Как сохранить погоду в доме?

Vicomtesse

Прынчесса
У меня за очерченность графика ответственен ребенок ;)
А мысли, да, они, заразы, вечно что-то нашептывают. У меня в первый год самый болезненный фактор психов было то место, где мы жили. Элитный окраинный район. Там было скучно и пафосно. Я от невозможности сходить нормально в магазин или на площадку с ребенком реально лезла на стены. Плюс я была без машины. Короче, сейчас все легче: и место поприятнее для жизни, и машина есть, и дитя в садике. А поначалу все выглядело очень печально.

Duda Volescu
Я раньше как-то без криков жила, но вечно все в себе топила, а с мужем впервые пообещала себе, что все раздражающее буду сразу выплескивать. Вначале часто срывалась на крик, потом научилась просто проговаривать. Учусь до сих пор, зато прогресс виден

А ты в ответ тоже мужу все препарируй ;) мой иногда таким страдает, я сразу зеркалю, но я саркастична до нельзя, мое отзеркаливание всегда сдобрено

Пожалуйста, воздерживайтесь от упоминания всего, что:

-- связано с политикой, упоминает политику, намекает на политику,
-- может вызвать обсуждение политики или ассоциации с политикой.

За неявный намёк на политику - бан.
Тому, кто ответил на такой намёк - бан.
Тому, кто среагировал на такой ответ - бан.

Adel

Vicomtesse пишет:

Ему хватает ума и такта понять, что мне плохо, сложно, неприятно, обидно.

у нас обижаться, плакать, истерить, хлопать дверьми, болеть, может только муж. Я не имею права.

Duda Volescu

Vicomtesse пишет:

А ты в ответ тоже мужу все препарируй ;)

я попыталась несколько раз и в довольно преувеличенной форме, но оказалось, что я была права, угадав, что он подразумевал :uzhasss:

после этого осадочек ещё сильнее остался

Fotina

У меня было бы гораздо меньше проблем, если бы я не читала форумы русских жён. :gy:

Потому что начитаешься: у всех адаптация идет вот так. У всех отношения строятся вот так...Если вот это произошло -это значит то-то. Если он сказал вот так - женщина должна реагировать так.
И я добросовестно отрабатывала все, "как надо".

Сорри, оффтоп

Но вот - такая у меня семейная планида ненормальная. Всё,что я делала, экстраполируя форумские рассказы на свою жизнь - всё было не в тему... :gy:

Так что предупреждаю, на всякий случай: у вас тоже может оказаться не то, и не так.
Но вот проблема для сохранения погоды есть.У меня муж- всем прокрастинаторам прокрастинатор. И вообще лучший откладыватель в мире. Не обязательно неприятные или трудные дела. Вообще: всё!
Если ему надо куда-то позвонить, или написать мэйл,или еще что-то сделать... :uzhasss:

мамадарахая...
- Ты позвонил?
- Завтра позвоню.
- Почему не сегодня?
Реакция вариативна: а) стон тяжелораненого слона... отбивающий у меня всякую охоту продолжать диалог; б) страстные и долгие монологи-объяснения на большой скорости: у них сейчас будет обед уже через полтора часа, а после обеда они не будут заниматься вот этим вот... в) горький упрек - ты, как моя мама! всегда всё надо делать моментально, не важно, чем я занят!
Хотя, если берется, то делает хорошо и быстро. Но если надо с кем-тодоговориться о чем-то... это тянется неделями: да-да, мне надо будет поговорить с фрау Г... две недели ему некогда, еще две недели надо ждать, потому что фрау Г. ушла в отпуск, когда она выходит из отпуска, надо выбрать время позвонить и договориться о термИне, потом во время термИна фрау Г. говорит: энтшульдигунг, месяц назад еще можно было,сейчас к сожалению, уже нет...
Вот кто и как борется с бесконечными "потом" и "на будущей неделе" своих мужей?

_______________________
Просто я люблю, когда меня любят. Очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую — любить меня.

