• Отношения с мужем. • Отношения с мужем-иностранцем. • Отношения с родственниками мужа. • Развод и проблемы, с ним связанные. • Просьба соблюдать тематическую направленность.
И даже с максимально подходящим все равно придётся поработать , обычная притирка в быту или ещё какие новые грани раскроются
Вы меня пугаете...что ж за притирка такая, я жду с ужасом уж два года...потому что у меня дурацкое ощущение, что я всегда жила с этим человеком... А ведь если вдуматься, я почти никогда вообще не жила с мужчиной. И он не был женат... хоть и жил пару раз с женщинами, но недолго... И когда ж мы притираться начнем, два одиночки??? Наверное, совпадет с кризисом брака через год... Я ему уже сказала, но он спорит: не 3 года, а 7! И вообще заявил мне, что кризисы ему по барабану: на развод денег нет, значит будешь жить со мной дальше! Но правда: девушки, что из себя представляет притирка?
Сорри, оффтоп
Про носки не говорите. Все равно он их не разбрасывает: не носит. Кроссовки на босу ногу он носит почти круглый год, а носки надевает только, когда сильные морозы...
Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!
_______________________ Просто я люблю, когда меня любят. Очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую — любить меня.
Пожалуйста, воздерживайтесь от упоминания всего, что:
-- связано с политикой, упоминает политику, намекает на политику,
-- может вызвать обсуждение политики или ассоциации с политикой.
За неявный намёк на политику - бан.
Тому, кто ответил на такой намёк - бан.
Тому, кто среагировал на такой ответ - бан.
Fotina
Пеппита
вечный бан
C 15 дек 2012
Сообщений: 14232
Поблагодарили: 4
Сообщение Добавлено: 01 июл 2015, 01:01
Что такое притирка не знаю Именно, в быту. Никогда не сталкивалась. А вот приспосабливаться к шведскому менталитету пришлось. Я девушка эмоциональная, а, здесь любое повышение голоса воспринимается, как оскорбление. Приходилось объяснять постоянно, что я не сердита А это просто эмоции) еще к медлительности местной пришлось привыкать. Никто никуда не торопится, а мне надо прямо сейчас, немедленно. А здесь не прокатывает. Ну, и еще было пару моментов, которые до меня дошли только после того, как обжилась здесь. Не знаю, можно ли это назвать "работа над отношениями" или нет.
и относятся друг к другу внимательно и с пониманием.
Это и есть работа над отношениями, быть внимательным к партнёру и понимать его и отсюда уже вытекает всё остальное , как то - быть терпимым к привычкам другого, к его интересам и пристрастиям, от чего то отказаться и что то сделать чего не хочется делать и т.д.
Nata_li пишет:
Работу над отношениями я вижу таком ключе. Скорее это больше работа над собой. Учиться понимать другую точку зрения, принимать какие то слабости и недостатки другого. Если отношения в принципе нужны и человеком дорожишь. Если считать, что я такая и делать только как тебе хочется, шансы почти нулевые, что партнёр будет это принимать как должное. Игра в одни ворота мало кому понравится.
Вот именно так, согласна полностью со всем постом.
Nata_li пишет:
И даже с максимально подходящим все равно придётся поработать , обычная притирка в быту или ещё какие новые грани раскроются, а ты о таких и не знала, к примеру.
Но правда: девушки, что из себя представляет притирка? Про носки не говорите. Все равно он их не разбрасывает: не носит. Кроссовки на босу ногу он носит почти круглый год,
я бы докапалась по поводу "одень носки" не выпустила бы из дома на босу ногу в кроссовках вот так бы и притирались) я утрирую.. но смысл понятен.. люди могут притираться в абсолютно нелепых вещах.. не всегда же бывает прям 100% совпадение, и не все могут "забить" на какие-то моменты..
Последний раз редактировалось Marla Singer 01 июл 2015, 08:00, всего редактировалось 2 раза.
Не знаю, можно ли это назвать "работа над отношениями" или нет.
Думаю да, потому что ты от чего то отказалась, к чему то подстраивалась и так или иначе тебе пришлось меняться. Если ты это сделала не потому что тебе некуда было возвращаться, а потому что хотела быть с этим человеком, конечно ты работаешь. Не стоит думать что это выражение имеет ввиду какую то действительно тяжёлую работу или напряжение для того что бы всё было хорошо. Речь идёт не о том что женщина должна из кожи вон лезть, но о том что она направляющая сила и если она начнёт регулировать этими отношениями , мужчина их подхватит если он тоже любит и хочет быть вместе. Проблемы как раз возникают из за того что каждый из пары не хочет ничего менять ни в себе, ни в своих пристрастиях и привычках. Как в песне -Полюби меня такой... Вопросов нет, я согласна что не стоит показывать себя не той кто ты есть. Но может быть в нас есть то что стоит поменять, от чего то избавиться и что то приобрести?
