любовью, за мужчиной.

Так ты работаешь на новом месте ведь. Работа, которая является внутренним ресурсом, должна приносить деньги, нравиться как процесс, давать тебе статус профессионала (признание) и (!) давать возможность найти такую же работу снова и снова (не привязывать тебя к месту). У тебя такая работа была, ты её не бросила. Кроме работы и любви есть ещё 10 основных сфер жизни, в которых человек может реализоваться. Бросить 11 сфер ради одной (любви) можно только если те 11 были на самом деле изначально слабыми и неработающими.
Gabriel Coco пишет:
я верю в любовь и уже режет слух , что все дело в каких то ресурсах

Любовь - одна из сфер реализации человека. Любовь и есть один из ресурсов, источников энергии. Режет тебе это слух или нет, но вот так уж устроен человек, что у него есть разные пути реализации себя.

Ну представь, что каждая сфера держит тебя пружинкой и тянет в свою сторону. Вот если пружинка работы крепкая и толстая, она тебя не отпустит, ты будешь трудоголиком. Если пружинки работы и друзей обе толстые, ты будешь между ними. Если у любви пружинка толстая, а у работы так, жалкая ниточка, ты бросишь работу ради любви.
Полноценно развитая личность имеет толстые пружинки во всех сферах, то есть в итоге держится посредине, крепко стоя на своём месте. И даже очень толстая пружинка любви не может побороть такие же толстые пружинки семьи, друзей, работы.


Окей, оставим МД. Вот женщина встретила мужчину. У неё пружинки работы и друзей слабые, она не профи мирового класса, не душа компании. Но мужчина ей нравится, эта пружинка растёт и крепнет. В итоге женщина забывает всё, постепенно уходит с головой в отношения, прекращает с друзьями общаться. Видели все такое. Это потому что её пружинки (ресурсы) были слабыми. А мужчина продолжает ходить на футбол, в бары. Значит, если ресурсы крепкие, его не сдвинуть с середины, он стоит на точке баланса. Не значит, что он плохо любит. Значит, что он сбалансированная личность. Ему важно и то, и другое. Но он любит. Он может даже любить так же сильно, как женщина. Просто у него изначально были связи сильнее с другими сферами, он их не оборвал. А у женщины были слабые, она оборвала.


Применим к МД. Женщина же может переехать, но при этом найти новых друзей тут же или не бросать старых (скайп). Тут же не о часах личного контакта речь, а о месте в твоей жизни. Может не бросать профессию, а найти такую же работу в другой стране (если не может найти, значит у неё был слабый ресурс работы, потому что возможность найти такую же позицию тоже часть силы ресурса). А может бросить работу, но зато стать круче по соц.статусу, то есть поменять один ресурс на другой. Плюс любовь, как одна из сфер, тоже появилась. Плюс семья.

А если всё-всё-всё бросила, нового не нашла и только страдает сидит с бедным арабом и его еврейской мамой в СА, значит изначально не было у неё ресурсов, иначе бы эти пружинки не дали бы ей так рухнуть. Но любовь никуда не делась от этого, разумеется.



Lesya пишет:
Ифа, ну если при всем этом человек все-таки хочет свою семью, мужа, ребенка и т.д., и этот муж найдется, но далеко, то вполне вероятно, что бросит. Возможно, будет выбирать придирчивее и дастся переезд намного сложнее, чем тем, кто менее счастлив во всех этих сферах. Но если любимая работа и хобби - не все, что хочет человек в жизни, то вполне вероятно, что рискнет.

Всё правильно. Можно променять одну сферу на другую. Работу на любовь. Друзей на любовь. Работу и друзей на преодоление и страдание ни одна сбалансированная личность не променяет.



Ну, и вот пример симпатичный как раз про ресурсы и свидания:

Цитата:
Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы ее занять.

Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то еще. То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны никакой дырки там нет, ее место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.

В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в ее жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что ее жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть еще. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нем, потому что у нее есть дела приятней.

Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нем. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нем. Его еще нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые еще не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?

В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У нее очень много мест, где ей хорошо, вот в чем дело, поэтому ее не заманишь на пустые обещания, намеки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!

Последний раз редактировалось Эльза 25 июл 2015, 19:14, всего редактировалось 2 раза.
Алена
Мы тут живём!

C 22 авг 2011
Сообщений: 11508
Спасибо сказано: 4254
Поблагодарили: 8582

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:15

Я считаю, что любовь,семья важнее карьеры,денег,материального.. И ради любви можно пожертвовать этими вещами..
Другое дело, что не ради каждого мужчины хочется чем-то жертвовать.. И тут уже женщина выбирает.
Я знаю настоящие истории своих подруг,которые замужем в другой стране. Картинки в соц. сетях и их рассказы другим - не вся картина. Я знаю ситуации лучше внешнего мира. С одной стороны,я считаю,что семья,дети, мужь - здорово. С другой стороны,я бы не хотела жить как они.. :confused: Они считают себя успешнее меня при этом. И учат,что нужно быть терпимее, т.п. ) Парадокс.

