О форуме
• О нашем форуме
• Для новичков
• Новые возможности
  Помощь
• Что делать, если...
• Как делать цитаты
• Задать вопрос


Если муж вас унижает и притесняет. Abuse и домашнее насилие.

Насилие в семье: что это такое, и как быть?

Тема восстановлена
И вы можете помочь!

C 27 сен 2009
Сообщений: 722
Репутация: 0 Что это?
Поблагодарили: 30

Сообщение Добавлено: 29 сен 2009, 11:28

============================================
Тема скопирована из старого форума
Дата написания оригинала: Март-май 2007 года
============================================

Хельга пишет:
[color=brown]
Эту статью психолог писал для русских женщин замужем в Австрии, но я уверена что она подходит для всех стран и покажет "красные флаги".

Как не пропасть замужем...

Каждые 9 секунд в США избивают женщину. Каждая пятая женщина, живущая в Вене, хоть однажды подвергалась насильственному преследованию. Более трети убитых женщин стали жертвами своих мужей или партнеров. Имя этому явлению – бытовое насилие. Оно имеет множество обличьев, интернационально и по масштабам огромно – травматизм в результате семейного террора значительно превышает травматизм в авто- и прочих катастрофах.

Чего только не испытывает жертва, которая к тому же находится за границей на положении иностранки. От мужей и партнеров – насилие и унижение. От окружающих – и прежде всего земляков – осуждение: от мнений «сама виновата, надо было лучше смотреть», до ярлыков «мазохистка». Между тем все не так однозначно, эта тема – запутаннее любого изощренного детектива. Жертвой насилия в семье может стать любой из нас. Насилие – явление интернациональное, оно присутствует в семьях всех типов и не зависит от материального достатка.

Психологи разделяют насилие в семье на моральное (психологическое), физическое и с*ксуальное. В начале чаще всего проявляется психологическое насилие, которое в определенный момент может перерасти в физическое или с*ксуальное насилие.

Цель человека, который становится насильником – принизить достоинство женщины, снизить ее самооценку, заставить ее потерять самоуважение. Это делается обычно с помощью оскорблений, пренебрежительного отношения, различных упреков, брани – нецензурной в том числе, активного вмешательства в ее личную жизнь (причем тут разброс очень широк – от «невинных» вопросов «где ты была? а с кем?», что уже является формой психотеррора до контролирования знакомств, чтения личной корреспонденции, электронной почты, ICQ и так далее), ревности, грубости, угроз и запугивания.

Начинается насилие в семье потому что мужчина настолько психологически слаб, у него заниженная самооценка, что он не надеется удержать жену или партнершу путем словесного воздействия или просто – совершенно не уверен в ценности их союза для партнерши. И плюс – стремление к власти, что зачастую следствие низкой самооценки. Берет он эту власть методами психологического насилия потому, что боится: по-другому у него может не получиться.

Иногда мужское насилие происходит вообще без применения физической силы. Муж устанавливает в доме свои порядки, ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии.

Очень часто специалисты говорят также о социальном терроре – когда супруг или партнер пытается изолировать жертву от общения с ее знакомыми, родственниками и друзьями,
запрещает работать вне дома, угрожает причинить вред любимым ею людям или вещам в случае непослушания.

Психологическое насилие часто сопровождается экономическим (особенно в браках с женами-иностранками, потому что они наименее защищены экономически и ими легче манипулировать – тут сказывается и незнание женой языка и законодательства, и психологический шок, который неизбежен при эмиграции и попадании в новую культурную среду) – под эту категорию насилия подпадают любые действия мужа или партнера, направленные на ограничение экономической самостоятельности женщины. В случае, если женщина занимается домашним хозяйством – такой муж старается жестко контролировать расходование семейного бюджета, порой отказывается выделять деньги на ее личные нужды.

Очень часто беременность усиливает стрессовое состояние у обоих партнеров и провоцирует всплески насилия. В этот период женщина больше внимания уделяет будущему ребенку, что больно бьет по самооценке мужа-насильника – он чувствует себя ненужным и «заброшенным» и старается отыграться с помощью насилия.

