Нина пишет:
А сорвалась и поехала за любовью, за мужчиной.
Так ты работаешь на новом месте ведь. Работа, которая является внутренним ресурсом, должна приносить деньги, нравиться как процесс, давать тебе статус профессионала (признание) и (!) давать возможность найти такую же работу снова и снова (не привязывать тебя к месту). У тебя такая работа была, ты её не бросила. Кроме работы и любви есть ещё 10 основных сфер жизни, в которых человек может реализоваться. Бросить 11 сфер ради одной (любви) можно только если те 11 были на самом деле изначально слабыми и неработающими.
Gabriel Coco пишет:
я верю в любовь и уже режет слух , что все дело в каких то ресурсах
Любовь - одна из сфер реализации человека. Любовь и есть один из ресурсов, источников энергии. Режет тебе это слух или нет, но вот так уж устроен человек, что у него есть разные пути реализации себя.
Ну представь, что каждая сфера держит тебя пружинкой и тянет в свою сторону. Вот если пружинка работы крепкая и толстая, она тебя не отпустит, ты будешь трудоголиком. Если пружинки работы и друзей обе толстые, ты будешь между ними. Если у любви пружинка толстая, а у работы так, жалкая ниточка, ты бросишь работу ради любви.
Полноценно развитая личность имеет толстые пружинки во всех сферах, то есть в итоге держится посредине, крепко стоя на своём месте. И даже очень толстая пружинка любви не может побороть такие же толстые пружинки семьи, друзей, работы.
Окей, оставим МД. Вот женщина встретила мужчину. У неё пружинки работы и друзей слабые, она не профи мирового класса, не душа компании. Но мужчина ей нравится, эта пружинка растёт и крепнет. В итоге женщина забывает всё, постепенно уходит с головой в отношения, прекращает с друзьями общаться. Видели все такое. Это потому что её пружинки (ресурсы) были слабыми. А мужчина продолжает ходить на футбол, в бары. Значит, если ресурсы крепкие, его не сдвинуть с середины, он стоит на точке баланса. Не значит, что он плохо любит. Значит, что он сбалансированная личность. Ему важно и то, и другое. Но он любит. Он может даже любить так же сильно, как женщина. Просто у него изначально были связи сильнее с другими сферами, он их не оборвал. А у женщины были слабые, она оборвала.
Применим к МД. Женщина же может переехать, но при этом найти новых друзей тут же или не бросать старых (скайп). Тут же не о часах личного контакта речь, а о месте в твоей жизни. Может не бросать профессию, а найти такую же работу в другой стране (если не может найти, значит у неё был слабый ресурс работы, потому что возможность найти такую же позицию тоже часть силы ресурса). А может бросить работу, но зато стать круче по соц.статусу, то есть поменять один ресурс на другой. Плюс любовь, как одна из сфер, тоже появилась. Плюс семья.
А если всё-всё-всё бросила, нового не нашла и только страдает сидит с бедным арабом и его еврейской мамой в СА, значит изначально не было у неё ресурсов, иначе бы эти пружинки не дали бы ей так рухнуть. Но любовь никуда не делась от этого, разумеется.
Lesya пишет:
Ифа, ну если при всем этом человек все-таки хочет свою семью, мужа, ребенка и т.д., и этот муж найдется, но далеко, то вполне вероятно, что бросит. Возможно, будет выбирать придирчивее и дастся переезд намного сложнее, чем тем, кто менее счастлив во всех этих сферах. Но если любимая работа и хобби - не все, что хочет человек в жизни, то вполне вероятно, что рискнет.
Всё правильно. Можно променять одну сферу на другую. Работу на любовь. Друзей на любовь. Работу и друзей на преодоление и страдание ни одна сбалансированная личность не променяет.
Ну, и вот пример симпатичный как раз про ресурсы и свидания:
Цитата:
Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы ее занять.
Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то еще. То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны никакой дырки там нет, ее место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.
В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в ее жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что ее жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть еще. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нем, потому что у нее есть дела приятней.
Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нем. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нем. Его еще нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые еще не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?
В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У нее очень много мест, где ей хорошо, вот в чем дело, поэтому ее не заманишь на пустые обещания, намеки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.
Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!