Но бывают другие семьи, истории. Я верю все-таки в любовь, что ради любви можно жертвовать своим комфортом каким-то.. Но опять же важен человек и отношения.
Regina
Мы тут живём!

C 20 май 2014
Сообщений: 1942
Спасибо сказано: 2259
Поблагодарили: 2280

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:19

Нина пишет:
Нет, нельзя под одну гребенку всех, и на нашем форуме тоже разные женщины, и не все с проблемными семьями и неудачницы в работе за границу уезжают.

Нина, спасибо что написали!
Я тоже себя неудачницей не ощущала ни разу. Была востребована как спецалист, с хорошей зар.платой, с друзьями тоже все в порядке. Ну а про семью, это моя большая боль, как они далеко. Особенно старенькая бубушка, которая меня вырастила.
Так что Ифа писать что "такого не бывает в реальной жизни" ну очень смело.
Regina
Мы тут живём!

C 20 май 2014
Сообщений: 1942
Спасибо сказано: 2259
Поблагодарили: 2280

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:27

Алена пишет:
Я считаю, что любовь,семья важнее карьеры,денег,материального.. И ради любви можно пожертвовать этими вещами..

И с этим абсолютно согласна! В минуты уныния как раз не так давно разговаривала со своей подругой, она не замужем. И сказала, как я завидую что ты работаешь, опять же не за копейки, живешь рядом с родителями и т.д. А она, при все при том, сказал что я сделала правильный выбор, и как бы она не была успешна, считает, что предназначение женщины это семья, муж, дети. (Если что не хочется обсуждать что это вот прям правило для всех, это ее мнение) и если я сделала выбор, то понятно какое мнение у меня))
Алена пишет:
Другое дело, что не ради каждого мужчины хочется чем-то жертвовать.. И тут уже женщина выбирает.
:aga:
Аватара пользователя
Шизгара
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 31 май 2015
Сообщений: 13773
Спасибо сказано: 16757
Поблагодарили: 17897

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:28

  Сорри, оффтоп  
Ифа, хорошо разложили с пружинками :good:
А если человек осознанно отказывается от других ресурсов в пользу единственного? Более того, планирует эти действия.
Себя приведу в пример. План был выйти замуж только по уходу на пенсию. Причина - не хотела терять примерно 100 евро к пенсии (в моей компании их доплачивают, если отработал n-ное количество лет и оттуда вышел на пенсию). А также не хотела больше работать, и брак мне был бы в помощь
(И все к этому подработала, но не вышло: МЧ-кандидата в женихи в последний момент отсортировала и начала поиск сначала).
По друзьям также. С моим уходом в дейтинг прежде близкие подруги стали напрягать, что ли... короче, мне стало с ними неинтересно. Говорить не о чем. Проблемы другие. Их любопытство к развитию моих событий раздражает.
Образовался новый круг знакомых из таких же как я, нашлись на форуме (другом) - и виртуальные, и реальные из моего города. Но это, конечно, не близкие люди, стаж общения не тот.
Выходит, я сама отключила ресурсы работы и дружбы с целью погрузиться в ресурсы любви и семьи.


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!
_______________________
Не спрашивай, в чем нуждается мир. Лучше спроси себя, что возвращает тебя к жизни.
Аватара пользователя
Lenchik
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 23 авг 2011
Сообщений: 1737
Спасибо сказано: 2285
Поблагодарили: 1590

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:37

Согласна с Ифа.
Считаю, что очень маленький процент женщин бросает супер-успешную жизнь, чтобы иметь жизнь, не приносящую в полной мере удовлетворение. Если работа супер-супер, значит, есть возможность ее тем или иным образом перенести на новое место. А если можешь бросить - значит, были в ней и плохие стороны.
Знаю многих женщин, у которых настолько успешная и насыщенная жизнь, что им просто некогда думать, на какой сайт знакомств пойти - они в этом не нуждаются, и так всего вдоволь.

Вот отсутствие личной жизни - серьйозный аргумент, способный подтолкнуть на серьйозный шаг, вплоть до того, чтобы все бросить и уехать в другую страну. Но в таком случае любовь должна быть очень сильной. При любом раскладе успешная леди не променяет свою жизнь на жизнь "с милым в шалаше", потому она и была успешной. Она выберет себе мужчину, с которым будет менее шикарно жить, чем жила, но не вести жизнь, полную проблем и тревог. Исключение, может быть, - бедный, любимый, но перспективный.
Duda Volescu
Мы тут живём!

C 10 ноя 2012
Сообщений: 9044
Спасибо сказано: 6097
Поблагодарили: 12544

Сообщение Добавлено: 25 июл 2015, 19:45

Lenchik
ну, те, у кого личная жизнь не удалась, а работа хорошая есть, частенько привозят к себе мужчинок из стран победнее (это касается и немок, и англичанок, за которыми "идет охота" среди молодых симпатичных МЧ, не состоявшихся профессионально в своих странах). Просто не едут к нему в шалаш (да и нужна ли она ему в шалаше?), а привозят в свой дом,не бросая любимую работу и семью/друзей