Вы скорее всего подвергаетесь психологическому насилию, если ваш муж:
- обещает или угрожает вас ударить;
- принуждает вас к унизительным для вас поступкам;
- угрожает причинить вред вашим детям, родственникам или домочадцам;
- нападает на домашних животных или наносит ущерб домашнему хозяйству;
- стремится контролировать вашу жизнь, вызывая у вас чувство дискомфорта.

Как правило, насилие в семьях развивается поэтапно

В первой фазе мужчина становится более раздражительным и напряженным. Растет количество оскорблений, критика и моральное давление. Гнев мужа может быть вызван чем угодно - например, беспорядком в доме или суммой, потраченной женой на покупки.

Во второй фазе напряжение нарастает. Жена пытается защищаться и спорить, чем вызывает еще большее раздражение в ответ. Партнер может толкнуть вас к стене или какому-нибудь предмету, швырнуть на пол, ударить. Иногда мужчины в таких случаях говорят, что они хотят чему-то научить «непослушную» жену.

В третьей фазе мужчина пытается извиниться, обещает «исправиться». Он может засыпать жену подарками. Часто все это заставляет женщину простить насильника и думать, что отношения еще можно исправить и что произошедшее никогда не повторится. Какое-то время мужчина действительно ведет себя как «идеальный муж» и женщина начинает думать, что проблема решена раз и навсегда и насилие было только эпизодом.
Но как правило, это только тайм-аут, который заканчивается новой вспышкой насилия, более жестокой. Насильник действует по сценарию «порочного круга», из которого он не может вырваться. Он стремится отыграться на жертве за тот период, когда он вынужден был просить и ждать прощения, унижаться и т.д.
Чем дольше женщина остается в таких отношениях, тем меньше у нее шансов выйти из них целой и невредимой. Как правило, спасти такие отношения не может ничто и единственный выход из ситуации – развод.


Грозит ли вам опасность насилия?

Задайте себе следующие вопросы:
- В течение последнего года бывали ли случаи, когда ваш партнер вас бил, толкал, шлепал, придушивал?
- Были ли в этот же период случаи, когда ваш партнер принуждал вас к сексу помимо вашей воли?
- Унижает ли ваш партнер ваши способности как матери, любовницы, работницы и т.д
- Ваш партнер часто кричит и ругается? Обзывает вас бранными, грубыми словами? Отпускает шутки по поводу ваших привычек и недостатков?
- Требует нераздельного внимания и ревнует вас к детям?
- Не обращает внимания на ваши чувства?
- Неоднократно наносит оскорбления, направленные на ваши уязвимые места, рассчитывая причинить как можно больше боли?
- Неоднократно унижает вас в присутствии членов семьи и окружающих?
- Обвиняет вас в собственных проблемах и неудачах?
- Угрожает вам физической расправой и возмездием?
- Рассказывает вам о своих любовных похождениях?
- Угрожает насилием над детьми и/или тем, что отберет у вас детей?
- Говорит вам, что вы от него никуда не денетесь, потому что он вам "нужен", и без него вы пропадете?
- Обвиняет вас в агрессивности, если вы пытаетесь каким-то образом от него защититься?
- Ставит под сомнение ваше ощущение действительности?
- Полностью разрушает чувство вашего собственного достоинства?

Если вы ответили положительно хотя бы на один из этих вопросов, то вы, скорее всего, подвергаетесь жестокому обращению в семье и будете подвергаться ему и в дальнейшем.

Подавляющая часть наших соотечественниц, живущих в Австрии и подвергшихся домашнему насилию, редко прибегают к помощи социальных учреждений и причин здесь много: от недостаточного знания немецкого языка до «страха» и «стыда перед людьми».
Существуют традиции патриархатной культуры - не выноси сор из избы, дом - это крепость, неприлично говорить о том, что ты избита и у тебя плохие отношения с мужем. Женщины боятся потерять семью, отца детей. Боятся одиночества, социальной и экономической незащищенности. Таким образом происходит криминализация семьи, складывается особый образ жизни, при котором насилие становятся нормой поведения, передающейся от одного поколения к другому.

Однако в Австрии насилие в семье, каким бы оно ни было – психологическим, экономическим, социальным или физическим – является подсудным преступлением, за которое насильнику грозят различные административные наказания – от штрафов внушительных размеров до тюремного заключения. Австрийский закон выступает на стороне женщин, подвергающихся насилию в семье или даже психотеррору – такому как надоедливые телефонные звонки, например, или назойливое преследование. Австрия предлагает все возможные виды помощи оказавшимся в такой ситуации – вам нужно только этой помощью воспользоваться.

