Не знаю с чего начать, в голове ситуация не укладывается. На первый взгляд ничего особо страшного не происходит. Но чувствую, что у меня нервный срыв скоро будет. Хочется рыдать и кричать в голос. Улыбаюсь, конечно, чтобы мужчину своего не пугать. Хотя, он все видит, отвлекает как может, старается развеселить. Спасибо ему. Но мою внутреннюю проблему это не решает и объяснить я ему ничего не могу. Ну не понимает испанец, как такое вообще может быть в жизни.
Началось все в мои 16 лет, когда я познакомилась со своим бывшим мужем. Жить мы начали почти сразу, через две недели после знакомства. В квартире его родителей. Я тогда только поступила в училище, он не работал и не учился (21 год). Его родители с интузиазмом начали финансировать наше совместное проживание. Не от и до, конечно, но кварплата и еда была за их счет. Были у нас мелкие размолвки, бурные примирения. Ну все как у всех. Так продолжалось пока я не забеременнела.
Случилось это ровно через 4 года нашего проживания. И тут, вдруг, БМ начал какой-то мутноватый бизнес, обналичивание чьих-то денег. Ну, не суть. Деньги у нас появились. Хорошие деньги, обувными коробками. Тратить их я стеснялась. Да и на что? Все равно же дома сижу (в свое время муж сказал, что нафиг мне это училище и он сам на все заработает).
Тут начались размолвки крупнее. В пылу одной из ссор выяснилось, что живу я с ним из-за денег. Мне было так обидно. Каких денег? Которые пришли только в последний месяц? А до этого только перебивались на родительскую пенсию четыре года. Опять же, новый «бизнес» крутился не без моей помощи. Ни один шаг не делался, пока я не скажу (интуитивно) как сделать лучше и на что обратить внимание. Ни в коем случае не приписываю себе заслуги БМ по зарабатыванию денег, но тогда все шутили, что я «серый кардинал».
Когда я была на 6-м месяце беременности, БМ ударил меня. Он так-то бывший боксер-тяжеловес, куда бить знает и мне хватило одного раза. Шрам остался на брови. Выглядит не страшно. Сейчас. А тогда я захлебывалась кровью.
Уйти не смогла. Несколько дней пролежала лицом к стене. В женской консультации меня потеряли, а я даже к медсестре не вышла (она приходила искать меня). Не смогла, потому что было стыдно вообще кому-то показаться на глаза – на все лицо один огромный синяк и рассеченная бровь. Красотка…
Причиной того скандала стала ревность на дне рожденья друга БМ. Там я посмела разговаривать с каким-то красавчиком (который, на минуточку, был со своей беременной красавицей женой). Ну не с кем мне было разговаривать, мы и сидели на разных концах стола, так и общались. А, БМ в это время пил со своим другом.
С тех пор я стала бояться его пьяного состояния. Страх этот внутри и справиться я с ним не смогла.
Со временем синяк прошел, бровь срослась, БМ вымолил прощение. Но внутри меня что-то оборвалось.
В следующие годы много происходило плохого, хорошего. Но, как то, прилипла ко мне роль «серого кардинала». Если я советую и все проходит хорошо – БМ молодец. Если мой совет не принес результатов – я вообще ничего не смыслю ни в жизни, ни в бизнесе. Я не обижалась. И не возражала. Я терпела. Ну потому что не всегда же он плохой. Большую часть времени заботливый муж, хороший отец, по друзьям не шляется, не пьет (разовые акции, как тот ДР не в счет), не курит, зарплату все отдает, друзей моих привечает, своими не злоупотребляет, всегда душа компании. Золото, а не муж.
Все так и говорили, когда я взяла в одну руку ребенка, в другую компьютер и ушла. С жиру, говорили, бесишься. Друзья его периодически на работу ко мне приходили и уговаривали одуматься.
Мама моя сильно не обрадовалась, когда я заняла вторую комнату в ее двухкомнатной хрущевке. Но идти мне было некуда, я там прописана. Жила, работала. БМ помогал с ребенком, забирал ее к себе, когда я в командировках. Денег подкидывал, чуть-чуть, но и на том спасибо. На алименты я не подавала. Думала, что сама справлюсь, а он если захочет и так помогать будет. И зачем все эти склоки из-за денег, ну мы же воспитанные люди. Можно же остаться друзьями после развода.
Эту мысль я несла как флаг. Остаться друзьями – не выяснять кто прав, и кто виноват, не поливать друг друга грязью, не предъявлять претензий, не настраивать негативно ребенка. Народ меня не понимал. Какая дружба в бывшим? Вот такая – несмотря ни на что не хотела его ранить, скрывала, если появлялись отношения, по-прежнему давала советы и помогала по рабочим вопросам. Не обидеть, не ранить, не скандалить. Быть выше этого. И не важно, что за всю нашу совместную жизнь я выслушала миллион оскорблений в свой адрес. При этом у меня как-то язык не поворачивался ответить «да ты сам…» и далее по тексту. Потому что, не помню где, вычитала, что самое страшное, это оскорбить-унизить близкого человека – причина размолвки забудется, а унижение останется в голове. Даже дураком ни разу не назвала.
Сумбурно как-то получается, извиняюсь. Но это именно то, что сейчас в моей голове и чем я пытаюсь себя оправдать, чтобы не чувствовать такой уж сволочью.
Потом я потеряла работу и БМ уговорил меня снова жить вместе. Я честно предупредила, что жить будем как друзья. Он согласился – квартира большая, живите.
Через три года мой отъезд в Испанию. Разное здесь случалось. Но выжили, слава Богу. БМ все это время был на связи, когда мог денежку небольшую подкидывал. И на том спасибо.
И вот прошлой весной он решил, что ему тоже сюда надо. В Испанию. Ну надо, так надо – сказала я и начался новый виток бумажной волокиты. Достала свою шапочку серого кардинала, стряхнула пыль и стала удаленно заниматься документами, продажей квартиры, билетами и т.д.
Не знаю, что в голове держал БМ, но я решила – ну может попробовать еще раз? Ну ведь сколько лет уже, а никак от него деться никуда не могу. Ну, может, и правда судьба? Подумала, но промолчала.
И вот БМ в начале октября здесь. С деньгами от продажи всего (на карточках) и с радужными планами покорить Испанию.
Покорение началось с похода по моим знакомым. На ДР моей подруги БМ начал пить водку. Да так, что у меня глаза на лоб полезли. Я попросила не пить. Он сказал «ну вон же мужики пьют».
Я не хотела выглядеть скандальной теткой, которая вырывает рюмку у мужика. Но страх вернулся. И снова обрыв всего внутри. Я поняла, что нельзя в одну реку дважды. И тогда я решила, что помогать то я смогу. Адаптироваться, выучить язык.
Заметив мое охлаждение, БМ начал выяснять, что же пошло не так. Долго я отбрыкивалась (помним, да? Не обидеть, не напоминать об обидах, не ранить). И, зажмурившись, напомнила о той ситуации, о разбитой брови, о страхе. БМ сказал, что больше так не будет и пить не будет и т.д.
Но я не смогла. Не простить, нет. Прощать то не за что, ничего плохого в этот раз он не сделал. Не смогла себя заставить попробовать еще раз. То ли я стала другая здесь. Не пойму. Как отрезало. Но тогда я ему сказала, что главное не мое прощение, а его адаптация, язык и т.д. Не понял он (не телепат же), что я имела ввиду его самостоятельную жизнь.
Прошло полгода. За эти полгода БМ увлекся политикой, стал активным участником дискуссий в интернете, приобрел виртуальных сторонников. Деньги благополучно подошли к концу. Язык на нуле, знакомых нет, в магазин сходить не может.
Когда я ушла в феврале, это был очень неожиданно для него. И первый вопрос был «а как мне еду покупать?» Оставила ему денег наличных (с карты снимать не умеет, хотя и показывала не раз), продуктов на первое время (супермаркет в 100м от дома), положила ему денег на телефон (не знает где, хотя тоже показывала), оплатила квартиру на месяц вперед (контракт на мое имя), счета коммунальные. И ушла.
Пока вещи собирали, БМ отобрал у дочери крестик, который ей же и подарил по приезду. Дочь глаза вытаращила, но отдала. Без комментариев. Только потом меня спросила «Мам, это что было?» Ответить я не смогла.
Про дочь. Я не поняла, что произошло здесь в их отношениях. Но ребенок мой стал избегать оставаться с отцом наедине. Когда мы выходили вместе, она до истерики прям не хотела возвращаться домой. Я спрашивала, что случилось. Дочь довольно сдержанно сказала, что папа давит на нее, называет предателем, и говорит про меня (маму) гадости. Какие – не захотела уточнять.
Тут уж я ничего не поняла. Но состояние ребенка меня добило. И это тоже сыграла свою роль в переезде. Когда вещи перевозили, ребенок панически боялся забыть хоть что-то, чтобы не дай бог не пришлось возвращаться. От встреч с отцом отказывается категорически.
Переехали мы не так далеко. Новый адрес я не сообщила, но получилось так, что БМ увидел нас, как мы все втроем в машину садимся. Да, про то, что живу со своим мужчиной, тоже не сказала. Чтобы не делать еще больней. Ему ведь и так нелегко. Так вот, БМ нас увидел и адрес узнал. Два дня назад пришел, мотивируя тем, что ключи забыл, а дверь захлопнул (второй комплект я оставила себе, как раз на такой случай). Первый раз пришел днем, мужчина мой был во дворике перед домом, ну и спалился. Я от шока даже не вышла. Замахала руками, что меня дома нет. Второй раз БМ пришел уже поздно вечером, к счастью мужчина работал в ночную смену. Ну тут уже я была во дворике и получила по полной программе.
Я такая дрянь, я вытащила его из России, я дала надежду, я обещала, что он адаптируется и все будет в шоколаде. Он так подумал, когда я начала помогать с документами, чтобы приехал. А теперь он здесь один, брошен, ничего не может, без интернета, без связей, никому не нужный, а я (сволочь такая) с новым мужиком устроилась. И вообще, я должна всех напрячь, чтобы квартиру ему помочь найти в аренду (в России) и пусть моя сестра походит посмотрит, чтобы все прилично было и не кидалово. А то он приедет и может, конечно, пару ночей в подъездах переночевать или на вокзале…
У ребенка опять истерика, она все это слышала и теперь даже к окнам не подходит. Как только разговор про папу заходит, глаза наполняются слезами. Я чувствую себя виноватой. ЗА ВСЕ!
Не могу описать свои чувства. Стараюсь оправдать себя. Ну неужели я достойна оскорблений? Ну ведь я стараюсь не ранить, а оберегаю его психику (ну как уж могу!). Я ищу квартиру и пофиг, что я звоню со своего телефона и потом буду счета оплачивать. Ну он ведь пропадет без меня.
Ну что это? Ему 46 лет. Здоровый мужик. Или я его так избаловала? И почему чувство вины? И почему нельзя быть друзьями? Почему снова оскорбления?
Девы, клянусь, я не обещала ничего, никаких отношений. Я только говорила, что язык учится легко в общении, мы поможем, он не один приезжает. Как я то выжила одна с ребенком, с плохим английским и минимум денег в кармане? Без друзей, без знакомых, первый раз вообще в Европе…
Извините, за многа букв
_______________________
Если Вам кажется, что у Овна уже нет больше сил и опустились руки — вы ошибаетесь...Овен просто наклонился за монтировочкой...