Fotina пишет:
И когда ж мы притираться начнем, два одиночки??? Наверное, совпадет с кризисом брака через год... Я ему уже сказала, но он спорит: не 3 года, а 7! И вообще заявил мне, что кризисы ему по барабану: на развод денег нет, значит будешь жить со мной дальше!
Кто знает, два года не срок вообще. Я 10 лет не замечала вещей которые потом меня начали напрягать, я 10 лет не считала что мне стоит поменять кое что в своём характере. Может быть тебе это и не понадобится, а может быть ты захочешь денег рано или поздно и постепенно недовольство ситуацией начнёт расти , а за ней и всё остальное. Я не знаю, я не гадалка. Знаю только что рано или поздно в отношениях бывает всё и кто то один из пары бывает умнее и начинает сохранять эти отношения, и если второй этого хочет, то они оба включаются, даже если никто из них не осознает что работает. Мои знакомые недавно разошлись, трое маленьких чудесных детей, денег море, красивые молодые ребята, а вот он пришёл однажды домой и сказал - я ухожу потому что у меня есть другая женщина. А она сказала- ну и уходи! Всё, пары больше нет, а могла бы поинтересоваться почему уходит то? А мы все примерно понимаем почему, потому что ей всегда было всё равно, чем он живёт и что так или иначе она командир в семье. А он хотел был мужчиной, вот теперь он чувствует себя мужчиной и наверняка пожалеет потом о том что сделал. Никто не работал над отношениями, просто жили и как бы даже хорошо, казалось бы. И проблем в отношениях не было. Ифа
Сорри, оффтоп
Я поищу ссылку на книги о приобретении новой привычки за 21 день с научной точки зрения. Просто после переезда и продажи недвижимости у меня много материалов всяких потерялось , но я найду попозже и обязательно тебе скину.
Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!
Я думаю очень важно работать не только над отношениями вас как пары, но и над собой, а возможно в первую очередь над собой. Вообще эта тема натолкнула меня на очень серьезные размышления. Я вдруг поняла, что никогда не работала над отношениями, просто повода не было, у нас все хорошо, как у пары. А вот лично у меня проблемы и комплексы внутренние, которые и мешают мне иногда почувствовать себя счастливой, и я их вымещаю зачастую на муже. И все конфликты в семье, как я теперь понимаю, происходят именно по моей вине, потому что я себя неправильно веду, придираюсь, не умею закрыть глаза на мелочи, нападаю чуть что. В данном случае для меня работа над отношениями заключается в работе над собой, чтобы эти хорошие и любящие отношения сохранить.
Прочитала как то у Курпатова, что все ссоры в семье, даже по самым идиотским поводам, имеют на самом деле одно основание: партнерам кажется, что их больше не любят. Отсюда и все претензии, и придирки по мелочам - все от этого недовольства внутреннего. Мне кажется, работа над отношениями, это еще и стараться понять, что же так важно и дает ощущение любимости твоему партнеру и стараться давать ему это.
_______________________ Этот мир создан, чтобы дарить мне блаженство..
И все конфликты в семье, как я теперь понимаю, происходят именно по моей вине, потому что я себя неправильно веду, придираюсь, не умею закрыть глаза на мелочи, нападаю чуть что. В данном случае для меня работа над отношениями заключается в работе над собой, чтобы эти хорошие и любящие отношения сохранить.
Заставило задуматься. Я тоже провокатор практически всех конфликтов у нас в семье. Могу повысить голос, сказать колкость какую-нибудь, обидеться в большем объеме, чем того требует ситуация...
Я наверное тоже работаю над собой: в первом браке я больше орала и вообще переходила границы, второй муж дает меньше поводов (ттт), но тем не менее, я их ищу и нахожу Я все это к чему веду? Мне на каком-то интуитивном уровне кажется, что полностью конфликты из семейной жизни устранять не стоит (исключая повышение голоса, я себя за это ругаю, это лишнее во всех случаях, мне кажется). Но в целом, у меня есть ощущение, что изредка создаваемая атмосфера легкой нестабильности может быть полезна. Нет?
_______________________ It takes a man to suffer ignorance and smile
Я тоже считаю..что "работать над отношениями"важно...все пускать на самотек-глупо и нересурсно... Отношения ведь(по-идее)с каждым годом должны улучшаться ..а не ухудшаться... Менять себя-иногда прогибаться...уступать..быть терпимее...мудрее...Это не 21 день...это года....