Дмитрий Милов, психолог


Письма женщин

Наталья: Мы поженились и стали жить в Иннсбруке. У нас в семье все было нормально, пока я не обнаружила, что жду ребенка. И первые три месяца беременности все еще было хорошо. Но когда беременность стала настолько очевидна, что с этим надо было считаться – я трудно переносила беременность, ложилась в больницу, его как подменили. Каждый день начались истерики. Причем совершенно без повода или из-за пустяка: однажды он обнаружил, что сломана пластмассовая открывалка для бутылок. Он как безумный схватил ее, стал тыкать мне под нос, побелел и страшно кричал: «Ты сломала! Ты тут все сломала!!! Оплати все немедленно, немедленно!» Но ведь он прекрасно знал, что я не работаю и оплатить что-либо не могу. Я расплакалась, хотя я вообще-то по природе не плаксивая, но из-за беременности с нервами было плохо. Он схватил меня в охапку, потащил в ванну, наполнил ее и хотел засунуть мою голову в воду. Я так испугалась, что у меня чуть не случился выкидыш. Это только один пример, один из самых безобидных. Вспоминать это трудно и унизительно – я ведь долго думала, что сама во всем виновата, что со мной что-то не так...
Иннсбрук – город маленький и все все знают, мне идти было некуда. Я стала звонить домой в Россию, чтобы посоветоваться или с мамой, или с подругами, которые были тоже замужем. Так он узнал и телефон вообще унес из дома. А в компьютере поставил код, который знал только он, чтобы я не могла им пользоваться. Спасло меня только то, что в гости приехал папа, когда ребенку был месяц. Муж ему очень жаловался на меня и просил воздействовать на меня – хотя в чем воздействовать, я до сих пор не понимаю. Ребенок у меня родился нервный, спал плохо ночью. Естественно, и я не спала. Иногда засыпала только под утро. Однажды проснулась от беспокойства – сына нет. Кинулась в кухню, в комнату – ни мужа, ни ребенка. А он мне и до этого угрожал, что заберет у меня ребенка, потому что я плохая жена и мать. Вернулся через три часа, сын аж посинел от крика – был голодный и замерз. Папа не вмешивался, пока мы с мужем выясняли отношения. Потом муж схватил ребенка опять и хотел уехать с ним. Я сказала, что не пущу и тогда он швырнул его со всего маху и ушел. Тут папа не выдержал, мы собрали вещи и уехали. Навсегда.
А одна знакомая мне сказала, что все проблемы у них из-за фёна – у нее муж когда дует фен хватается за нож и гоняется за ней по квартире.


Маргарита: Я с мужем живу 7лет. За все годы совместной жизни он мне не дал ни копейки. Когда была беременная, у меня был жуткий токсикоз. Врач посоветовал лечь в больницу. А я не могла даже ходить по улице – только от урны до урны. А пришлось ехать в больницу на автобусе (мы живем под Веной, в небольшом городке), он отказался меня везти и сказал: «Решай свои проблемы сама». Так я выходила на каждой остановке. Вышла из больницы, а он задумал перестраивать дом. Меня мутит от каждого запаха, а он заставил разбирать кладку и очищать кирпичи от раствора. И складывать их аккуратненько в стопочку – говорил, что он их продаст. Я спасалась как могла – одевала мокрую марлевую тряпку на лицо, чтобы выдержать. Вот я все кирпичики очистила и с тех пор они 7 лет лежат у нас во дворе – поросли травой, а он их так и не продал. И рожать также ехала – сама уехала на автобусе, сама же с ребеночком и приехала на автобусе. Я ему этого никогда не прощу, а разводится не буду. У нас с ним давно нет никаких отношений, но разводиться не буду из принципа – эти кирпичики во дворе – они уже мои...

Светлана: Я с ребенком ушла от мужа, забрала дочку и уехала будто в гости к родственникам. Только так и прекратила эти избиения и издевательства. Но это был не конец, как я думала, а начало. Мои родители – люди не бедные. И он меня отпустил в гости только после того, как я оплатила все его долги и счета, которые у него к тому времени накопились. Родители живут в Словакии и я просто уехала из Австрии, осталась у них и твердо решила развестись. Он сам не говорит по-русски, поэтому стал нанимать каких-то русских знакомых, чтобы они звонили мне и моим родителям. Откуда он брал некоторые телефоны, совершенно непонятно. Я думаю, что он взломал мою электронную почту, потому что начала писать письма на английском моим друзьям в Россию, писал что я от него сбежала, что украла ребенка и что он меня засудит. Он звонил нам домой в два часа ночи, когда все спали, каждую ночь и угрожал мне, а родителям говорил, чтобы они заставили меня вернуться к нему. На телефонные звонки в Словакию ему денег было не жалко, а ребенку всю одежду я покупала на свои (вернее родительские), иначе дочка бы ходила голая. Потом, когда папа пригрозил ему полицией, если не перестанет звонить, стал звонить и молчать в трубку – и домой, и на работу. Писал письма, у него есть знакомый адвокат, угрожал уголовным преследованием за киднеппинг. Такое давление продолжалось несколько месяцев, до развода...

http://russmedia.net/modules/news/artic ... storyid=72
Тема восстановлена
И вы можете помочь!

C 27 сен 2009
Сообщений: 722
Репутация: 0 Что это?
Поблагодарили: 30

Сообщение Добавлено: 29 сен 2009, 11:29

Хельга пишет:
Я читала, что пары садист-мазохист самые крепкие. Т.е. если люди с такими наклонностями находят друг друга, то они не расстаются. Садист никогда "не отпустит" свою жертву, а жертва сама рано или поздно будет возвращаться. В глубинах подсознания живут эти наклонности и возможно человек даже не осознает этого.

Натка пишет:
Есть у большинства женщин, особенно русских, этакий «комплекс жертвы». Наверное, все не раз слышали фразу «бьёт, значит любит». Годами живут в кошмаре, боясь остаться одной да ещё с ребёнком на руках.

Единственное, что могу поставить под сомнение в статье, это примеры статистики. Я привыкла больше фактам доверять и хочется надеяться, что эти цифры были сильно преувеличены для создания эффекта статьи-страшилки.

Цитата:
Каждые 9 секунд в США избивают женщину. Каждая пятая женщина, живущая в Вене, хоть однажды подвергалась насильственному преследованию. Более трети убитых женщин стали жертвами своих мужей или партнеров.

Большинство проблем и страданий русских женщин, вышедших замуж за иностранного мужа, - это элементарная безграмотность и не знание своих прав.

Да и что греха таить, много ли кто из нас знает о существовании такого закона, как «Закон против насилия над женщинами».

Он вступил в силу в США. Называется в оригинале как "Violence Against Women and Department of Justice Reauthorization Act of 2005" (Закон против насилия над женщинами).
Часть этого закона "The International Marriage Broker Regulation Act of 2005" ("Закон о регулировании деятельности международных брачных агентств") является очень важной для всех женщин, которые знакомятся с мужчинами из США через службу знакомств или брачные агентства.

Правда, я не слышала о подобных законах в Европе, но уверена, что это не единственный пример.
Тема восстановлена
И вы можете помочь!

C 27 сен 2009
Сообщений: 722
Репутация: 0 Что это?
Поблагодарили: 30

Сообщение Добавлено: 29 сен 2009, 11:33

Хельга пишет:
Русско-американский брак и abuse

Вы вступили в брак с американцем и теперь живете в США. Возможно, Вам повезло, и Вы владеете английским, неоднократно бывали заграницей, легко адаптируетесь, и уже обзавелись работой и друзьями, и/или Ваш муж владеет русским, знаком с российской культурой и с удовольствием помогает Вам освоиться в новой стране.

Это идеальные варианты. Жизнь большинства выглядит по-другому: муж занят на работе, домой возвращается поздно, разговаривает мало и неохотно или вообще молчит. Вы пока не работаете, не хватает языка, нет машины, друзей тоже пока нет. У Вас появилось много вопросов, и вы ищете ответы, но он, муж, молчит, а он – Ваша единственная связь с внешним миром. Вы почти ничего не знаете о своих правах и обязанностях Вашего мужа, привезшего Вас сюда. Возникают недоразумения, приводящие нередко к конфликтам.

Создается почва для того, что в США называют “spousal abuse”, или оскорбительное, неравноправное отношение, построенное на превосходстве одного супруга над другим.

Сам по себе международный брак в силу языкового барьера и разницы в менталитете нередко является идеальной почвой для формирования отношений, построенных на превосходстве и приводящих к доминированию одного супруга над другим.

Мой опыт работы с русско-американскими парами показывает, что наши соотечественницы, сталкиваясь с неравноправием в браке, порой не осознают, что подвергаются дискриминации. Пример: Лариса М., в браке 6 месяцев. Живет в Техасе . Машину не водит, и машины не имеет. Жители Техаса знают, что без вождения полноценная жизнь здесь невозможна. Муж инженер. О его доходах и расходах Ларисе ничего неизвестно. Все финансовые решения муж принимает единолично.

Налицо economical abuse , явное доминирование мужчины, полагающего, что покольку деньги зарабатывает он, то и распоряжаться ими будет он единолично. У жены возникает элемент зависимости от мужа, и приниженная позиция в браке. У мужа – ощущение полной власти и контроля над происходящим. При этом во внимание не принимается то, что гармоничные отношения в браке возможны только на почве равноправия. Не говоря уже о простой логике – женщина, выступающая в роли полноправного финансового советника своей семьи, относится к деньгам бережливо, считая их своими. В то время, как деньги , выданные на “содержание”, всегда будет восприниматься как “лишние” , дополнительные. И будут откладываться на черный день или безрассудно тратиться.

Оскорбление и унижение, или abuse, принимают в браке различные формы.

Эмоциональное оскорбление (emotional abuse) - явление, довольно распространенное в русско-американском браке. Не унижает ли Вас Ваш партнер? Относиться ли к Вам с уважением, терпением и взаимопониманием? Готов ли он, несмотря на занятость, выслушать и обсудить то, что Вас волнует? Представил ли он Вас своим друзьм, коллегам и своей семье? Какие слова он использует в разговоре с Вами, и не задевает ли Вас его язык? Не чувствуете ли Вы себя виноватой, возможно за то, что пока не работаете, или за то, что Ваш английский не свободен?

Не принижает ли Ваш муж Ваш язык и культуру? Не запрещено ли Вам говорить дома на родном языке? Не упрекает ли он Вас в том, что Вы не зарабатываете денег, или мало зарабатываете?

Если Вы чувствуете, что не понимаете, что происходит, что Ваши вопросы остаются без ответа, а эмоции игнорируются, значит эмоциональное унижение (emotional abuse) имеет место.

Не секрет, что есть мужчины, которые рассматривают женщину исключительно как c*кcуальный объект. С таким мужчиной c*кc из элемента радости может превратиться в событие , разрушительно влияющее на эмоции женщины. Элементы принуждения в c*кcе не допустимы. Если же таковые имеют место, то происходит с*ксуальное оскорбление или sexual abuse.

Результатом любого оскорбления является чувство унижения. Многократно подавленное чувство унижения приводит к изоляции. Со временем это чувство требует компенсации и проявляется в желании унижать других.

Ущерб, причиненный женщине в рузультате унижения, выражается в
- Потере интереса к своей внешности.
- Потере женственности и приобретению мужских манер и привычек.
- Потере чувства собственного достоинства, чувства своей уникальности, которое присуще каждому человеку от рождения.

Среди иммигрировавших по причине брака немало смелыx, уверенных в себе, хорошо образованных и ярких женщин. Именно они сильнее всего страдают от унижения, вызванного порой чувством собственной беспомощности.Такие женщины всегда сами заботились о себе, своей семье и детях, всего добивались и добились сами. Здесь же их роль изменилась, и возник, как им кажется, элемент зависимости от мужа, оплачивающего счета.

Нередко словесные оскорбления перерастают в оскорбления физические. И здесь, конечно, следует использовать всю силу закона.

Если Ваш муж применил по отношению к Вам физическую силу, не важно, при каких обстоятельствах и в какой форме, необходимо его остановить.
Звоните 911, постарайтесь удержать его дома до прихода полиции ( еше лучше, если удасться с помощью детей или соседей вызвать полицию незаметно для него). По прибытии полиции, сообщите им все, что Вам известно. Обязательно сообщите офицеру, что английский язык – не родной для Вас, даже если Вы свободно на нем изъясняетесь.

Если же Вам трудно объяснить, что произошло из-за языкового барьера, объясните знаками, покажите, что произошло. И не думайте в этот момент о том, что о Вас подумает полиция, или соседи, или кто-то еще. Действуйте в защиту себя, и не сомневайтесь в своих правах.

Попросите полицию составить подробный отчет (report), включающий показания мужа и свидетелей (если есть). Не отчаивайтесь, если свидетелей не было, муж сбежал до прихода полиции, и на вашем теле нет видимых следов физического контакта. Настаивайте на составлении отчета.

Если чувствуете, что муж опасен, и может повторить насилие, уходите из дома. К друзьям, родственникам или в приют (shelter).

1-800-799-7233 или 1-800-787-3224, National Domestic Violance Hotline. Это горячая линия, по которой вы можете связаться с организацией, помогающей женщинам, иммигрировавшим в США. Звонить по этому телефону вы можете из любого штата.


Что делать, если abuse имеет место в Вашей семье, по отношению к Вам?

Обязательно найти человека, с которым Вы можете поделиться происходящим. Это очень важно – не замыкаться в себе, не чувствовать себя никому не нужным потому, что "у других все хорошо". Унижению подвергаются и сильные, и образованные, и внешне благополучные. Просто многие это скрывают, нанося себе ущерб, порой невозместимый.

Моменты слабости, потерянности бывают у всех. Важно не превратить их в годы, потраченные на ожидание того, что человек, унижающий Вас, измениться. Он не измениться никогда.


Как избежать дискриминации в браке и Что может помочь построению равных отношений?

Знание законов и общественных правил. Информированность. Понимание и правильная оценка происходящего.

Здесь Вы можете получить устную или письменную консультацию по вопросам русско-американского брака. В процессе консультации Вы говорите на родном языке. Во время консультации Ваша проблема обсуждается со всех сторон, включая юридическую. Место Вашего нахождения значения не имеет.

Вы также можете получить консультацию по семейному праву того штата, в котором Вы живете, также как и по иммиграционному праву.

Если abuse происходит, но Вы не решаетесь уйти от мужа только потому, что у вас нет постоянного вида на жительство, работы, или по другим причинам – свяжитесь со мной. Помните, что безвыходных ситуации не бывает. А цена терпению может оказаться слишком высокой.

В любом случае, какой бы ни была Ваша ситуация, не казните себя, - это только усугубит чувство бессилия. Помните, что Вы всегда можете изменить эту ситуацию.


Если Вам нужен адвокат

Адвокат – это Ваш консультант и защитник. Его задача - помочь Вам решить Ваши проблемы применив все знания и опыт, который он имеет. Это его работа, и именно за это Вы платите.

Найти хорошего адвоката – задача не из легких, поэтому проявите терпение и настойчивость.
С помощью Интернет (http://www.findlaw.com, http://www.lawyers.com) и / или телефонного справочника составьте список из 5-7 специалистов в области семейного права.
Если у Вас еще нет постоянного вида на жительство, ищите адвоката, практикующего в области семейного права и иммиграционного права одновременно.
Если у вас Spousal abuse, ищите адвоката именно с этой практикой.

Во время визита обратите внимание на то, как Вас встретили, как долго Вам пришлось ждать, насколько внимательно Вас слушали, какую помощь Вам предложили и в какие сроки. Помните, что это Вы нанимаете адвоката, следовательно, Вы и выбираете.

Если Ваши доходы не позволяют нанять частного адвоката, попробуйте получить юридическую помощь бесплатно в специальных центрах. Ищите в телефонном справочнике по ключевому слову Legal Services, или обратитесь в местную коллегию адвокатов.

Образование и карьера

Вo время консультации Вам помогут оценить Ваше образование, полученное в России или бывших советских республиках, и расскажут о возможностях его применения в США. Также Вы можете получить информацию о том, как и где получить образование в США, как найти работу в соответствии с Вашим образованием и опытом. Возможна письменная и устная консультации, а также помощь в составлении профессионального резюме.

Вероника Хоффман

http://www.rusnetusa.com/reference/show ... ?idref=230


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения