О форуме
• О нашем форуме
• Для новичков
• Новые возможности
  Помощь
• Что делать, если...
• Как делать цитаты
• Задать вопрос


Если муж вас унижает и притесняет. Abuse и домашнее насилие.

О насилии в семье - как это прекратить!

Аватара пользователя
Mate
Тех. поддержка
Аватара пользователя

C 11 окт 2009
Сообщений: 105
Репутация: 0 Что это?
Поблагодарили: 16

Сообщение Добавлено: 29 сен 2009, 10:44

О насилии в семье
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=3010


"Отче наш...", "Отче наш...". 10 раз... 20 раз... 30 раз...
А удары все сыпались. Я уже не плакала. После ясного осознания "он меня убьет" слез уже не было. Уже давно перевалило за полночь. А он все просыпался и продолжал наносить глухие удары в спину.

* * *

А теперь расскажу, как же я докатилась до такой жизни.

Родилась я в счастливой семье студентов. Была единственным ребенком. И считала, что если я отношусь к человеку хорошо, а тем более люблю его, выхожу замуж и рожаю ребенка, то и он уважает и ценит меня. Окончила школу, техникум и устроилась на работу. Там встретила его и в 20 лет вышла замуж. Знала, что характер у него тяжелый, но наивно считала, что любовь все сгладит. Училась заочно в институте.

А он попутно занимался моим воспитанием. Так как мои родители сделали это неправильно. Вы, конечно, понимаете, что я пишу с иронией. Но он добился того, что я так искренне считала и старалась изо всех сил исправиться и подавить себя.

Вы сейчас, наверное, подумали: "Она затеяла писанину, чтобы пожаловаться". Спешу разочаровать. Все мои мысли и поступки я описываю здесь только затем, чтобы объяснить Вам поведение особей мужского пола. Когда я вела в Интернете рассылку "Как женщине защититься от насилия в семье" мне писали много женщин. А также я интересовалась поведением избивающих, так сказать, вживую из ближайшего окружения и знакомых.
Вот какое я сделала для себя открытие. Эти особи мужского пола ведут себя одинаково. А мы, женщины, до сих пор это не остановили и позволяем так с собой вести.

Так вот, через 4 года я была виновата во всем. Я не научилась готовить, стирать, убирать, не ляпать языком, была такая же, как мои родители, приносила мизер зарплаты, бездельничала на работе, не поддерживала мужа, плохо его массажировала, занимала много места на кровати (это при моем весе 46 кг, а его 90 кг), не могла сама сделать ремонт, училась в институте в ущерб хозяйству, ну и просто раздражала. И самое главное не могла родить ребенка, о котором он мечтал и рассказывал каждому встречному, как он его хочет.

И когда это, наконец, случилось, оказалось, что я родила не такого ребенка. Не такого роста, веса, здоровья. Я не так за ним ухаживала и прикрывалась ребенком, чтобы не делать работу по хозяйству.

А также я была против того, что он пьет. Ведь он делал это для удовольствия, а я, уговаривая его не пить, портила этим настроение.
И чтобы как-то достучаться до него я купила не пол литра водки, как он просил, а 5 штук по сто грамм. Это его и вывело из себя.

Мне чудом удалось от соседей позвать моих родителей. Я ждала их на улице. Когда они пришли, то мы стали подниматься в квартиру за ребенком. Да-да. Я была вынуждена оставить ребенка дома, потому что когда я взяла ребенка на руки и хотела бежать, он стал бить меня по голове, И получить помощь с ребенком на руках я не могла.

Так вот. Мы поднимались в квартиру. Но он догнал нас, протолкнул меня в квартиру и закрыл перед родителями дверь. Меня не выпускал. Клялся меня больше никогда не бить. А еще кидался бить моего отца. Я не выдержала и отпустила родителей. А ЗРЯ! Никогда не верьте обещаниям садиста! У него было желтое лицо и черные пустые глаза. Завтра он скажет, что ничего не помнил.
Когда родители ушли, в ход пошли ноги...

Его причина - как я могла расстроить свекров родителей тем, что рассказала о побоях. Им тогда позвонили. Заставлял звонить свекрам и говорить, что я все придумала.

А потом наступило утро и...
Ад продолжился.

Болело все, но страх повторения был сильнее. Убежать я не могла. Но все же, хотя это мне теперь кажется непонятным, я не хотела ему зла! Просто не могла его сделать!
Позвонила бабушка и спросила, хочу ли я его бросить. Я сказала, что хочу.
Ближе к вечеру в дверь позвонили. Это пришел папа с милицией. И я отказалась открыть! Подумать только. Я не могла отправить его, этого садиста, в милицию!

Как он испугался!

Сразу вспомнил, что у меня высокая температура, позвонил в справочную скорой помощи, купил мазь от синяков и любезно предоставил мне право никуда не ходить, пока синяки не пройдут. С остервенением втирал мазь. В этот момент я посмотрела ему в глаза. Они были совершенно пусты!

На третий день пришли его родители. Поизвинялись немного передо мной. А своему сыночку ничего не сказали и ушли. Зато он им рассказал, как я пойду в милицию писать бумагу, что его оклеветали, и что меня побил бомж. Потом мы "дружной" семьей ходили к соседям и с улыбкой рассказывали, что мы помирились и опять таки обвиняли бомжа.

Бог дал мне спасение!

Весь этот день моя избитая и гудящая голова четко работала. Я мысленно собирала нужные документы и вещи. И когда он, наконец, ушел гулять, я собралась за 15 минут, вынесла вещи на улицу, взяла ребенка и коляску и на такси уехала к родителям. Я просчитала вероятность того, что я встречу его по дороге, поэтому не брала декретные деньги и написала душещипательную записку.

Бог хранил меня!

Я не встретила того, кого боялась встретить. И я не убилась, пытаясь попасть в дом родителей через форточку, так как не было ключа.

Он все время звонил, приходил, стоял на коленях, передавал мне огромный букет цветов, писал любовные письма и т.д. И я впервые обратила внимание, что в этих письмах было только Я, мне, меня.

Я ничего не хотела от него. Я стала отходить от шока. Каждый день я засыпала с мыслью "Слава Богу, мы спаслись".
Последующий развод и раздел имущества до конца раскрыли человека, с которым я прожила почти 5 лет.

В милиции завели уголовное дело, но позже его закрыли. Да-да, он так и сказал мне: "Я был в милиции и закрыл уголовное дело". Можно было попытаться обратиться в суд, но судья сказал, что у меня нет свидетелей о том, что меня избил именно муж, и поэтому судиться бесполезно.

Противная сторона заплатила судмедэкспертизе, участковому, судье и даже моему адвокату. Каждый из них лично мне сказал, как плохо они к нему относятся, но на деле работали явно в интересах противной стороны.

* * *

Каждый день я спрашивала себя: в чем я виновата, где совершила ошибку, пыталась его простить, боялась встретить его, боялась подходить к телефону. Если я видела кого-то, кто на него похож, меня пронзал ужас, и сердце останавливалось, а потом бешено колотилось.

Прошло больше года. Я долго лечилась, размышляла, читала, общалась с такими как я. И то, что я поняла, я передам Вам. Ниже я обращаюсь к тем женщинам, которые подвергаются эмоциональному и физическому насилию.

* * *

Как Вы думаете, человек, самозабвенно избивающий родного ему человека, нормальный?

Вы можете думать, что его что-то расстроило, или на него повлиял алкоголь и наркотики.
Если Вы думаете именно так, спросите себя: а на Вас бы повлияло все это подобным образом? Ну конечно, Вы могли бы стукнуть раз. Но избивать могли бы?!

У такого мужика в голове отклонения!!!

Сейчас расскажу Вам несколько признаков подобного отклонения.

Во-первых, такой мужик называет многие предметы уменьшительно-ласкательными названиями. Кроватка, постелька, ребеночек, кухонька, комнатка ну и т.д.

Во-вторых, у него резко меняется тон голоса. Только что он говорил мягко, затем резкий окрик, грубость, и дальше продолжается сладкий тон.

В-третьих, когда он рассказывает о других людях, часто смысл этого рассказа: мы хорошие, они плохие. При этом у него жестокий непробиваемый взгляд.

Очень часто подобные люди умеют произвести хорошее впечатление.
Если Вы встретили человека со всеми этими признаками, а тем более живете с ним - бегите!

* * *

Отношение в семье зачастую к нам, женщины, чисто потребительское!
Вас это устраивает?
Меня нет!
Давайте же, наконец, изменим отношение к себе!

Прошу Вас, уясните основные правила для помощи себе.

Самое первое: уважайте и любите себя!!! Вы не рабыня, не домработница, не кухарка, не обслуга. Только предупреждаю, если Вы сейчас оторветесь от чтения и заявите это благоверному, Вам это может стоить здоровья, а то и жизни. Пока осознайте это сами.

Никто не имеет право унижать Вас, заставлять что-либо делать против Вашего желания, а тем более чинить насилие! Мало того, что это антигуманно, это еще и противозаконно. "Бьет, значит любит" придумали те, кому это выгодно.

Второе. Вашего мужика ничто и никто не изменит! Зарубите себе это на носу! Если унизил хотя бы раз, и Вы простили, а тем более просто стерпели, ничто не спасет Вас от неминуемой физической расправы.

Третье. Сейчас буду говорить самые неприятные вещи, но осознать их нужно. Без этого Вам не справиться с ситуацией.

Ваш мужик Вас не уважает. Ну это мягко сказано. Не любит. Ну тоже пока мягко. Он считает, что Вы тряпка, вытирает о Вас ноги, считает Вас только обслугой и всячески использует для своего удобства. Хотя, бывает, говорит, что любит. Не верьте! Ему нравится водить Вас за нос. Он знает, что после этого Вы будете еще больше стелиться перед ним.

Извиняться не буду. Это горькая правда! И если Вы не хотите увидеть в себе ту женщину, которую я описала, я Вам помочь не смогу.