_______________________ У тебя не будет второй жизни!Занимайся собой!
Я думаю очень важно работать не только над отношениями вас как пары, но и над собой, а возможно в первую очередь над собой.
Наверное ты не прочитала всё в этой теме, потому что мы как раз об этом и говорим, красной линией работа над собой проходит. Но видишь, тебя эта тема натолкнула на эти мысли .
LuckyGirl пишет:
которые и мешают мне иногда почувствовать себя счастливой, и я их вымещаю зачастую на муже. И все конфликты в семье, как я теперь понимаю, происходят именно по моей вине,
Etra пишет:
в первом браке я больше орала и вообще переходила границы,
Я тоже была то что надо в этом смысле! В первом браке у меня был совершенно бесконфликтный муж и поэтому роста личностного мне было не нужно, я и не задумывалась над тем, насколько я могу быть тяжелым человеком. Во втором браке примерно первые года два я всё время говорила - если тебе не нравится,давай разведёмся, я такая какая я есть , или принимай меня такой или пока пока Хорошо что я всё же поняла что не идеальна далеко .
я такая какая я есть , или принимай меня такой или пока пока
ооооо.... как знакомо Это многие любят говорить. Я таким тоже когда-то страдала, пока не поняла, что проще надо быть. Теперь когда слышу эти слова из уст других людей, понимаю, на сколько эгоистично и высокомерно они звучат. И понятно становится, почему раньше у меня не складывалось... И сразу человеку мысленно говоришь: "Ну пока. Ну тебя на фиг с таким самомнением..."
Последний раз редактировалось Саншайн 01 июл 2015, 20:37, всего редактировалось 1 раз.
_______________________ Поистине, человек — это грязный поток. Надо быть морем, чтобы принять в себя грязный поток и не сделаться нечистым. (с) Ф.Ницше
Я тоже провокатор практически всех конфликтов у нас в семье. Могу повысить голос, сказать колкость какую-нибудь, обидеться в большем объеме, чем того требует ситуация...
Вот и я такая же! Муж уже со мной замучился.. И я понимаю, что это от неумения правильно разговаривать и решать проблемы. Я или вспылю, что муж называет нападкой на него и огрызается и все, вот он конфликт. Или подавлю порыв сразу начать скандалить и просто замолчу обиду и она так и висит камнем на душе. А как правильно проговаривать проблему, я пока не поняла для себя, но очень хочу научится.
А еще такой вопрос все чаще всплывает (надеюсь, это по теме). Реально ли даже вот так, работая над собой и отношениями, сохранить любовь и теплоту в отношениях и после 20-30 лет брака? У меня в семье, к сожалению, ни у кого такого опыта нет( Мама разведена, 2 тети так же разведены, одна вообще не была замужем, еще 2 тети живут в браке как раз по 30-35 лет, но там отношения как у кошки с собакой. Вот мне и интересно было бы послушать тех, кто уже так долго в браке, насколько это возможно, чтобы не только дружба сохранилась, не только привычка и удобство, но и любовь именно мужчины с женщиной?
_______________________ Этот мир создан, чтобы дарить мне блаженство..
Вот мне и интересно было бы послушать тех, кто уже так долго в браке, насколько это возможно, чтобы не только дружба сохранилась, не только привычка и удобство, но и любовь именно мужчины с женщиной?
А у нас разве есть такие, кто 20-30 лет в браке? Вроде бы все относительно недавние браки.
Нашла эту тему в поиске. Я вот как и Саншайн не понимаю эту фразу. Работать над отношениями должны двое или только жена? И вообще отношения по умолчанию могут быть "без работы и усилий" каких-то?
Источник цитаты Работать над отношениями должны двое или только жена? И вообще отношения по умолчанию могут быть "без работы и усилий" каких-то?
У меня получалось в отношениях, что, когда мне надоедало тянуть отношения на себе, то я просто их заканчивала, и все. А они (бывшие) все бежали потом и пытались вернуть. Лоси просто педальные, а что нельзя было это делать в браке (отношениях) каждый день? А вот пример родителей моих, как раз и показывает, что нужно каждый день беречь и ценить отношения, а не от случая к случаю. И обоюдно!
Сейчас модно читать Эволюцию и иже с ней, это тоже работа над отношениями называется.
Лично я над ними работать грамотно не умею, послушаю мудрых людей. В моем примитивном мышлении это значит терпеть периодически что-то что тебе не совсем по душе.
_______________________ Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь (с). У. Шекспир
Источник цитаты Работать над отношениями должны двое или только жена? И вообще отношения по умолчанию могут быть "без работы и усилий" каких-то?
Без работы и усилий это до поры до времени. Все мы живые люди, большинство имеют тенценцию расслабляться вбраке, никто не идеален. И если первыйгод-два-нупять все идет без работы и усилий, - гладко, то современем люди обрастают обязанностями, детьми, у кого-то болячки, проблемы, кризис среднего возраста ит.д. Не всегда мы в хорошем настроении и партнер давно-предавно завоеван Работать над отношениями,это значит, не считать, что кто-то тебе что-то обазян или должен, не принимать как должное какие-то хорошие знакии внимания и поступки, не срываться если плохое настроение, пытаться разобраться мирным путем -путем переговорах в каких-то разногласиях ит.д. Важно поддерживать какую-то романтику в отношениях,даже когда совсем нет сил Это я сейчас как утомленная недоспавшая 40 летняя мамаша-с 2мя малышами говорю. Иногда за день набегаешься, обнаружишь что муж там что-то не то положил,то не сделал, да вообще, от недосыпа настроение не самое позитивное конечно же и хочется с порога ужечто-то этакое сказать. Но умом понимаешь, нужно дать человеку чуть расслабиться, покушать, а потом уже и начать не " ты опять сделал то-то и то-то, ты что не понимаешь, что я...и так далее , а считаешь 1-2-3- про себя иговоришь"Милый, а помнишь ятебя просила, не мог быты..." И хочу сказать,что вторая модель поведение намного результативнее и не ухудшает климат всемье,но иногда, ой, как не просто сдержать себя) Таквот, первые года 3-4-5 отношения шли по умолчанию очень гладко , аспустя какое-то время, понимаешь,что нужно работать и над собой, и над отношениями. У нас соседи- молодая 40 летняя пара с 2мя детьми школьного возраста.Мы как-то импохвалились,что у нас - йохохо-5лет со дня свадьбы смужем. На что они сказали-"Ой, что такое 5лет-вы 21год как мы отметьте-тогда поговорим"
Мышка периодически раз в неделю выходить из зоны комфорта, книг и компа, просто погулять с мужем за ручку, покататься на великах, с животными у кого есть, или просто поужинать где-то вдвоем без гаджетов в руках. Выпить винца, посмеяться. Ездить вместе в отпуски, посещать интересные места, обмениваться эмоциями. Короче, совместный досуг хороший вариант всегда. Работать над отношениями "нам надо о нас поговорить" для меня кошмар. Но если тупик (часто надуманный), то максимально не занудно и по существу проговорить проблемы. Читать психологические изыскания лень, самые именитые советчики часто советуют совершенно полярные вещи, кому верить даже не знаю. Терпеть любовниц, отклонения в психике и алкоголизм не стала бы, безо всяких психологов.
Источник цитаты Или когда в холод и дождь хочется лежать дома, а я тащусь на автомобильную выставку
да, но зачем? У нас сегодня были планы парк и велик с другими людьми, я сгорела в отпуске, поэтому спокойно отказалась. Сам поедет. Еще и предложил купить сметану или крем для кожи.
Отправлено спустя 3 минуты 16 секунд: Мышка
Сорри, оффтоп
с дитем таскались с бывшим мужем с первых дочкиных лет, но был раз, когда муж сам сработал и упросил родителей забрать на неделю дочь и мы улетели в очень даже романтичный отель на моря. Этра как-то писала, мы там не на мостах целовались, а дрыхли и ели. Работали над отношениями!
Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!
Потому что он мне ни в чем не отказывает, ходит со мной туда, где ему не интересно изначально, хотя я не настаиваю. Муж больше меня считает, что нужно выходные и свободное время проводить вместе, при этом я не лишаюсь посиделок с подружками. С одной стороны это хорошо, без него я бы, как в другой теме сказали, пылью на диване покрылась
_______________________ Не верь тому, кто говорит красиво, в его словах всегда игра. Поверь тому, кто молчаливо творит красивые дела.
Наверное, совпадет с кризисом брака через год... Я ему уже сказала, но он спорит: не 3 года, а 7! И вообще заявил мне, что кризисы ему по барабану: на развод денег нет, значит будешь жить со мной дальше! 
Менять себя-иногда прогибаться...уступать..быть терпимее...мудрее...Это не 21 день...это года.... 
И я понимаю, что это от неумения правильно разговаривать и решать проблемы. Я или вспылю, что муж называет нападкой на него и огрызается и все, вот он конфликт. Или подавлю порыв сразу начать скандалить и просто замолчу обиду и она так и висит камнем на душе. А как правильно проговаривать проблему, я пока не поняла для себя, но очень хочу научится. 
Из этого мой вывод, если дотянем до их взросления , то начну работать над отношениями.