Шизгара

Fotina
О, у моего тоже такое бывает :gy:

Как борюсь: иду к нему в офис, сажусь напротив и говорю: звони. При мне звони.
(Но его офис у нас в доме).
Или на завтрак кладу бумажку с заданием рядом с тарелкой. Не выполнил: назавтра опять кладу. До победного :wink3:

_______________________
Не спрашивай, в чем нуждается мир. Лучше спроси себя, что возвращает тебя к жизни.

Vicomtesse

Adel
Если ты помнишь мою тему про начало наших с мужем отношений, я там писала, когда заболела в Германии, что муж не сильно шевилися на тему сбегать в аптеку, хотя я для него бегала. Так вот, я после той своей болезни поняла, что если мне плохо, надо лечь и болеть, если хочу с*пать, надо лечь и с*пать и тд. Все остальное тоже я себе позволяю: и бурчать, и возмущаться, и забывать что-то сделать, и говорить глупости или даже бестактности. Я просто живу так, как я это понимаю и вижу, если бы я, как во всех своих предыдущих отношениях, подстраивалась бы под мужа, мы бы уже развелись. Я не могу копить в себе обиды и неудовлетворение долго - взрываюсь и все, разворачиваюсь и ухожу. Потому я не очень понимаю, почему ты не можешь себе позволить вести так, как хочется. Хотя, как я поняла, у вас больше проживание вместе на одной територии, а не брак, потому мне сложно о таких отношениях судить.

Fotina
Я тему завела, чтобы девочки отписывались, как решают проблемы

как вы своего прокрастинатора курощаете? Я моему мужу, как Шизгара, напоминаю каждый день, пока не сделает, если оно и правда важно. А если не важно, то когда вспомню, напомню. Ну, или сама могу позвонить. Многие вещи я решала без мужа, звонила и говорила, что по его поручению звоню.

Duda Volescu

Vicomtesse пишет:

надо лечь и болеть, если хочу с*пать, надо лечь и с*пать и тд.

вот это я могу делать, но получаю выговоры о моём эгоизме (когда госпитализировалась на неделю= "долго, лучше бы дома лежала", когда поспать решила с ребёнком на пузе и т.п.)

Vicomtesse

Duda Volescu
Бггг, мой муж даже саму меня цитирует в таких ситуациях: "я сознательно облегчаю себе жизнь, мне так проще жить". Ну а чо, я правда не люблю лишние проблемы себе придумывать, и если можно где-то пойти по пути наименьшего сопротивления - пойду. У мужа другой бзик - он пытается все улучшить и рассказать другим, как сделать лучше. Я его просто не пускаю в те дела, где мне не нужны улучшательства. А во всем остальном: да бога ради, улучшай, я только спасибо скажу.

Fotina

Vicomtesse пишет:

Я тему завела, чтобы девочки отписывались, как решают проблемы как вы своего прокрастинатора курощаете? Я моему мужу, как Шизгара, напоминаю

Курощаю... как "его мама"... Он мне часто жалуется: вот мама сказала - значит надо все бросать и делать! И если я заставляю что-то делать: блин,ну ты, как мама... Я уже говорила ему: да мама потому и сразу кидается в крик "это надо немедленно! сей секунд! еще вчера надо было!", потому что она тебя знает, как облупленного. Если сразу начать орать, заламывать руки и хвататься за сердце - ты может и сделаешь ... через пару дней. Если просить тебя спокойно - полгода ждать надо. Ну,я преувеличиваю,конечно. Мама за сердце не хватается и руки не заламывает. Но как говорится, с живого не слезет. И добивается своего. А меня совесть начинает мучить, когда на меня глядят печальные голубые глаза и звучит трагический голос: вот мама всегда тоже так, как ты... надо всё бросать и немедленно делать!

_______________________
Просто я люблю, когда меня любят. Очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую — любить меня.

Adel

.

Последний раз редактировалось Adel 02 фев 2017, 23:42, всего редактировалось 1 раз.

Vicomtesse

Adel
А кто ему дал на это право? И кто забрал право у тебя?

Adel

Vicomtesse пишет:

почему ты не можешь себе позволить вести так, как хочется. Хотя, как я поняла, у вас больше проживание вместе на одной територии, а не брак, потому мне сложно о таких отношениях судить.

ты все правильно поняла, поэтому я и не истерию. Глупо чего-то ожидать от соседа по квартире, и глупо устраивать ему истерики. Ну а так как он по природе имеет бабскую истеричную натуру, то он себе позволяет устраивать мне истерики. Причём иногда такие поводы находит, что это просто перлы! Мы с мамой потом ржем. Хоть записывай за ним и продавай в **модерация**.

Если я болею, то я болею очень сильно - сопли, красный нос, чихаю, кашляю как сумасшедшая и температура. Муж считает, что я притворяюсь. Я взяла и пришла с*пать к нему в таком состоянии, я же здорова. Он как ошпаренный завизжал, не спи тут, ты меня заразишь! Так и не пустил, пришлось на дочку дышать бациллами.

Vicomtesse

Adel
Ты приняла решение жить с мужем-соседом, я помню, ты в некоторых темах отписывалась, почему его приняла. Но твоя ситуация необычна, как ни посмотри, обычно пары либо живут и пытаются как-то притереться, тогда мы спрашиваем совета, как быть; либо разводятся, тогда мы спрашиваем совета, к какому адвокату обратиться. Тебе же ни тот, ни тот вариант не подходит, потому тебе самой решать, как жить с мужем-соседом.

Adel

Vicomtesse Каждый имеет свою выгоду от совместного проживания. Если он меня обманул, женившись на мне и сорвал и меня и ребёнка с места, пусть терпит теперь.

Frufru

Duda Volescu пишет:

А вот как бороться с мужем, который постоянно препарирует каждое моё слово (прямо как моя бабушка), не знаю

Может зеркалить попробовать? :wink3:

Belka

Шизгара пишет:

У нас в семье правило: никогда не кричать, не повышать голос друг на друга. Всегда говорить спокойно.
Быть на связи, предупреждать об опозданиях или изменении планов. Поцелуи и объятия (не c*кcyального, а тепло-родственного характера) - постоянно.
Если кто-то что-то не успел обещанное сделать - никаких претензий, нет так нет. Хотя оба весьма обязательны.
Ну и пошутить - это святое

У нас очень похожа ситуация.
Не знаю, как у Шизгары (приходилось ли над этим работать, или само сложилось). У нас как-то само так сложилось, просто такие темпераменты. Мы оба очень спокойные и достаточно сдержанные. Мне даже если что-то не очень нравится, я лучше промолчу. И, либо попозже скажу, либо вообще как-то забудется, затрётся другими делами, ситуациями.
Я как-то вообще не умею "выяснять отношения".

Fotina пишет:

Если просить тебя спокойно - полгода ждать надо. Ну,я преувеличиваю,конечно.

Гы

мой сегодня починил ящик в комоде ровно через полгода (кроме шуток) просьб и напоминаний, последний месяц напоминания были ежедневными, утром и вечером :prank:

А вот с бюрократическими вопросами всегда решал все быстро, когда я ещё сама не ориентировалась, везде ходил со мной за ручку, буквально. Сейчас я уже лучше него все знаю :gy:

Frufru пишет:

Может зеркалить попробовать?

Не поможет :shake:

Я очень долго "фильтровала базар", объясняя буквально каждую реплику и предваряя чуть ли не каждую претензию длинным рассказом о том, что я ни в коем случае не хочу его обидеть) Потом, когда понял, что реально и мыслей таких нет, стал все нормально воспринимать. Иногда бывают рецидивы до сих пор, у нас для этих целей есть ключевая фраза: "выключи шведа") Шведы они очень обидчивые и иронию по отношении к себе воспринимают только от очень доверенных и близких людей.

bonibos

Fotina пишет:

Вот кто и как борется с бесконечными "потом" и "на будущей неделе" своих мужей?

Я такая же, как и ваш муж. По сути - что-то изменится, если он сделает это "может быть завтра"?

_______________________
"А фигли дома делать?" Ф. Конюхов

bonibos

Возвращаясь к ТС, у нас в семье главное - не брать, а давать. Бытовой пример - скопилась в раковине посуда / грязный пол / в магазин идти нужно и пр. Тебе не нравится грязная посуда? Значит, ты моешь. Не нравится грязный пол? Твои проблемы, ты их решай.

Конечно же, у нас есть просьбы к друг другу. Но не обязанности.

_______________________
"А фигли дома делать?" Ф. Конюхов

Monbijou

Шизгара пишет:

У нас в семье правило: никогда не кричать, не повышать голос друг на друга. Всегда говорить спокойно.

Это и мое правило. Я то на мужа никогда не хочу повышать голос, но в мою сторону иногда у него проскакивают начальственные нотки, как только слышу сразу говорю, что он не на работе и с женой так низзя. Он сразу в котика превращается.
А еще очень важно делать все для мужа с любовью! Мне иногда лень готовить или гладить или еще что, но потом подумаю, ведь это для моего любимого, которого я выбрала и сразу просыпается желание это сделать или еще чего.
Помню в таком настроении решила начистить ему ботинки. Он пришел с работы и начал что-то бурчать, уже повод не помню. А я ему - а я тебе ботиночки начистила! Он сразу превратился в лапочку и расстаял.
Но в целом бытовуха не повод для ссор вот вообще. Меня вот ничего в его привычках не бесит, даже носки с любовью подбираю) у мужа наверное есть какие-то бесячки, но он их пережил ( например мои волосы, я переехала в другой су)

_______________________
Есть только один-единственный способ хоть немного задержать время: надо смотреть на все вокруг, а самому ничего не делать!

Gertruda

Девы,я,читая ваши посты завидую вам белой завистью :confused:

точнее сказать,вашему виртуозному владению иностранными языками.
Лично у меня не получалось и не получается ни разу полноценный разговор с мужем о проблемах в отношениях, по той простой причине,что я недостаточно владею немецким.И сейчас,получив В2 тоже недостаточно, а уж в первый год так и вообще :uzhasss:

Меня вот эта моя немота и невозможность сказать именно то,что я хотела бы( ведь есть столько нюансов и оттенков в речи, которые помогают донести до собеседника все,что ты хочешь и при этом сохранить ,,погоду в доме,, и не схватиться за тарелки )больше всего и напрягают в семейной жизни. То,что на русском я бы сказала мягко и не обидно,по-немецки приобретает иногда совсем другое значение.И то,что говорит мне муж,увы,тоже иногда не понимаю я так, как это должно быть понято.А уж сарказмы там всякие и юмор(который,как известно первый и главный наш помощник в семейной жизни) -увы и ах.....не могу я по-немецки.Остается иногда только одно -просто промолчать. :prank:

Правда, я слышала,что это очень хорошее средство для улучшения семейных взаимоотношений.Вот и для меня это,видимо основное решение конфликтов в семье,но происходит это не от мудрости,увы,а от невозможности сказать именно то и именно так, как я бы это сказала по-русски.Так что в нашей паре ,,погода в доме,, -это вопрос в тему про изучение языка.
И я искренне восхищаюсь девами, которые продвинулись в языке настолько,чтобы мочь проговаривать с мужем все проблемные ситуации, использовать сарказм и прочие разные оттенки речи так,чтобы это правильно понималось ,,другой стороной,,(тут ведь такое дело тонкое, чуть -чуть не то и не так скажешь-и вот, вместо сарказма ляпнул глупость.Или бестактность.Тут и с родным языком сложно на этой грани удержаться, а уж по,,иностранному,, сложнее в разы)Для меня такой уровень беседы с мужем пока-мечта.
И да, я думаю, что ,,погода в доме,, это женская обязанность.Стараюсь избегать бурь,по-возможности.Раньше я думала, что со мной в принципе не возможно скандалить по ,,бытовым вопросам,, Ну да, ну да :gy:

Еще я стараюсь не говорить ,,глупостей и бестактностей,,. Но я таких вещей ,вообще, стараюсь не говорить никому,даже чужим мне людям.А с мужем, я думаю, нужно быть деликатнее в разы.Он ведь открыт для нас и мы,зная его слабые и уязвимые места, можем( ничего ,,такого,, не имея в виду) очень его обидеть. Тем более, недостаточно( в моем случае) владея языком.

_______________________
Светить всегда,светить везде,
До дней последних донца!
Светить-и никаких гвоздей!
Вот лозунг мой.И Солнца.

CyberMagic

Gertruda
Ой, не волнуйся, мне кажется, возможность поговорить на сложные темы больше зависит от умения четко и коротко сформулировать мысль. Я тоже проходила через эту стадию, (еще до этого замужества) и для себя нашла выход - сначала, готовить "серьезный разговор" в письменном виде. Делала план беседы, с перечислением важных пунктов, а потом переводила. Перевод мог занимать несколько дней! :gy:

Тщательно проверяла ошибки, перевод специальных терминов (напр.юридических, строительных, финансовых), писала простыми предложениями и без всяких юморов-сарказмов. Цена ошибки в таких беседах может быть слишком высокой, чтобы еще острить. :wink3:

Кстати, такая привычка очень помогла мне переформатировать разговоры с мужчинами по серьезным вопросам в более понятный и доходчивый для них вид. Слабое знание языка не позволяло "растекаться мыслию по древу" и утомлять собеседника эмоциональными отступлениями и лишними, "рискованными" фразами. Я бы сказала, что результаты были много лучше, чем от бесед на родном языке. Сейчас во всей этой писанине необходимости нет, а вот привычка четко и кратко формулировать проблемы и предлагать список решений осталась и очень помогает. Так что надежда есть, держись!

_______________________
И, умиляясь на биенье век
И на ревнивые твои ресницы,
Скажу тебе, что я - не человек,
А только сон, который только снится..

Gertruda пишет:

Меня вот эта моя немота и невозможность сказать именно то,что я хотела бы( ведь есть столько нюансов и оттенков в речи, которые помогают донести до собеседника все,что ты хочешь и при этом сохранить ,,погоду в доме,, и не схватиться за тарелки )больше всего и напрягают в семейной жизни. То,что на русском я бы сказала мягко и не обидно,по-немецки приобретает иногда совсем другое значение.И то,что говорит мне муж,увы,тоже иногда не понимаю я так, как это должно быть понято.

Возможно тогда романтичная переписка была бы в помочь.
Договориться с мужем, объяснить ситуацию с языком и писать ему письма о том, что волнует и хотелось бы поменять.
Кстати, мы оба вспыльчивые, на каком-то этапе тоже писали письма друг другу с перечислением раздражающих факторов. Потому что по началу эмоции бурлили. так вот чтобы не разрушить что-то главное и не наговорить в сердцах много лишнего, письма пришли на помощь.
А еще когда приходится писать, часть проблем исчезает по причине лени - тупо лень печатать долго.

В первый год нам было ой как непросто и потому что оба эмоциональные и независимые, и потому что адаптация, и потому что мамо жила с нами.
Считаю, что нас спасло то, что мы дали друг другу слово первый год не разводиться. Потом пролонгировали еще на год ввиду упрямости обеих сторон - все еще оставалось много разногласий.
На каком-то этапе я сидела на чемоданах, но именно данное слово не разводиться удержало меня на месте(я имею ввиду первые месяцы со свекровью).
Мой муж не умеет правильно делиться наболевшим - он сначала замыкается и молчит, а потом начинает придираться к мелочам(которые никак не связаны с реальной причиной) и выплескивать раздражение.
Я научилась распознавать это состояние на начальном этапе сейчас и когда вижу его замкнутое лицо начинаю сразу выводить на разговор.
Но в первый год я этого еще не улавливала и мне было непросто.

Gertruda

Soleil пишет:

Мой муж не умеет правильно делиться наболевшим - он сначала замыкается и молчит, а потом начинает придираться к мелочам(которые никак не связаны с реальной причиной) и выплескивать раздражение.

Это прямо про моего мужа написано :roll:

только он не только не умеет -он и не собирается учиться.У него все в порядке, а если кому-то что-то не нравится или не подходит -выход там же,где и вход. :hey:

Так что о возможности каких-то там ,,обсуждений проблем,, к которым можно заранее подготовиться письменно в нашей семье речи нету...
А вот мягко и с юмором вывести его из такого,,замкнутого,, состояния,не дожидаясь,пока он ,,взорвется,, и ,,выплеснется,, можно было бы.....если бы мой язык это позволял.

_______________________
Светить всегда,светить везде,
До дней последних донца!
Светить-и никаких гвоздей!
Вот лозунг мой.И Солнца.

Vicomtesse

Gertruda
Ты не забывай, что у нас с мужем прекрасный английский, дискутируем о высоком и наболевшем мы именно на нем

по-немецки я могу, конечно, пошутить или подколоть, но только в обычной ситуации, когда мне не надо прокручивать в голове аргументы для дискуссии.
По поводу глупостей и бестактностей, это я писала, вспоминая один момент, еще до свадьбы, когда мы были с его другом и я заговорила на тему, на которую оказывается говорить было нельзя, меня, конечно, никто не предупредил заранее, что и как можно говорить. Вот то была моя самая большая бестактность за все время, а так я тоже стараюсь осторожно темы и слова подбирать.
Я в себе еще, кстати, в именно этих отношениях нашла болезненную ревность к кое-чему у мужа в прошлом, никак не могу заставить пересмотреть ситуацию и успокоиться. Вроде все ок, но иногда как накатит, сижу и перебираю все известные мне факты, знаю, что глупо, а ничего не могу с собой поделать.

Soleil
Писать в письмах о наболевшем - классный прием, спасибо за напоминание! Мы тоже использовали и сейчас иногда используем, правда, намного реже. Обычно пишет первый муж, потому что не выдерживает устных дискуссий со мной, а я уже по пунктам его письма отвечаю. Но письма - это больше для выявления мелких деталей, так то, общие вопросы лично мне легче устно, иначе получается слишком длинные и абстрактные письма о том, что надо что-то решать.