* * *

Вы замечали, что каждая последующий скандал в семье хуже и тяжелее, чем предыдущий? Тяжесть растет в геометрической прогрессии. Представьте, что будет в конце?!

Каждый раз вам кажется, что все наладится. Психологи называют это циклом насилия.
Первая стадия: нарастание напряжения. Его все раздражает. Вам удается сдерживать его агрессию.
Вторая стадия: выход агрессии. Вас обижают, унижают, бьют.
Третья стадия: медовый месяц. Вы миритесь. Слышите уверения в огромной любви и байки о его тяжелой жизни. Но так и остаетесь виноватой в случившемся.

Запомните: Вы не в силах изменить этот цикл!!!

Я долго думала, почему мой бывший расточал любовные слова после моего унижения. И поняла, что он просто управлял мной в своих целях. Да-да! Они считают нас, мягко сказать неумными, и нам можно вешать любую лапшу.

* * *

Почему же женщина остается с насильником?

Расскажу о своих причинах.
Несколько лет я терпела унижения. Сначала я не осознавала, что меня унижают. Мне было плохо, обидно, больно, но я терпела. Бывший муж внушал мне, что это я виновата, я плохая и что мне нужно измениться. Подчеркивал, как много он для меня сделал и какая я неблагодарная. И каждый раз я пыталась измениться в ту сторону, в какую меня направлял умудренный наставник.

Когда не было сил терпеть, и я собиралась уходить, он говорил, что я испугалась трудностей. Появлялись силы, и я оставалась на перевоспитание.

Потом наступал "медовый месяц", о котором я уже говорила. Были уверения в неземной любви, рассуждения о тяжелой жизни и о том, какая я терпеливая и хорошая.

Наверное, вот ради таких моментов и терпела все.

Я выросла в полной счастливой семье, и мне было трудно разорвать свои отношения.
А еще я никак не могла поверить, что это происходит со мной. После каждого удара я надеялась, что вот сейчас он одумается.

Мужик всегда действует по одной и той же схеме. Вот она.
1. Он устанавливает дистанцию между Вами и вашими родственниками и ближайшими друзьями. Для этого он говорит:
• что не может без вас, когда Вы идете в гости;
• обижается, когда Вы рассказываете кому-то о трениях в ваших отношениях;
• неуважительно ведет себя с родственниками, а когда Вы ему делаете замечание, говорит, что они хотят испортить между вами отношения, и он такой, какой есть;
• выдумывает несуществующие обиды на родственников;
• когда Вы принимаете сторону родственников и друзей, говорит, что Вы его предали.
2. Постепенно дает вам понять, что вы не идеальны.
3. Заставляет вас признать, что он всегда прав, и вы не можете его критиковать.
4. Затем внушает вам, что вы никуда не годитесь, но даже такой он вас любит.
5. Внушает вам, что вы никому не нужны и ни на что не способны, и только он вас терпит, а вы такая неблагодарная!

После такой проработки получается неуверенная в себе истеричка, не имеющая права голоса, выслуживающая крупицы сносного отношения к себе.

Вы себя узнали?

* * *

Так в чем же причина насилия? В зависимости женщины от мужчины. От его заработка, от его жилплощади, от его хорошего отношения.

Ситуация обостряется в период беременности и рождения ребенка. Мужик понимает, что вы уже никуда от него не денетесь и будете все терпеть если не ради него, то ради ребенка точно. Очень часто мужчины манипулируют вами с помощью заявления, что ребенка никто не будет любить так, как он, а вы лишаете ребенка отца, расставшись с ним. Пугает вас тем, что заберет ребенка себе. На практике же мужик забывает о ребенке сразу же после расставания.

* * *

Если вы до сих пор не осознали, что над вами все-таки совершается насилие, предлагаю вам его признаки.

Физическое насилие
• толкает
• бьет наотмашь, кулаками, пинает
• специально подвергает вас риску
• швыряет предметы
• угрожает оружием или ранит
• физически препятствует вам при попытке выйти из дома
• снаружи закрывает вас в помещении
• оставляет вас в опасных местах
• отказывается помочь, когда вы больны, ранены или беременны
• препятствует при попытке обратиться за медицинской помощью
• не дает заснуть ночью
• отказывается покупать продукты питания и другие, необходимые для семьи товары
• портит ваше имущество
• оскорбляет детей
• угрожает причинить вред вашим родственникам или друзьям

с*ксуальное насилие
• обращается с вами как с сексуальным объектом
• воздерживается от секса и не проявляет нежных чувств
• заставляет раздеваться против вашей воли
• cовершает половые сношения с особой жестокостью
• заставляет вступать в половые сношения против вашей воли, насилует вас
• заставляет вступать в половые сношения после побоев
• проявляет исключительную ревность и обвиняет вас в любовных связях с кем-либо
• заставляет смотреть и/или повторять порнографические действия

Эмоциональное насилие
• постоянно критикует вас, кричит и/или обижает (например, говоря, что вы слишком толстая, тощая, глупая; очень плохая мать, партнер, любовница)
• игнорирует ваши чувства
• поднимает на смех ваши убеждения
• в качестве наказания не обращает внимания на ваши нежные чувства
• отказывается работать и приносить свою долю в семейный бюджет
• запрещает вам выходить на работу
• манипулирует вами, используя при этом ложь и несогласие
• обижает ваших родственников и друзей с тем, чтобы прогнать их
• отказывается выходить с вами на люди
• препятствует вам поддерживать отношения с родственниками и друзьями
• не дает вам пользоваться телефоном
• контролирует семейный бюджет и единолично принимает
• финансовые решения
• унижает вас на публике
• преследует вас на работе
• угрожает уйти или выгнать вас из дома
• угрожает похитить детей
• наказывает детей или не допускает вас к детям

Экономическое насилие
• Лишает вас возможности распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и права распоряжаться ими по своему усмотрению.

* * *

Нужно ли уходить?

Если ваш избранник только недавно стал вас воспитывать, но не бить (!), у вас есть шанс. Нужно твердо дать ему отпор. И быть готовой уйти в случае продолжения насилия.
За агрессивным поведением скрывается моральная слабость.
Если вы покажете, кто сильнее, глядишь, он вас зауважает.

Если насилие продолжается давно или уже однажды имела место физическая расправа - уходите!!! Будет еще хуже!!!

Если вы верующий человек и считаете, что развод это грех, подумайте о том, что, оставаясь с насильником, вы увеличиваете зло, которое он совершает.

* * *

После моего спасения я думала, что я самый несчастный на свете человек. Так продолжалось несколько месяцев, пока меня не осенило: "Мне повезло!!!".

Во-первых, мне повезло, что я осталась жива. Во-вторых, повезло, что я не стала калекой. В-третьих, повезло, что я избавилась от постоянного террора. И, самое важное, моя дочь вырастет в обстановке любви и уважения.

Если бы я осталась, я повторила бы судьбу многих женщин, которые:
• были убиты мужем сразу, или умерли позже, иногда через год и больше, от последствий избиения;
• остались калеками на всю жизнь;
• жили на правах служанки в собственном доме;
• терпели унижение от своих подросших детей, которые не уважали свою мать.

* * *

А теперь поговорим о том, как уходить. Уходить надо тихо и быстро. Никому не говорите, что уходите. Об этом узнает ваш мужик, и вам будет намного хуже.
• Если вас бьют, убегайте в чем стоите. Стучите и звоните всем соседям. Если не помогут, по крайней мере, в милиции будут свидетелями. Бегите туда, где есть люди. При людях он вам ничего не сделает.
• Если его дома нет, соберите свои документы, документы на квартиру, если имеете к ней отношение. Можно взять документы на купленные вещи, драгоценности, деньги, иначе потом вы не докажете, что они у вас были. Возьмите вещи первой необходимости на себя и ребенка. Вызовите такси и уезжайте туда, где он вас не достанет: к родителям, родственникам, друзьям.
• Вполне вероятно, что мужик сразу же прибежит с жалобным видом, и будет уговаривать вас вернуться. Будут цветы, письма, любовные признания, фотографии, звонки с настойчивым "Ты должна простить!" и "ты оставляешь ребенка без отца", угрозы. В моем случае еще были блок-схемы...

Не верьте!!! Не дай бог вам поверить и вернуться!!!

Прекратите с ним всякое общение. Ничего нового он вам сказать уже не может.

* * *

Все уговоры вернуться делаются по двум причинам.
Первая - страх перед милицией.
Вторая - возмущение тем, что вещь ускользнула. Вернется, я отыграюсь.

• Сначала пойдите в травмопункт, снимите побои, сделайте все необходимые исследования, которые Вам порекомендуют.
• Потом нужно обратиться к участковому инспектору по месту совершения побоев. Очень хорошо, если с вами пойдет кто-нибудь, так как мужик может пытаться встретить вас на улице.
• У инспектора вам нужно написать заявление о том, что произошло. И он направит вас в судмедэкспертизу. Туда вы предоставите свою медкарту и рентген.

Предупреждаю, не ждите ни от кого сочувствия. Особенно в судмедэкспертизе.

Но сделать все вышеперечисленное нужно обязательно для своей защиты.

• Судмедэксперты сваяют акт. Если в акте написано "телесные повреждения средней тяжести" и хуже, то виновного можно судить за уголовное дело. Если там "легкие телесные повреждения", то уголовное дело закрывают, но вы все равно можете обратиться в суд.
Будьте готовы к тому, что мужик может подкупить судмедэксперта.
• Также участковый инспектор опрашивает тех свидетелей, на которых вы укажите.

* * *

Если у вас нет свидетелей, то у вас мало шансов засудить виновного. А если и получится, то очень часто его сразу же настигает амнистия.

* * *

В тяжелый для вас момент можно обратиться в любой центр помощи женщине в критической ситуации. Они есть во многих городах, и узнать о них можно в справочной службе.
Там вам окажут поддержку, психологическую и юридическую помощь.

* * *

После вашего спасения настанет другая жизнь. Поначалу она будет трудной. Вы можете быть одиноки, подавлены, без денег, без жилья, без работы. В голове постоянно будет крутиться все происшедшее, и вам будет жаль напрасно потраченных лет жизни.

Но постепенно все наладится. Дети будут вашим счастьем, вы найдете работу, обретете себя, полюбите себя такой, какая вы есть, и все бывшие проблемы покажутся вам всего лишь жизненным уроком, за который вы будете ей благодарны.

taycat
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=3010
Тема восстановлена
И вы можете помочь!

C 27 сен 2009
Сообщений: 722
Репутация: 0 Что это?
Поблагодарили: 30

Сообщение Добавлено: 29 сен 2009, 10:45

Из обсуждений на сайте:
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=3010

Цитата:
Считаю автора статьи очень смелой и мужественной и желаю крепчайшего здоровья. То, что вы сделали, считаю подвигом (простите за высокопарную фразу) - вырваться из такого замкнутого круга под силу только действительно сильной женщине. Не знаю, как бы я поступила в подобной ситуации, скорее всего терпела бы как и многие.
Мне кажется, главная проблема женщин,подвергающихся насилию со стороны своих мужчин, в том, что эти женщины боятся признаться себе в этом, проникнуться мыслью, что они - безмолвные жертвы. Это то же самое, как алкоголик никогда не признается, что он таков на самом деле. А вообще, не дай бог кому-нибудь из нас оказаться в подобной ситуации.
01.03.2004 16:47:48, natichok

Для автора статьи, возможно будет интересно... проблема не в том, что они такие, а в том, что мы такие. Начинаю строить новые отношения с нормальным человеком после достаточно похожих... Сложностей море, и в первую очередь в том, что я жду тех же реакций от него.
В психологии есть термин "Эмоциональная зависимость". То, что происходила с Вами? вполне поподает под это определение.
Не пытайтесь понять почему он так вел, поймите, почему Вы себя так вели. Это главное. И еще работайте над собой, потому, что иначе следующий окажется не лучше предыдущего.
Есть хорошая книга "Не будьте рабой любви" Норвуд, я начинала с нее, потом консультации с опытным психологом, постоянно посещаю группу взаимопомощи и еще впереди очень долгий путь, пока я стану "нормальной". Вы очень много говорите, о том какой он, и как вы из этих отношений вышли, но это не главное. Главное в том, как не попасть в них снова. Удачи.
01.03.2004 19:28:09, Izmenilas

Спасибо за вашу статью. По-моему, эти признаки насилия многим женщинам надо просто вырезать и повесить на стенку! Статья очень полезная. Я восхищаюсь вами! Вы смогли все это пережить и стать сильнее. У меня была сходная ситуация, правда, в гораздо более легкой форме (в основном, экономическое насилие, уж во всяком случае, никаких побоев). Но я многое поняла. Теперь никому не удастся меня унижать!
02.03.2004 09:57:17, хухра-мухра

Я не удивлена тем, что автор "терпел" 5 лет. Это как раз хорошо объясняется тем, что сама она из счастливой семьи. Такие девочки, коли промахнулись с выбором, долго ПОНИМАЮТ, что именно произошло. Они действуют традиционными для них методами - компромисом, поиском "а в чем я не права" и т.п. Собственно, именно на этом держится любая счастливая семья. Но в счастливой семье это подход ОБОИХ, а в таком трагическом варианте это не поможет, только усугубит.
02.03.2004 10:32:24, ЕЕ

Почитала - и как в зеркало посмотрела... Слава Богу, это всё уже позади...
Крайне полезная статья. Автору - респект и наилучшие пожелания!!!
16.03.2004 22:00:44

Моя мама 10 лет прожила с моим отцом, подвергаясь именно таким унижениям. Её многое держало: ребёнок, нестабильная работа, тот факт, что она сама не из Москвы... В результате она от него ушла и добилась многого сама. Сейчас живём вдвоём, маме 42 года, у неё нет спутника жизни, но она ни секунды не сожалеет о том, что с они расстались отцом.
18.03.2004 19:22:34, Алёна

Спасибо Вам огромное за эту статью! Это стоило бы размножить, сотнями, пачками раскладывать везде, где бывают женщины, - в ЖК, поликлиниках, соцучреждениях, в метро. Сотни женщин страдают от насилия, и никому ничего не говорят, и не знают, что им делать. Как им была бы нужна такая четкая, ясная инструкция.
Еще раз спасибо автору! Дай Вам Бог здоровья и счастья, чтобы у Вас и дочки теперь всегда все было хорошо и чтобы удалось еще кому-то помочь! С искренним уважением,
16.04.2004 19:46:18, Janet

Простите, но не нашла имени автора статьи. Не очень приятно обращаться к "безликому" автору, тем более к Женщине с Огромной Русской Буквы, прошедшей огонь, воду и медные трубы. Не беру эти слова в "", так как её жизнь уже довным давно без "". Я очень рада тому, что Русскую Душу не удаётся "изнасиловать" никому. И ведь истинная правда содержится в Русских "народных" сказах. Читайте детям сказки и узнаете свою жизнь!
Низкий Вам Поклон. Будьте Счастливы!!! Будьте Любимы!!! Будьте Желанны!!!
Кто на других сердцах играет жёсткую игру, тот медленно теряет жизнь счастливую свою.
21.05.2004 22:02:53, Светлана

Получается у меня - толкает, унижает на людях, финансовое бесправие, я плохая (неумная, толстая, 72 кг при 165 см).
Почти не хвалит. Здорово..
С двумя детьми и 11 лет в браке.
Но 5 дней в году я счастлива очень, с утра до вечера.
24.08.2004 22:01:27, ИрАл

Автору замечательной статьи: скажите, пожалуйста, только вы сможете, наверное, помочь дельным советом, раз почуствовали все сами.
Мы с мужем прожили всего один месяц, и он вдруг заявляется домой пьяный, агрессивный и начинает меня избивать. Я была просто в шоке. Никогда не видела его таким, никогда не могла подумать, что такое вообще в жизни возможно.
Он и его родители приходили, каялись, убеждали простить. А я боюсь повторения такой жестокости. Завтра у нас будет ребенок, я боюсь и за него тоже. Муж убеждает, что это для него урок на всю жизнь. А мне сложно поверить снова. Прошу вас, посоветуйте что нибудь.
18.09.2004 20:56:12, Мариям

Дорогой автор. Ваш жизненный путь както похож на мой. У меня тоже почти было точно так же. Я с ним прожила 4 года. У меня тоже дочь. Развелась с ним и почувствовала свободу жизни.
Я второй раз вышла замуж. Но за хорошего человека. У нас родилась ещё одна девочка. Мы очень счастливы. ТЬФУ-ТЬФУ. Желаю Вам тоже такогоже огромного счастья.
24.09.2004 20:21:35, Насиба

А мне страшно, потому что в моей жизни тоже происходит весь этот кошмар. Он бил меня беременную, бил крмящую. А почему не могу уйти, не могу понять. В голове какой-то ступор. Невозможно сделать ни шага. Воля абсолютно парализована. Страшно!
13.11.2004 04:02:40, Лиса

А, что делать, если похожий субъект живет в твоем собственном доме. Как его выгнать с наименьшими потерями для ребенка и себя? Если честно, я просто боюсь... его гнева, скотской ругани и угроз.
17.12.2004 11:24:51, Елeна

Никогда до замужества не считала себя затюканой и слабой, но 4 года супружеской жизни меня так изменили, что я не могу даже говорить спокойно, что-то сказать незнакомому человеку для меня очень трудно. Прочитала статью и узнала в ней своего "любимого" и себя.
На прошлой неделе я подала на развод, после того как он об этом узнал на меня посыпались угрозы и всякие другие прелести.
Он караулил меня возле работы, когда я уходила от него к родителям, говорил красивые слова, моей маме посылал смски с утверждением, что мы все равно будем вместе, я ему верила и возвращалась в очередной раз. В последний раз у него даже проявились способности в стихосложении: "За окном бушует вьюга, не прожить нам друг без друга" и тому подобное. Через месяц я стану свободной женщиной, моя мама боится что я опять передумаю и каждый день "промывает мне мозги" - не передумала ли?
После этой статьи я уже никогда не передумаю, все правильно "от и до", слово в слово, в моей жизни все это было. Мой муж характеризуется именно этими признаками, мое поведение то же самое, моя дочь в свои 4 года уже командует мной, делает, что хочет, она меня совершенно не уважает, хотя и любит.
Для меня решающим моментом было то, что я его люблю, как же он без меня будет жить, вдруг руки на себя наложит. Только вчера звонила ему с незнакомого номера и слушала, живой ли он. Оказалось живой, и навеселе, наверное 8 марта еще не закончил отмечать.
На этих выходных его родители забирали дочь к себе погостить, так он даже и не общался с ней, хотя постоянно мне заявлял, что отнимет ребенка. Мама говорит, что он скоро совсем про нее забудет.
Никому не желаю подобной жизни, это ужасно, это подавление все жизненно-важных функций организма, ослабление иммунитета, нервное истощение, я до сих пор не могу выспаться, мне постоянно хочется спать.
10.03.2005 08:48:52, Елена

Раньше мне казалось, что подобная ситуация только у меня, но оказывается такое отношение со стороны мужчин встречается часто. К счастью, я не вышла замуж за своего любимого, можно сказать вмешалась сама судьба, но ещё долго мы оставались вместе. В конце-концов, я забеременела и сейчас нахожусь на 5 месяце.
Первое, что он сказал, когда узнал о ребёнке, что это мои проблемы и его это не касается. Хотя раньше не раз упрекал в том, что не могу забеременеть!
За три года наших отношений было многое, но плохого было больше, даже попытки самоубийства и нежелание жить на этом свете. Я была ослеплена им.
У нас всё началось с того, что я ему досталась не девочкой в свои 25 лет! Он очень умело вместе со своей мамочкой развил во мне кучу комплексов неполноценности, поссорился с моими родителями, придя к нам в дом и высказав моей маме, что она плохо меня воспитывала, раз допустила того, что я до свадьбы лишилась девственности, а отец в его глазах оказался подкаблучником, лишь потому, что всю жизнь любил и уважал мою маму и нас, детей!
Я 6 раз от него уходила и каждый раз он меня возвращал. Сейчас мы всё ещё вместе, правда, видимся очень редко, но я всё чаще думаю о том, что надо уходть и уходить, прежде всего, ради малыша!
Что меня удерживает рядом с ним, так это с*ксуальные отношения. В постели нам обоим очень хорошо. И вроде как жалко это потерять, я до сих пор его люблю, а он уже в открытую говорит мне о своей нелюбви и ищет другую, которая оказалась бы девственницей, именно на ней он намерен жениться. Сам из себя ничего не представляет, а запросов немеренно.
Встречаюсь с ним тайно от родителей, они уже два года думают, что мы расстались. Молю только Бога, чтобы ребёнок был похож на меня, чтобы ничто о нём не напоминало.
Скоро всё закончится само собой, когда появится мой малыш, я не смогу к нему ездить на другой конец города, а он никогда не поедет ко мне из-за ненависти к моим родителям, и у меня появится возможность посвятить себя ребёнку и себе. Здесь уже не может быть компромиссов, поскольку и он и его мать считают, что я уже после родов смогу выйти на работу, а ребёнка можно совершенно спокойно вырастить на искусственном питании! Здоровьем и счастьем ребёнка поступиться не могу, поэтому здесь разум полностью одержит победу над сердцем! Такова моя история.
Надеюсь, время расставит всё на свои места, и когда-нибудь он получит положенное ему возмездие от судьбы за все страдания, которые причинил мне, и может причинить ребёнку!
14.03.2005 17:30:33, Светлана

Я считаю, что уважение в семье должно быть на первом месте. Полностью согласна с автором статьи, что нельзя терпеть любое унижение (физическое или моральное). Уверена, что если это происходит первый раз, то обязательно продолжится.
18.03.2005 11:39:33, Жанна

Еще раз спасибо Вам за статью. Хочу сказать, что Вы абсолютно правы насчет того, что такие мужики страшно боятся милиции.
Мой отец, к примеру, когда избивал мать не боялся родственников ничуть. Но когда однажды мама-таки вызвала в милицию и его безо всяких разговоров забрали в "обезьянник" на ночь - он стал другим человеком. Правда, мама так и не развелась с ним - боится одинокой старости - красивая сорокопятилетняя женщина с убойной фигурой, высокой зарплатой и кучей друзей.
И еще хотелось бы спросить тех, кто страдает от таких мужиков: неужели Вы не видели, за кого выходили замуж? Разве люди меняются с годами в лучшую сторону?
Имея перед глазами пример отца, я всегда держалась подальше от таких ублюдков, даже тех, кто хоть малейшим образом проявлял агрессию или неуважение по отношению ко мне. В итоге я замужем за прекрасным человеком, который меня никогда даже словом не обидел. Но если вдруг, не дай Бог, такое случится, я с ним ни на день не останусь. Где есть грубость и насилие, там любви уже не место.
22.03.2005 15:00:20, Rose-a-Lee

У меня в жизни сейчас все так, как описано в статье. Читала и непроизвольно плакала, до того все верно написано. До недавнего времени не было только физ.насилия, но теперь проявляется и оно.
Хочу ответить всем, кто недоумевает, зачем так долго терпеть весь этот ужас (в моем случае - около 4-х лет). Затем, что абсолютно некуда деться - нет ни родителей, ни близких друзей в этом городе. Есть низкооплачиваемая работа и 3-летний ребенок, которого надо растить. Размер зарплаты меньше суммы аренды жилья. Денег в кошельке всегда - не больше 2 тыс.руб. (это один из элементов экономического насилия), поэтому уехать в одночасье к родителям в другую страну не могу - не хватит на дорожные расходы.
Вот и посоветуйте, пожалуйста, что делать?
И ещё. Вот тут спрашивают, куда смотрела, когда выходила замуж, ведь человек не меняется. Что можно ответить... Любовь, как известно, слепа, но со временем муж все больше наглел и садился на шею, а я заметила это только лишь тогда, когда вышла на работу (после рождения ребенка тогда прошло 2,5 года).
Тогда же и претензии посыпались градом, потому что не успевала быть прилежной домработницей и служанкой. И постоянное внушение вины: теперь абсолютно во всем виновата только я. И внушение страха: вот пишу сейчас сообщение и боюсь, что он узнает о нем, или, что еще хуже, прочитает его, и мне не сдобровать.
И еще я стала с недавнего времени бояться, что при разводе он оставит меня с ребенком без гроша, т.к. на днях случайно обнаружила, что он посещает сайты, посвященные разводу и разделу имущества, а мне про это ничего не сказал, живем, как будто все у нас хорошо. А почему боюсь? Потому что у него есть деньги на квалифицированную юридическую помощь, у меня же нет ничего. Подскажите, есть ли сейчас хоть что-то бесплатное, в смысле юридических консультаций.
22.03.2005 16:59:43, Ася

Прекрасная статья. Объясняет в первую очередь модель мышления женщины. Тому, кто в этом котле не побывал, наверное, сложно понять.
Я сама была такая же. и все время слышала вопросы типа - зачем тебе это, и не могла ответить. И родители вроде были рядом, и терпела 8 лет. Все пыталась оправдать, что терплю ради ребенка. Но какому ребенку хорошо, когда плохо его матери. Да и он, когда вырастет, не будет тебя уважать.
Поняла это только сейчас, спустя 4 года. Что мешает женщине принять решение - так это она сама. Я была настолько загнаной неувереной в силах, причем имея высше образование. Что помогло? А то, что мы уехали жить в чужую стрну, родители далеко, и никого из близких вокруг. И тут я поняла, что никто кроме меня не защитит ни меня, ни моего сына от этого садиста. Я порвала и ушла в никуда. Сняла квартиру, выучила язык, нашла работу, а через полгода встретила человека полную противоположность первому.
Сейчас, живя спокойно и свободно, говорю всем женщинам, попавшим в подобную заваруху: ищите силы в себе.
И еще была одна фраза, которую я где-то тогда услышала, и которая меня очень вдохновила - бог каждому дает столько, сколько тот может выдержать, ни больше не меньше. Удачи всем.
07.05.2005 21:46:09, zaika

>Те критерии насилия которые тут описаны, в той или иной степени >присутствуют в каждой семье.
====================
Меня УБИЛИ эти слова в комментариях к статье!
Ужас! Не в каждой семье. В моей семье ТАКОГО нет ничего, вообще, ни одного пункта!
11.05.2005 04:55:17, Regina

Все правильно, с удивлением и восхищением (автором, конечно) узнала подавляющее большинство признаков в своем бывшем муже. Хотелось бы сказать, тем кто пишет, сами ж выбирали.
В моем случае было то, что бывший муж, а тогда еще будущий приехал по распределению работать в один из органов правопорядка и никто знать не знал, что он за птица. Очаровал он многих, даже мою маму, начто уж женщина недоверчивая и умная. К счастью, мне хватило одного вечера таскания за волосы, чтобы прочистить мозги и возненавидеть его всей душой.
Хочется сказать, что очень тяжело женщинам, которые смогли покончить с этим (впрочем, наверное, легче чем тем, что остались) восстановить свою самооценку и самоуважение, большая вероятность сделать туже ошибку из-за этой моральной ущербности.
У меня другая ситуация, я решила для себя, что лучше быть стервой, нежели жертвой. Может и не права, но уверена, что больше никакая сволочь за волосы не оттаскает, а если попробует, то мало не покажется.:)
19.05.2005 04:50:25, SunShine

У меня кошмар... Мне 40 лет, я развелась с мужем, когда сыну было 2 года. Прошла через все. Помню, как он меня, беременную на 8 месяце душил... отпустил, когда кровь пошла из носа. Комлексы развил. Но все это были цветочки в моей жизни. После развода избил, я точно также как автор статьи ходила на медэкспертизу, решила точно уйти. Мои документы в суде пропали по неизвестной причине. Сколько было унижений, меня вообще под конец просто огорошили, сказав, а может, вы вообще не были замужем?
Но судьбе и этого мало оказалось. Потом начал измываться 17 летний сын. Тут я познала все круги ада. Куда бежать в этом случае?!!! Носился за мной с ножом в руке, направлял дуло пистолета. Сломал моей маме ногу, когда она попыталась остановить его, избивавшего меня. Страх умереть или (хуже) быть изуродованной - это уже не психика, это инстинкт самосохранения. Близкие обвиняли меня, мол надо с ним "по-другому", помягче.
Узнав, что мой сын организовал ограбление своей подружки, я попыталась свести счеты с жизнью, неудачно... в последний момент, напившись предварительно таблеток и почувствов, что не могу уже встать, я позвала на помощь маму. Скорая, капельница и 3 дня, которые я вообще не помню, галющинации смешались с реальностью. Сейчас сидит в колонии. А я уже думаю о том, что же будет, когда он выйдет. Боюсь, что опять сорвусь и захочу уйти.
В чем-то начинаешь чувствовать свою силу, понимая, что хотя бы этого у меня никто не может отнять - права уйти из жизни, когда ты хочешь. Если кому-то моя история кажется выдуманной, что ж очередной камень за вами. Пока.
04.04.2006 15:33:58, Оксана

В дополнение к статье рискну порекомендовать произведение Стивена Кинга - "Мареновая Роза". Там очень чётко прописаны характеры персонажей и мотивы их действий.
А вообще интересно: а как жертвам удаётся читать эти советы? У них вообще не должно быть времени на интернет, по идее...
04.04.2006 16:30:06, Муж Харас

Привет всем! Я встречалась с парнем. Влюбилась в него по уши. Он тогда жил с другой. Мы встречались с ним, потом он ушел от нее ко мне. До этого был женат три раза, трое детей. Двое от второго и один от третьего брака. Сам он из деревни, в город приехал, нашел женщину, женился на ней, по расчету - она была беременна от другого, ей надо было замуж чтоб "перед людьми не стыдно", а ему надо было поселиться в городе. Прописался у нее. Родила она ребенка от другого, потом от него тоже. Потом он бросил ее и ушел жить к другой, которую встретил на работе. У нее было двое детей от предыдущего брака.
Вот таким его я встретила.. Но его с ней отношения уже стали портиться. Он ее ударил пару раз, или раз - не помню точно. Ему уходить было некуда, я влюбилась поуши,ушел ко мне, и то, когда та выгнала.
Жил у меня, была у нас любовь страстная. Просто ужас какая страстная! Я была счастлива! Но он пил. Часто. Я три аборта от него сделала, он бил меня несколько раз, напившись сильно. Унижал.. когда выпивши. Я прощала потом.
Сейчас я уехала в другую страну, втихаря, собравшись и не сказав, когда я едуу. Хотя он знал, что я собираюсь уехать. Но не знал когда. Иногда думаю что спаслась от чего то страшного, потому как у старшей моей родной сестры был муж - ДЬЯВОЛ. И я уже знаю что это такое.
А иногда думаю: я ж его люблю до сих пор. Вот дура. Я уж год вразлуке с ним, замужем за другим и все равно люблю его, переписываюсь и обещаю ему вернуться и что самое странное - я действительно этого хочу, хоть и понимаю и помню что было в прошлом. Просто убийственная любовь какая-то.
Мне верится, что то было по пьяни, а он больше не будет, если вернусь. Так хочется быть счастливой. Ведь я была безумно с ним счастлива в течение двух лет.
Мужа нынешнего не люблю. Да и он очень холодный. Просто поразительно холодный. Мне нужна страсть. Я очень страстный человек во всем, особенно в любви. Мне нужно это как воздух, каждый день. Это именно то, что он мне давал. Муж нет.
Я просто разрываюсь. Мне плохо морально я не знаю, что делать каждый день просто не нахожу смысла ттолько ему пишу и надеюсь вернуть его. Он ждет меня. Как же все сложно. Что же делать?
14.07.2006 10:37:00, Девушка

Потрясающая статья. У меня был такой муж. Именно с такими симптомами: сюсюкание, резкая смена настроения...
По-моему, это какая-то болезнь. То ли шизофрения, то ли маниакально-депрессивный синдром. Я читала о такой болезни где-то. Это неизлечимо.
Когда меня муж вторично попытался избить, я не знаю что на меня нашло, но я сломала ему руку и вышвырнула за дверь. Думала, что после этого буду для него врагом №1. Но как бы не так. Я стала любимой и уважаемой женой на годы. Но как только у меня случилось несчастье, и я перестала быть сильной, урод вновь воскрес в моём муже, и он нанёс мне удар в спину. На этот раз я вышвырнула его из своей жизни.
Я хочу сказать, что если дать отпор такому человеку, то он не исправится, а затаится...
14.07.2006 23:22:41, Марианна

И у меня ко всему насилию, оскорблениям и унижениям прибавилось, что он заявил, что хочет и будет встречаться с женщинами (я узнала, что он знакомится с девочками в Интернет и уговаривает встречаться. А когда я его "застукала", начал врать, изворачиваться и проявлять еще больше агрессии
24.01.2007 17:21:56, Юлия

Я сижу сейчас на работе со сломанным ребром и вывихнутым плечом. ЭТО уже в третий раз. Я его даже не ненавижу. Я просто хочу, чтобы моя уверенность порвать с ним крепла с каждым днем. Чтобы Бог помог мне найти приличное жилье для меня и моей дочки. Чтобы на работе все складывалось хорошо-это залог нашей с ней жизни. Не обеспеченной, но не нищенской. СПАСИБО АВТОРУ!!!
16.04.2007 11:35:30, Светлана

Спасибо за статью. Я сейчас развожусь с мужем. Причина – очередное избиение. Ушла к маме, не разговариваю с ним даже по телефону. И после Вашей статьи поняла, что ВСЕ ДЕЛАЮ ПРАВИЛЬНО. Желаю удачи всем, кто решил разовать этот круг насилия и унижения.
17.05.2007 13:20:02, Екатерина

Нет крови, нет насилования... Есть холод. Всегда. Даже когда дома спокойно, при ребенке относится ко мне брезгливо. Мальчику 6 лет. Я для него просто нянька, обслуга, хотя и любит. Пока...
До моей беременности прожили вместе 5 лет (он не хотел ребенка). Когда узнал,что беременна, почернел весь и сказал, что он собирается поститься (точнее, худеть, так как он в церковь не ходит), поэтому, чтобы в доме не было колбасы, сыра, молока и тем более мяса! Как-то сказала, что хочется йогурта, ответил:
- Перебьешься!
С тех пор практически не чувствую вкуса. Стала набирать резко вес (по 300 г. в сутки). Холестерин=0. Гинеколог говорит, что для нормального обмена веществ животные белки необходимы. -Да, да - отвечаю...
После рождения ребенок все время на руках в вертикальном положении, сам никогда не лежит. Только вякнет - муж тут как тут:
- Что ты за мать, у тебя ребенок орет, а ты развалилась, б...!
Два с половиной месяца ребенок ест плохо, отвлекается, ворочается, плачет, не спит. Выяснилось, что стафилокок.
- Это ты его отравила! Твое молоко заразно!
Утром пошла в поликлинику сдавать анализы. Еле нацедила - руки не сжимаются, молока капли. Стафилокока не оказалось.
- Значит у тебя дерьмовое молоко!

Попробовала - действительно, по вкусу напоминает слезы...
А с чего ему быть вкусным? Ем то, что попадется. Иногда.
Бессоные ночи и дни + прогулки по 7 часов + бесконечные скандалы дали о себе знать - молока стало меньше. Я обрадовалась! Теперь мой ребенок не будет давиться моим молоком!
Но и дет. питание он ел также. Тут муж признал - значит не в молоке дело!
Только в 7 месяцев я стала по чуть-чуть приучать ребенка спать горизонтально на мне.
И т.д. и т.п. И так 6 лет кошмара.
И не говорите мне, что мой муж очень обаятельный и умный. Да наср..ть на то, что он такой! Его обаяние ушло, чтобы обмануть такую дуру как я, а ум ему нужен только для того, чтобы придумать очередное изощренное унижение для меня.
Свекровь говорит - Он болен, не обращай внимания!
Да он - БОЛЕН! И я давно не обращаю на него и на себя внимания. Но он уродует моего ребенка.
Я пришла сюда с православного сайта. Теперь я знаю о чем молить Бога: Ради спасения души ребенка, излечи душу мужа моего, Господи, или защити моего ребенка от мужа. На всё воля твоя, Господи!
13.07.2007 02:11:24, Asya

Господи, как нас много таких дур, девчонки!! Автору - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!! Обязательно распечатаю и повешу на стенку и подругам-знакомым буду рассказывать о Вашей статье.
Сейчас как раз занимаюсь раздводом с таким подонком, почти 3 года прожили. Сынок совместный есть. Душил, бил, пил, прощала и возвращалась...
Согласна, на 100%, на 200% - они из нас зомби делают! Я с друзьями 2,5 года не виделась, с родителями совсем рассорилась, дошло до раздела квартиры... Сидела в 4-х стенах и ждала его, любимого... Старшего моего сыночка, пасынка своего как обижал!! Прощала, идиотка! Изменял мне - прощала!
Сделал из меня дуру, что я с людьми разговаривать не могла - двух слов не могла связать, заикалась. Стихи забыла, когда писала в последний раз - всё некогда - пьянки-гулянки, скандалы, "медовые дни"...
И, действительно, так вот исподволь, незаметно из когда-то умного человечка, но очень ранимого и одинокого такая вот Падла лепит что хочет, истязает, избивает и мозги каждый день прочищает...
Не верьте, не меняются, только хуже становится, с каждым разом, с каждым днём!!! Сижу и плачу - как нас таких много...
Дай Бог всем нам сил, чтобы справиться, чтобы уйти, отвоевать своё достоинство, свою честь, доказать ВСЕМ, что мы - ЛЮДИ, а не тряпки и никому больше не позволять вытирать о нас ноги!!
Удачи всем, здоровья, да хранит Бог!
29.08.2007 02:04:00, Tasya

Вот, не обессудьте, прорвало:

Если хочешь, я стану мягкой…
Такой пушистой, что станет тошно…
И буду гладить чуть рыжей лапкой,
Просить и плакать, звонить дотошно…

А, если хочешь, я стану сытой
Таким тобою, Что Небо вздрогнет…
Не той плаксивой, не той побитой, -
Нет, - той, что прокляла и не вспомнит…

Не той, что двери – да на распашку,
Тому, кто в грязь истоптал всю душу, -
Кому – и жизнь, и свою рубашку
Отдала, думала – будет лучше…

Как хочешь… Если со мной сразиться –
Тогда держись,- я для войн готова,
А для тебя выход – просто спиться –
Я, для таких, как ты – сурова…

Я - не прощаю и, Небо видит -
Мои проклятья к тебе вернутся…
Никто теперь меня не обидит,
И не посмеет ко мне прикоснуться…

Мне твой урок слишком горьким вышел,
Три года жизни, где год за пять…
Но на твоих запястьях выжжена
Страданий Наших сухая вязь…

И на твоём невидящем взгляде
Остановиться не сможет Бог, -
Таких, как ты – миллион, - из грязи
Вы поднимаете свой полог,

А мы летим, как слепые моли,
А мы поём о своей любви…
И остаёмся помимо воли,
И утопаем в своей крови…

Но – отряхнёмся… Ты слышишь, - гибни!
Мы – оживём, а тебе – невмочь…
И лишь в Последний миг ты постигнешь –
Нам – светит Рай, Тебе – Ад и Ночь…
31.08.2007

04.09.2007 13:13:36, Tasya

Девочки! Только прочитала ваши отзывы. Спасибо йо!
Стихи - это что-то невероятное!
У меня сейчас все хорошо. Я вышла замуж за прекрасного человека, который носит на руках меня и мою дочь. Она зовет его папой. А БМ до сих пор пытается делать всякие гадости, но наш папа защищает нас.
Вы заслуживаете самого лучшего! Боритесь за это!
17.02.2008 10:21:53, Автор taycat(не могу зайти)

Мои родители уже вместе 25 лет. Раньше такого кошмара не было, а сейчас все так, как Вы описали. На самом деле, у меня мама ещё тот провокатор, но как мне кажется насилия в семье не должно быть. Раньше доставалось моей старшей сестре, теперь мама вся в синяках, а у меня самой нервы просто никакие... мне тоже попадало. Ужас... мама все время говорит, что разойдется с папой, но не решается. У папы был инфаркт. Невозможно бросить его одного.
20.04.2008 01:43:10, P

Я в настоящее время живу с мужем, с подобным же " больным типажем" как было выше описано. У нас есть сын и в дальнейшем он хочет чтобы я родила ему дочь. Но, зная его нрав и ужасный характер я все не решаюсь.
Слышала такое мнение будто бы, когда в семье рождается дочка, мужчины меняются, становятся более заботливыми, терпимыми, ласковыми. Дорогие посетители сайта посоветуйте мне, может ли повлиять на человека рождение долгожданной дочери и все изменится к лучшему?
Также меня заботит один вопрос, предположим что будет развод, горе, страдание о несостоявшейся счастливой жизни, но как же быть с ребенком?! Возможно ли найти такого человека который будет любить и меня, и моего сына как своего, насколько может развод навредить психике ребенка и можно ли начать новую лучшую ЖИЗНЬ после неудавшегося брака? Пожалуйста ответьте, очень жду Ваших советов.
29.04.2008 13:49:06, Назик

В настоящее время собираюсь разводиться с таким же мужиком. Практически все как у вас. Он звонит, просит, умоляет. Не прощу никогда. Внутренне уже в разводе.
Он плачет моим родителям, причем отец был свидетелем того, как он меня избил и после этого он настаивает на сохранении брака. Обратилась в милицию, когда миеня там увидели, сами предложили "а давайте мы его закроем на 15 суток", но он уехал на Украину (сбежал) скоро вернется и заново начнет уговаривать.
А он меня избил на глазах 3-летнего сына. Сын даже не плакал, для него в порядке нормы то, что маму толкают, бьют, душат, выгоняют, таскают за волосы и т.д.
РАЗВОД.
Распечатаю статью, повешу на стену и больше никогда с этим не столкнусь. Всем удачи!!!
08.05.2008 14:13:39, Маруся

Девочки, уходите сразу, как только почувствовали что-то подобное. Садисты не исправляются НИКОГДА.
Я знаю женщину, которая несколько раз пыталась уйти. А защитить было некому-только больная мама. Было практически все, что перечислил автор. Только в избиениях принимали участие и его родители. Которые говорили ей, что и заявление в милицию писать бесполезно, т.к. они - свидетели и.т.п. Она терпела 4 года, родила 2 детей. А потом подменила бутыль самогона... А когда через полгода свекровь сломала шейку бедра, нашла деньги и с наслаждением сдала её в интернат.
Если бы она нашла в себе мужество уйти сразу, не терпеть, не прикрывать трусость и бесхребетность красивыми словами, то не стала бы убийцей. Она говорит, что выбора не было, что это-только ради детей, но... Ведь в самом начале, до второго пинка, ведь выбор йо!!
07.06.2008 11:34:21, Рори

У меня просто нет слов! Вот уже как 4 года я терплю мужа с переменчивым настроением. Который старше меня на 10 лет.
Вначале я хотела видеть в нем опору и поддержку, а сейчас все наооборот. Все поменялось с наступлением беременности, которую он так сильно ждал и очень хотел ребенка.
Было все: не ночевал дома, мог пойти выносить мусор и не вернуться домой. Злоупотребление алкоголем и наркотиками (травка - это ведь тоже наркотик. Постоянная смена мест работы из-за того, что голова постоянно задурена и на все положить! Была и свекровь, которая молча на все смотрела и боялась рот открыть, теперь-то я поняла - почему!
Поднял руку раз, простила! Бил на психику, что у ребенка отца не будет. Выбивал двери, бил посуду, выливал борщ на кухне на пол, в ход шло все: и макороны, и котлеты, которые не своевременно были поданы "его высочеству". Избил второй раз, родители вызвали милицию. Но смелости не хватило посадить урода! Все-таки отец ребенка.
Подала на развод. Был один суд, на котором попросила срок для примирения. Так, чтобы посмотреть, что дальше будет. Стоял на коленях, говорил, что жить не будет, любит. Много красивого говорил!
Последний раз поругался с друзьями и решил оторваться на жене. Бил по лицу, голове, спине, поливал голову пивом.
Вот ищу в себе силы развестись и выкинуть его из своей жизни. С квартиры его выгнала, на работу через несколько месяцев, высшее образование. А ума нет, вернее нет ни ума, а смелости перечеркнуть все и начать все с нуля.
02.07.2008 17:59:02, Ольга

Я точно также жила с БМ, после 9 лет такой жизни собрала вещи и ушла. Он приходил, умолял вернуться, плакал, но я не поддалась на уговоры. Вот уже 4 года мы не живем вместе. Недавно я услышала ,что он уже давно живет с девушкой, все у них хорошо, ничего такого подобного, что было у нас в семье, у них нет. Вот я и задумываюсь теперь - может, он просто повзрослел и что-то понял, а может я в чем то была виновата?
19.07.2008 14:06:05, Светлана

Меня тоже муж бил и именно по нарастающей. Сейчас просит прощенья, хочет вернуться. Я не знала, что делать, до этой статьи. Когда ее прочла, многое стало понятно....но к сожалению на душе не легче!
30.07.2008 21:28:37, Юлия

Спасибо. Да Вами "выстраданная" статья. В данном случае, мне остается всем позавидовать! Удивлены?! Вам есть от кого уходить, а меня начал избивать мой же сын(!). Но схема та же: по нарастающей! Голова - кубышка(ничего не сооображаю), ведь сама рожала, воспитывала! Сломал ногу, не прошло и месяца - сильнейшие побои, три дня назад хотел зарезать - вызвала милицию, не знаю, что дальше делать, домой эти дни не появлялась, сейчас на работе, а туда идти после 21.00? А главное, что дальше то делать? Ему-30, но суд,но тюрьма, а как мне с этим жить? Что делать? Жизнь раскололась!Хочется, выть...
13.08.2008 16:12:15, раиса

Это произошло вчера....
Сегодня я пребываю в подавленном состоянии, и кажется, что весь мир настроен против меня.
Вчера пошли на природу немного выпили. Может, и я спровоцировала его на этот поступок, как говорят его родственики и друзья, но дело в том, что он погнался за мной с топром, потом пытался душить, взял за волосы и собрался топить в болоте... И всё это на глазах у ребёнка. Потом муж его сестры, когда его успокаивал, сам взбесился и стал кидать в меня булыжниками.
Ночевала с ребёнком у свекрови, она говорит, что я во всём сама виновата. Я понимаю, она его мать. Пока всё это происходило, я молилась... слава богу жива...
Я подаю завтра на развод. Не знаю как сложится моя далнейшая жизнь, но помочь мне некому. В чужом городе без жилья.
Слава богу работа есть.....
Спасибо)))
17.08.2008 15:58:31, Оксана

Спасибо за статью! Узнаю своего отца. В 7 лет ни за что избил меня так, что уже во взрослом возрасте пришлось делать операцию по исправлению последствий. Это так, небольшой эпизод из жизни с таким субъектом.
Из своего детства помню постоянные выламывания двери, кричал: "Откройте, а то хуже будет!" И вы знаете, было хуже... В переходном возрасте орал на меня, что меня никто никогда не полюбит, в институт ходила в рваных сапогах (однокурсницы ездили на иномарках, подаренных заботливыми родителями). Когда заикалась, что поеду на рынок купить новые ботинки на свою крохотную стипендию, орал, что я только о себе и о нарядах думаю. Когда устраивалась на работу, орал, что меня никто никуда не возьмет, потому что я бестолочь и не умею ничего делать (мой работодатель так, к счастью, не считает). Боялся, видимо, что я выйду из-под его контроля.
Про мать вообще не заикаюсь: весь пол регулярно в крови был, вообще не понимаю, как можно после этого выжить. На улице ночевали. Мы всегда во всем виноваты: в том, что он не работает, в том, что испортили ему жизнь и т.д. Друзей у него нет, мужиков боится, зато с ножом бегать за женой он смелый. Перелом у меня произошел лет в 20, когда наконец чаша моего безграничного дочернего терпения иссякла.
Теперь вообще не общаюсь (наконец потихоньку начинаю нормально жить), зато мать регулярно битая, с кучей болезней, проклинаемая и ненавидимая. А я - плохая дочь, он же жизнь на нас угробил, и никакой благодарности!
А за все эти "счастливые годы" хочу сказать "спасибо" своей мамуле, которая из-за штанов в шкафу не пожалела ни себя (это ее жизнь и она вправе распоряжаться ей, как хочет - взрослый человек), ни меня (скажите, куда податься 7-летнему ребенку, которого только что избил папа-бывший боксер кулаками по лицу? А моя мама тоже прикрывалась дитем, дескать, ребенку нужен отец. Какой отец?
22.08.2008 22:12:59, Аноним

Я живу с таким подонком 8 лет. А сколько было возможностей уйти -все прощала. Автор прав, с каждым разом избиения все сильнее и сильнее. В ход идут бутылки, металлические стулья и все, что попадается под руку. В последнее время думаю о самоубийстве.
Хочу уйти, но страшно будущее. Куда? Он уничтожил всех моих друзей, родственников. Я боюсь, что он найдет меня везде. В нашем городе у него везде "все схвачено". Родственники у меня только на Украине. Я могу пожить там год, а что потом? Как иностранцу найти работу, жилье? Я боюсь, что даже после нескольких лет, что я буду прятаться от него, а потом вернусь, чтобы уладить вопросы с квартирой, разводом, он отомстит мне, даже убьет. Я знаю, он на это способен.
Что творится у нас в семье - никто не знает. Мы достаточно обеспечены, выглядим представительно. Каждый день молюсь, чтобы Бог забрал меня к себе. Если вдруг кто-то ушел в никуда, бросив все - поделитесь, пожалуйста.
10.09.2008 22:31:58, Виктория

Я обязательно уйду!!
Если успею, конечно.
Уйду в никуда - я из другого города. Уйду без суда - у него связи, меня же еще и осудят. Я обязательно соберусь и уйду. Тихо, тайком,
я давно собираюсь.
Я видела такое и недоумевала - почему женщины продолжают жить с такими подонками. Теперь смотрю на себя и недоумеваю - я то как с ним до сих пор живу, я же такая сильная и решительная. Может поэтому он меня так старается унизить, старается все на меня взвалить а потом унизить.
Мой муж не задерживается долго на работе - отовсюду выгоняют, депремируют. Зато постоянно зависает в сети на знакомствах,
постоянно тянет у меня деньги, при этом упрекая за то, что мало зарабатываю. Своих денег мне не дает, продукты даже покупает редко. И дома не помогает.
Я - плохая жена. Я смею перечить. Я не выполняю приказы по первому требованию.
Я смею ревновать (сайты знакомств, тайные звонки, пропадания мужа в неизвестном направлении - не повод для ревности).
Другой бы мужик меня давно убил.
Меня плохо воспитали в моей ублюдочной семье, мне не втолковали, что женщина должна "быть под мужиком и не вякать", что "мужик не может жить с одной бабой", что я тварь, мразота и убожество.
У него нет друзей, он боится мужчин, он лжив, непорядочен.
... А я с ним живу.
Он обещал не бить на следующий день после того, как пришел домой неизвестно откуда пьяный и избивал меня около двух часов, пока я не вырвалась и не убежала к соседям. Так стыдно! Босиком, в одном халате.
Он долго их терроризировал, нес какую-то ахинею, что засудит их за насильное удержание жены и требовал меня ему "выдать".
Что я ему вещь? Вот именно - удобная и привычная, а то, что кое в чем не устраиваю - он воспитает, не зря же боксом занимался...
Он просит прощения, говорит, что очень любит.
Но он ни капли не раскаивается, он точно знает, что ему ничего не будет. И в следующий раз, когда он напьется и будет меня избивать (когда он трезвый избивает его как-то можно остановить - пьяного - нет), он уже не даст мне возможности убежать, потому что тогда у меня будут свидетели для суда. Он просто убьет меня, без свидетелей.
И еще.
На утро после того, как это случилось, я вспоминала, как нам было хорошо когда-то, и мне было безумно жаль, что все это утонуло в такой мерзости. Хотя умом я понимаю, что ничего уже не вернуть и дальше будет хуже, сердце еще надеется... воистину, надежда может йо!
Господи, йо!
15.09.2008 11:17:40, АИ

Девочки, они, наверно, почти всегда заставляют тебя поверить, что они всесильны и всевластны, что у них повсюду связи и знакомства! Мой муж угрожает уволить с работы и меня, и мою мать, но тем не менее, НЕ НАДО БОЯТЬСЯ УГРОЗ! КОГДА БОИШЬСЯ - он это чувствует! нельзя бояться! надейтесь на Господа!
Я на самом деле знаю того его знакомого, который властен уволить мою мать, хотя она и начальник отдела на солидном предприятии, но этот знакомый - совсем другой человек, он не способен сделать такую подлость, вот этого-то муж и не учитывает!
Когда женщина продумывает необходимость чего-то, она каждую мелочь в уме переберет, а мужчина, желающий запугать, схватился за свои якобы связи, кричит и угрожает, хотя многое-многое может помешать это осуществить. Не бойтесь! Как будет, так будет, делайте все возможное!
Но надежда у меня тоже все равно есть, и живу с ним, хотя и деток у нас нет, и 99% советуют развод. Но это должно быть мое решение. А я пока терплю... А зачем, не знаю.
Но если уйду, то дома он уже не сможет применять насилие - и тогда он будет приходить ко мне на работу - он знает, где работаю, а я только-только устроилась - вот тогда выгонят с работы, а найду ли еще такую работу, не знаю...
Но причина моего терпения, конечно, не в работе.
Просто терпеть и жить в этом ужасе ПОЧЕМУ-ТО ВСЕ РАВНО представляется легче, чем бросить, а потом винить себя, что он спился, уволился, остался один - из-за меня.
19.11.2008 17:56:49

Живу так давно. Родила двух замечательных сыновей, которые и держат меня в этом мире. Нет сил и смелости прекратить этот кошмар. Считает, что во всем виновата сама.
Поделиться не с кем, оба запутались во лжи, недоверии, ревности. У него есть женщины на стороне. Страх, одиночество и непрекращающаяся боль. Идти некуда и ждать от жизни нечего.
27.12.2008 12:37:56, zima
Тема восстановлена
И вы можете помочь!

C 27 сен 2009
Сообщений: 722
Репутация: 0 Что это?
Поблагодарили: 30

Сообщение Добавлено: 29 сен 2009, 10:50

sella пишет:
Девочки, милые, я просто плачу, читая все это. Как можно допускать такое? Я получила это в России. Бывший показательно ударил меня в голову, когда зашла соседка-подружка.

На следующий день я отнесла завление о разводе. С фингалом вокруг глаза. Это был такой аут для меня, потому что я предупредила, когда женились: только стукнешь- финиш. Потом спала с утюгом под подушкой. Потому что бывший пытался прыгнуть в постель. Но я орала как пожарная сирена и размахивала этим утюгом. Сейчас все это смешно.
Когда я вышла замуж за границу, все не было так просто тоже. Шаг влево-шаг вправо: Back to Russia. Не один раз я собирала чемодан. И показательные выступления с друзьями вроде как завяжи мне шнурки, и озвучивание этого вроде как она готова на все.

Сейчас мне просто интересно, почему мой муж так вел себя. И когда я работала- вся зарплата- совсем немаленькая- шла на его счет. Было несладко, пока резиденцию не получила. А уж после я оторвалась и отрываюсь до сих пор. Теперь уже я диктую.
Но не подумайте чего плохого. Мужа я люблю страсть как. Замечательный человек, умный- мечта моей жизни. Просто я всегда уважала себя и не давала садиться на шею.

Девоньки, милые, прежде всего думайте о себе, и только потом- об остальном. С вами будет все отлично, а остальное приложится. Любите себя, и прежде чем что-то сделать, - подумайте. И никогда не думайте, что нет выхода. Выходов всегда бывает как минимум два.
Тема восстановлена
И вы можете помочь!

C 27 сен 2009
Сообщений: 722
Репутация: 0 Что это?
Поблагодарили: 30

Сообщение Добавлено: 29 сен 2009, 10:51

Хельга пишет:
Битые жены, бьющие мужья

Сразу нужно уточнить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Опросы и наблюдения показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (около 20%) считают побои приемлемым средством убеждения по отношению к своим близким. Тем не менее в подавляющем большинстве случаев супружеского насилия реализуется схема «бьющий муж и битая жена».
Распространенность и привычность домашнего насилия поражает и удручает.

По данным «Международной амнистии», 70% женщин в Украине испытывают на себе разнообразные формы насилия и издевательств со стороны мужей и партнеров, а 18% женщин подвергаются регулярным побоям.

«Питбули» и «кобры»

При всем бесконечном разнообразии индивидуальных черт характера и жизненных историй, бьющие мужья подразделяются на два основных типа, разительно отличающихся по манере поведения. Наиболее распространенный (до 80%) тип — это «питбули». Во время скандала они распаляются постепенно, становясь все более агрессивными вплоть до финального броска на жертву — типичная реакция злобной собаки.

Классический «питбуль» испытывает к жене смешанные чувства: с одной стороны, он ее, мягко говоря, не очень высоко ценит, а с другой — сильно зависит от нее психологически. В результате его отношение к жене тоже смешанное: он отстранен от нее как от личности и одновременно требователен к ней как к «функции». Чтобы удовлетворить желания мужа и одновременно не вызывать его недовольство и не провоцировать вспышки ревности, жены «питбулей» вынуждены следить буквально за каждым своим словом и шагом. Часто им приходится ограничить свой круг общения, вплоть до прекращения контактов с родственниками и друзьями. Однако, как ни старайся, «питбулю» трудно, а то и невозможно угодить. В особо тяжелых случаях в ход идут попытки поставить под сомнение здравость ума жены. В сочетании с вынужденно-добровольной изоляцией такая тактика может привести к тому, что она сама начинает сомневаться в своем душевном здоровье.

Второй тип бьющих мужей — это «кобры». Им не надо разогревать себя криком и бранью — они нападают неожиданно и быстро, оставаясь при этом совершенно спокойными. Их физиологические реакции во время семейной стычки парадоксальны: ни пульс, ни давление не только не повышаются, но иногда даже понижаются — так бывает, когда люди сосредоточены на решении интеллектуальной задачи. Несмотря на относительную малочисленность (около 20%), именно «кобры» ответственны за большинство наиболее тяжких последствий домашнего насилия, нередко с применением различных предметов и даже оружия. Многим из них ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство», характеризующееся такими симптомами, как лживость и мелкое воровство в детстве, жестокое обращение с животными, поджоги, импульсивное криминальное поведение.
Зато, не в пример «питбулям», от которых бывает очень трудно избавиться, «кобра» может относительно легко потерять интерес к жене, если убедится, что та вышла из-под его влияния и контроля, и переключиться на поиск другой жертвы. Другое дело, что жены «кобр» сами нередко склонны сильно привязываться к ним.

Типичная реакция «питбуля» на уход жены — уговаривать ее вернуться, а если не получается, то долго преследовать. При этом «питбуль» склонен отрицать и преуменьшать собственные грехи, приведшие к разрыву, и нередко считает себя вправе наказывать ушедшую жену за вероломство с помощью насилия, вплоть до вынашивания и осуществления планов ее убийства.

Почему они бьют?

Очевидно, что с помощью насилия и побоев муж устанавливает свою власть над женой. Главный секрет домашнего насилия, однако, заключается в том, что его корни связаны не с силой, а с бессилием мужчины. Есть два существенных момента, отличающих психологию и образ мыслей бьющего мужа от психологии и образа мыслей нормального мужчины. Во-первых, в его жизни произошел поворотный момент, когда он сделал выбор: бить — можно. Во-вторых, он сам является жертвой патриархальных установок относительно гендерных ролей и маскулинности.
Проводимые психологами интервью, в которых эпизоды избиения «прокручиваются назад», как в замедленной киносъемке, показывают, что в моменты, непосредственно предшествующие агрессии, в сознании бьющего мужа происходит борьба между переживаемыми «немужскими» эмоциями, с одной стороны, и установками по поводу чувств, которые должен испытывать «настоящий мужчина», с другой. На уровне сознания бьющий муж выстраивает цепочку оправданий и перекладывает вину с больной головы на здоровую по схеме «она сама нарывалась». Подсознательно же он ощущает свою уязвимость и одновременно подразумевает, что святой долг жены — успокоить, утешить, обеспечить душевный комфорт и сделать так, чтобы он почувствовал себя сильным. Если она не справляется с этой миссией, в ход идут кулаки. Вспышками ярости и физической расправой муж фактически наказывает жену за собственную слабость и потребность в ней. Особенно опасным он становится, если чувствует (не важно, насколько обоснованно), что его могут бросить. В глубине души он уверен, что жена уйдет от него, если он не будет доминировать над ней и бдительно следить за каждым ее шагом.

Мужчина, склонный к битью, неправильно реагирует на социальные ситуации с вовлечением ревности, например, когда незнакомый мужской голос зовет жену к телефону или когда жена смеется в ответ на шутки другого мужчины. В то время как жена всего-навсего проявляет вежливость или флиртует в рамках шутливой нормы, ему кажется, что она уже готова ему изменить, и он ощущает панику отверженного.
Вторая типичная ситуация, вызывающая насилие, — когда жена отказывает мужу в сексе, или когда она занята чем-то своим — учится, встречается с подругами... Ведь ему нужно не просто постоянное присутствие жены в зоне досягаемости, но и постоянная концентрация ее внимания к его персоне. Когда ее нет поблизости, или когда она, физически присутствуя, демонстрирует свое равнодушие, он ощущает рядом с собой гнетущую пустоту, требующую заполнения чем угодно и с помощью чего угодно.

Третья ситуация, провоцирующая битье, — когда жена предъявляет свои претензии (например, требует или просит не пить с друзьями) или подвергает сомнениям и насмешкам планы или действия мужа. Обычно такие мужья уверены, что имели право на избиение, потому что жена проявляла враждебные намерения. Это очень важный момент. Он говорит не только о том, что у таких мужчин есть серьезные трудности с интерпретацией социальной информации, но и о том, что по их мнению, существуют резонные причины, дающие им право на насилие.

Факторы риска

Среди множества факторов, по которым с достаточно высокой степенью вероятности можно предсказать склонность человека к насилию в семье, наиболее существенными являются четыре «если». Во-первых, если у него есть история серьезных поведенческих проблем в подростковом возрасте.
Во-вторых, если он вырос в семье, где насилие было нормой.
В-третьих, если его родители были слишком строгими и наказывали его с чрезмерной жесткостью и даже жестокостью.
В-четвертых, если он перенес травму головы.

Есть и еще кое-какие мелкие «приметы». Например, бьющие мужья часто испытывают серьезные затруднения в учебе. Кроме того, они демонстрируют нехватку эмпатии по отношению к людям вообще и к своей партнерше в частности. Однако даже при наличии всех четырех «если» мужчина имеет шанс остаться цивилизованным, а может стать насильником и без всяких «если». Тем не менее понимание, что человек находится «в группе риска», бывает полезным прежде всего ему самому. Ведь соблазн применить насилие можно преодолеть, хотя это бывает и нелегко...
Агрессивное поведение можно объяснить и можно лечить, и это вовсе не означает попустительства или прощения и не снимает ответственности за насилие. К сожалению, не у всех мужчин, склонных к насилию, есть стремление и мотивы для коррекции своего поведения. Еще меньшее их количество поддается психотерапии.

Битые жены: мифы и реальность

Стереотип, согласно которому битая жена представляет собой пассивную, покорную и мирную жертву, часто не соответствует действительности. Жены и сами бывают повышенно агрессивными и склонными к применению физических мер в качестве аргументов. В начале ссоры они нередко ведут себя безоглядно: делают язвительные и унизительные замечания и выливают на мужа ушаты презрения. Так же, как их воинственные мужья, они быстро воспламеняются и не склонны сдавать позицию при столкновениях даже по незначительным поводам. Складывается впечатление, что супруги заводят друг друга. При этом страх возникает в женах только как непосредственная реакция на битье.

Справедливости ради следует подчеркнуть, что вспышки ярости жен практически всегда происходят в ответ на атаки мужа. Именно жены (особенно в начальный период отношений) стараются внести некую дозу нормальности в семейную жизнь — отвечают спокойно, пытаются объяснять свою позицию. Но если жена сдерживается и подавляет свои отрицательные эмоции, муж раскручивает себя на драку самостоятельно. Эмоциональное состояние битых жен представляет собой парадоксальную смесь гнева и возмущения с одной стороны, и глубокой печали — с другой. Обычно эти эмоции не сочетаются: человек может быть либо разгневан, либо печален. Такой противоречивый эмоциональный коктейль вызывает чувство бессилия и затрудняет поиски выхода из тупика. А выход искать нужно: ведь если мужья в семейных сражениях борются за свою власть, то жены — за свою жизнь.

Бьет — значит любит?

Битые жены не обязательно вышли из семей, где практиковалось насилие. Чаще они пережили в детстве другую беду — недостаток материнской любви и заботы. Когда девочка, выросшая без мамы, и мальчик, перенесший в детстве побои и унижения, вырастают и встречают друг друга, их союз оказывается очень прочным. Отношения между ними нередко строятся на обоюдной уверенности, что они впервые нашли человека, который принимает их такими, какие они есть. Они ощущают себя друг с другом «особенными», отличающимися от остального мира.

Нередко после очередного взрыва насилия в таких парах наблюдается своеобразный «медовый месяц». У супругов может даже появиться ощущение более глубокой внутренней связи — после всего ужаса, который они пережили вместе. Срабатывает так называемый «эффект заговорщиков» — ведь они знают друг друга лучше всех в мире. Уродливая правда жизни такова, что, несмотря на побои и унижения, во взаимоотношениях между битыми женами и бьющими мужьями часто присутствует страстная или романтическая любовь, или, точнее, сильная привязанность и взаимная психологическая зависимость. Возможность признать этот факт без боязни быть пристыженной и осужденной помогает женщине начать решать проблему — правда всегда освобождает.

Нередко, когда разговор заходит о жертвах домашнего насилия, возникает вопрос: «почему они не уходят?» На самом деле битые жены довольно часто уходят от своих бьющих мужей. Беда в том, что, как правило, они потом возвращаются по разным причинам. Самые распространенные из них связаны с материальными обстоятельствами: нет денег, нет работы, которая могла бы прокормить, негде жить... Но даже если все это худо-бедно есть, нередко они дают себя уговорить вернуться, веря и не веря, что «больше так не будет». Многих мужья возвращают с помощью того же насилия или угроз. Немало битых жен уходят от мужей-обидчиков по нескольку раз.

Главное же — это то, что битые жены находятся в ловушке зависимости. Чтобы уйти, им нужна разносторонняя система поддержки — как материальной, так и психологической. Так что вопрос заключается не в том, почему они не уходят, а в том, почему общество попустительствует домашнему насилию...

Просто факты

— Наиболее частой причиной травм среди женщин является избиение мужьями и партнерами.
— Насилие в семье распространено во всех слоях общества. Безопасность не может гарантировать ни образование, ни уровень доходов, ни профессия, ни язык общения, ни этническое происхождение, ни вероисповедание.
— Риск погибнуть от руки незнакомца для женщины в среднем почти на порядок ниже, чем в собственной семье.
— В Украине от рук мужей ежегодно погибает более 10 тысяч женщин.
— Начало регулярных побоев часто бывает связано с беременностью жены. Если муж бил жену и раньше, то беременность вызывает интенсификацию и ужесточение избиений.
— По сравнению с любым другим пережитым преступлением против личности физическое насилие производит на жертву наиболее глубокий и долговременный эффект.
— Если мужчина бьет детей, то общественное мнение (включая и самих выросших детей) чаще склонно обвинять не его, а женщину — за то, что та не может защитить их от отца-драчуна.
— Среди малолетних убийц большинство были осуждены за расправу над мужчинами, издевавшимися над их матерями.
— Со временем уровень домашнего насилия может снизиться сам собой, но оно никогда полностью не исчезает само по себе — разве что с полной потерей мужем физической силы.
— Не все семейные ссоры переходят в фазу насилия, зато насилие всегда сопровождается словесным унижением.

2006-07-17/09:06:20
http://www.zerkalo-nedeli.com/


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения