Отношения с мужем и его родственниками.
Семья, отношения в семье

• Отношения с мужем.
• Отношения с мужем-иностранцем.
• Отношения с родственниками мужа.
• Развод и проблемы, с ним связанные.
• Просьба соблюдать тематическую направленность.

Ведущие: Мышка

Что значит "Брак - это тяжёлая работа"?

Аватара пользователя
Николь
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 26 сен 2009
Сообщений: 11587
Спасибо сказано: 8420
Поблагодарили: 11392

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 12:14

Elfy пишет:
Вот все удивляюсь: если вы в любви живете, чего вам всем приходится стороить и работать над отношениями?

А я тоже не понимаю, что значит "работать над отношениями" и "брак - это тяжёлая работа".
Может быть, кто-то объяснит, что имеется в виду под этими словами? :scratch:
_______________________
Люди обычно видят и слышат то, что они хотят увидеть и услышать.
(С) Харпер Ли
Пожалуйста, воздерживайтесь от упоминания всего, что:

-- связано с политикой, упоминает политику, намекает на политику,
-- может вызвать обсуждение политики или ассоциации с политикой.

За неявный намёк на политику - бан.
Тому, кто ответил на такой намёк - бан.
Тому, кто среагировал на такой ответ - бан.
Feliz
Как дома

C 8 ноя 2009
Сообщений: 585
Спасибо сказано: 132
Поблагодарили: 206

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 12:28

Мишель пишет:
А я тоже не понимаю, что значит "работать над отношениями" и "брак - это тяжёлая работа".Может быть, кто-то объяснит, что имеется в виду под этими словами?

это своего рода "программирование"...
брак это не работа на плантации или на рудниках :aga:
"Тяжёлый труд"-говорит тот, кто воспринимает брак как ярмо
Любовь-это "бремя"от Бога.И если в браке есть любовь,то он не будет тяжелым трудом,а тем более проклятием,
Полковник спрашивает жену:
- Любовь - это работа или удовольствие?
- Наверное, удовольствие, - отвечает жена. - Если бы это была работа, ты бы позвал взвод солдат.
Аватара пользователя
Николь
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 26 сен 2009
Сообщений: 11587
Спасибо сказано: 8420
Поблагодарили: 11392

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 12:42

Aspid пишет:
это своего рода "программирование"...
В смысле - на что программируют? Чтобы терпеть? Или что?
Я не ёрничаю, на самом деле не понимаю. :unknown:
Просто я живу с человеком, потому что мне кофмортно и хорошо. Знаю, что он принимает меня такой, какая я есть, вместе с моими (весьма отвратительными) недостатками. Не нужно что-то из себя строить, можно быть просто собой. Если бы было иначе, вряд ли я бы вынесла. Верней, я бы и замуж за него выходить не стала. Зачем сладкую свободу менять на "тяжкую работу"?
_______________________
Люди обычно видят и слышат то, что они хотят увидеть и услышать.
(С) Харпер Ли
Аватара пользователя
Петербурженка
Лягушка-путешественница
Аватара пользователя

C 11 мар 2010
Сообщений: 6345
Спасибо сказано: 195
Поблагодарили: 3706

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 13:06

Мишель пишет:
А я тоже не понимаю, что значит "работать над отношениями" и "брак - это тяжёлая работа".
Может быть, кто-то объяснит, что имеется в виду под этими словами? :scratch:

Для меня например очень тяжело - заставить себя не контролировать, не навязывать свое мнение, не поучать, не ёрничать. Это все мои недостатки, но я отдаю себе отчет, что с человеком, который спокойно воспримет эти мои недостатки и будет комфортно с ними жить, я не хочу жить. Мне нужен Мужчина, но позволить ему быть Мужчиной рядом со мной - в этом состоит моя тяжелая работа.
_______________________
Бойся своих желаний.
Lana
Вливаюсь

C 1 окт 2009
Сообщений: 387
Поблагодарили: 6

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 13:18

Петербурженка пишет:
Для меня например очень тяжело - заставить себя не контролировать, не навязывать свое мнение, не поучать, не ёрничать. Это все мои недостатки, но я отдаю себе отчет, что с человеком, который спокойно воспримет эти мои недостатки и будет комфортно с ними жить, я не хочу жить. Мне нужен Мужчина, но позволить ему быть Мужчиной рядом со мной - в этом состоит моя тяжелая работа.

Петербурженка-умничка! Это и есть главная работа в браке - работа над собой(ну и немножко над МЧ ...иногда :haha: )
Аватара пользователя
Николь
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 26 сен 2009
Сообщений: 11587
Спасибо сказано: 8420
Поблагодарили: 11392

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 13:20

Петербурженка пишет:
Это все мои недостатки, но я отдаю себе отчет, что с человеком, который спокойно воспримет эти мои недостатки и будет комфортно с ними жить, я не хочу жить.
Хм.... Я согласна, что мы должны работать над собой и всё время расти (в хорошем смысле). Но разве это делается для того, чтобы рядом был мужчина? А не для того, чтобы просто быть лучше, и чтобы людям с тобой рядом было приятней? Всем, не только мужу.
И немного странно слышать, что ты не хочешь, чтобы самый твой близкий человек любил тебя такой, какая ты есть. Похоже на жертвенность. А зачем? И может, твой мужчина как раз любит тебя такой, какая ты была во всё время вашего общения ДО свадьбы - вместе со всеми твоими недостатками. А теперь ты начнёшь давить в себе порывы, и окажется, что вот та, новая, Идеальная (для себя) Ты уже и не нужна... (ТТТ) :unknown:
_______________________
Люди обычно видят и слышат то, что они хотят увидеть и услышать.
(С) Харпер Ли
Аватара пользователя
Петербурженка
Лягушка-путешественница
Аватара пользователя

C 11 мар 2010
Сообщений: 6345
Спасибо сказано: 195
Поблагодарили: 3706

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 13:32

Мишель пишет:
Хм.... Я согласна, что мы должны работать над собой и всё время расти (в хорошем смысле). Но разве это делается для того, чтобы рядом был мужчина? А не для того, чтобы просто быть лучше, и чтобы людям с тобой рядом было приятней? Всем, не только мужу.

Для этого конечно тоже :) Но поскольку он рядом со мной проводит времени значительно больше чем все остальные, то стало быть для него в первую очередь :haha:
Мишель пишет:
И немного странно слышать, что ты не хочешь, чтобы самый твой близкий человек любил тебя такой, какая ты есть. Похоже на жертвенность. А зачем? И может, твой мужчина как раз любит тебя такой, какая ты была во всё время вашего общения ДО свадьбы - вместе со всеми твоими недостатками. А теперь ты начнёшь давить в себе порывы, и окажется, что вот та, новая, Идеальная (для себя) Ты уже и не нужна... (ТТТ) :unknown:

А я вообще-то в жизни монстр. Не смейся, так и есть. У меня сто тысяч обстоятельств, которые делают меня такой невыдержанной, такой раздраженной. Нелюбимая работа, тетки в метро, маленькая жилплощадь. Но поскольку их я изменить не могу, стараюсь теперь работать над своим восприятием ситуации.
Когда мы с ним только встречались, он этой стороны моего характера не видел, потому что опять же, специфика интернет-отношений. Когда вместе стали жить, он все узрел, сказал что не нравится ему. Я его в чем-то понимаю, в чем-то критикую и тоже требую шагов навстречу. Вот так вот и работаем над собой, "притираемся". Я его перед свадьбой спросила "А если все останется как есть?", он сказал "значит так и будет. Все равно тебя люблю и буду любить".
Можно найти другую работу, можно переехать, можно поменять все, что раздражает. А если найдется что-то другое, что будет все время раздражать?
Я искренне наслаждаюсь общением с ним, и все мне в нем нравится. Но мне вот трудно себя заставить не заставлять.
Пример. (Всегда люблю привести пример). Вчера мы общались с ним, он пожаловался что потратил 37 долларов на то, что в России стоило бы 400 рублей. Я говорю "Что же ты купил?", он стал перечилсять, забыл, посмотрел чек. Обнаружил что некоторые покупки ему пробили 3 (!) раза, потому сумма получилась в три раза больше чем должна была. Он расстроился, но в магазин ехать отказался. А у меня внутри все кипит от чувства несправедливости. Мне же надо шашку наголо и доказать что его обсчитали! Он говорит "в этом магазине мне никто ничего не вернет. Меня даже слушать не станут. Все, я не поеду". Вот так мне трудно смириться с тем, что его мнение отличное от моего, видение ситуации отличное от моего, и решение отличное. Первый порыв - доказать, убедить, я же права! Останавливаю себя и говорю ему "ну и фик с ними, с этими деньгами! Только ты уж теперь повнимательнее, ок?".
А вот мне это трудно.
_______________________
Бойся своих желаний.
Аватара пользователя
Николь
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 26 сен 2009
Сообщений: 11587
Спасибо сказано: 8420
Поблагодарили: 11392

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 13:43

Петербурженка, это просто работа над собой и своими недостатками. Совершенно естественное стремление любого взрослеющего человека. Признак зрелости. :wink:
_______________________
Люди обычно видят и слышат то, что они хотят увидеть и услышать.
(С) Харпер Ли
Аватара пользователя
Петербурженка
Лягушка-путешественница
Аватара пользователя

C 11 мар 2010
Сообщений: 6345
Спасибо сказано: 195
Поблагодарили: 3706

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 13:44

Мишель пишет:
Петербурженка, это просто работа над собой и своими недостатками. Совершенно естественное стремление любого взрослеющего человека. Признак зрелости. :wink:

Ну так а чЁ, не тяжелая это работа - из болота тащить бегемота? :wink:
_______________________
Бойся своих желаний.
Аватара пользователя
Николь
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 26 сен 2009
Сообщений: 11587
Спасибо сказано: 8420
Поблагодарили: 11392

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 13:52

Петербурженка пишет:
не тяжелая это работа - из болота тащить бегемота?
Ну смоторя как подходить. Ты ж учила в институте: планирование, измеряемые параметры, малые цели, большие цели. Так и здесь. Сделай декомпозицию, отдели мух от котлет, найди главную причину, поставь сроки, определи, как измерять - и рррработай. :wink: Получая при этом удовольствие от того, что меняешься и становишься лучше.
А если настраивать себя, что теперь всю жизни давить свой характер, вряд ли надолго хватит завода. Примерно как с похудением. Одно дело: не съесть вот эту пироженку сейчас, а другое: сказать себе, что теперь никогда ничего мучного и сладкого. :ho-ho:

Только к браку это отношения не имеет. Ну... мне так кажется. :confused:
_______________________
Люди обычно видят и слышат то, что они хотят увидеть и услышать.
(С) Харпер Ли
Натка
Вливаюсь

C 28 сен 2009
Сообщений: 406
Поблагодарили: 13

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 13:59

Петербурженка пишет:
А вот мне это трудно.

Петербурженка, но если ты постоянно осаживаешь себя, не выльется ли это позже во что-то более сильное?
Как раз твой пример скорее похож на борьбу с собой, а не на труд в отношениях.
Аватара пользователя
Петербурженка
Лягушка-путешественница
Аватара пользователя

C 11 мар 2010
Сообщений: 6345
Спасибо сказано: 195
Поблагодарили: 3706

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 14:19

Мишель пишет:
Только к браку это отношения не имеет. Ну... мне так кажется. :confused:

Ну как же? Если брак - это союз двух людей, им волей-неволей приходится что-то менять переходя от одинокой жизни к совместной.
Мы эмоции выражаем очень по-разному, не знаю связано ли это с разницей культур или просто разницей личностей (хотя большинство людей, которых я знаю эмоции выражают также как и я, так что я виню американистость :) ), приходится что-то принимать, и говорить себе "это не то, чем кажется" а что-то сдерживать, что неприемлимо для другого.
Натка пишет:
Как раз твой пример скорее похож на борьбу с собой, а не на труд в отношениях.

Ну так а борьба с собой обусловлена отношениями.
Может это пройдет со временем, когда мы получше друг друга узнаем, может нет.
_______________________
Бойся своих желаний.
Аватара пользователя
Tigra
Вливаюсь
Аватара пользователя

C 4 ноя 2009
Сообщений: 231
Спасибо сказано: 3016
Поблагодарили: 30

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 14:32

Мишель пишет:
А я тоже не понимаю, что значит "работать над отношениями" и "брак - это тяжёлая работа".
Может быть, кто-то объяснит, что имеется в виду под этими словами?


"работать над отношениями" - это где-то жертвовать своими амбициями, временем, ради любимого (ой), где-то пойти на компромисс, когда хочется настоять на своем. ОБОЮДНО. Было время, когда я закусила свои амбиции и дала реализоваться мужу, позже, когда пришла нужда, он, для того, чтобы дать возможность дочери получить образование, ушел с высокооплачиваемой перспективной должности и год сидел с внучкой, потому что она у нас "особый" ребенок, ни в садик, ни с няней не оставишь. А когда человек при малейших трудностях в коммуникации, быту и т.д. бежит за утешением налево? Я грустную статистику сейчас приведу, в центре для детей-инвалидов, где я работала, у 99% детей нет пап, они в большинстве своем исчезают в течение первого года. Вы думаете дело в женах? Абсолютное их большинство- умницы, красавицы, замечательные, нежные, любящие, заботливые, только у них теперь до конца жизни - боль в глазах. Только не нужно говорить, что это исключение, нас всех от таких ситуаций отделяют секунды. Моя подруга в результате автокатастрофы осталась инвалидом с парализованным мужем на руках. Да, порой брак - это тяжелый труд, а не только удовольствие.
Натка
Вливаюсь

C 28 сен 2009
Сообщений: 406
Поблагодарили: 13

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 14:43

я согласна, что быт в браке - это работа, экономия финансов - работа, совместное преодоление жизненных трудностей - тоже работа, и уход за ребёнками - тоже, и т.д. Но разве сам брак - это тяжёлая ноша, которую нужно тянуть? Отношения нужно тянуть?
Аватара пользователя
Николь
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 26 сен 2009
Сообщений: 11587
Спасибо сказано: 8420
Поблагодарили: 11392

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 14:50

Tigra пишет:
это где-то жертвовать своими амбициями, временем, ради любимого (ой), где-то пойти на компромисс, когда хочется настоять на своем.
Ну ок, а разве с другими людьми (друзьями, родителями, детьми, коллегами) мы не жертвуем временем, амбициями, не идём на компромисс?
По-моему, когда любишь или уважаешь человека, то это идёт изнутри. Всё время есть желание понять его, помочь.
Разве компромисс - это РАБОТА? У меня между ними никак нет знака равенства. И "жертвовать" тоже не понимаю. Разве не в радость уделить время любимому мужу? Не потому, что он хочет этого (и я щас брошу всё, чем занимаюсь, чтобы не сбежал), а потому что просто наконец-то он пришёл с работы, наконец-то мы поговорим, как прошёл день, наконец-то обсудим новости, и всё это перейдёт в интересный разговор. Мы это делаем не потому что НАДО, а потому что нам это ОБОЮДНО нравится.
И проблемы мы обсуждаем не из-за того, что вдруг кто-то сбежит от трудностей, и не для того, чтобы "спасти брак", а потому что привыкли вместе искать выход из разных ситуаций. Разве это не естественно? Почему обязательно "работа". :unknown:

Хм... А может, мы слово "работа" как-то по-разному воспринимаем? :scratch:
_______________________
Люди обычно видят и слышат то, что они хотят увидеть и услышать.
(С) Харпер Ли
Аватара пользователя
Tigra
Вливаюсь
Аватара пользователя

C 4 ноя 2009
Сообщений: 231
Спасибо сказано: 3016
Поблагодарили: 30

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 14:53

Натка пишет:
брак - это тяжёлая ноша, которую нужно тянуть? Отношения нужно тянуть?

Нее, я этого не говорила :smile: Отношения тянуть не надо, над ними нужно работать. Но если, (при условии, что старались, но не складывается), брак становится тяжелой ношей, бывает такое вот кардинальное несовпадение, тогда я лично с таким браком завязала бы.

Добавлено через 6 минут 30 секунд

Мишель пишет:
слово "работа" как-то по-разному воспринимаем?

Похоже на то :aga: Для меня это слово не несет негативного оттенка, я от своей работы получаю удовольствие. А для кого- то оно "великий раздражитель" :unknown:
Аватара пользователя
Петербурженка
Лягушка-путешественница
Аватара пользователя

C 11 мар 2010
Сообщений: 6345
Спасибо сказано: 195
Поблагодарили: 3706

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 15:05

Натка пишет:
я согласна, что быт в браке - это работа, экономия финансов - работа, совместное преодоление жизненных трудностей - тоже работа, и уход за ребёнками - тоже, и т.д. Но разве сам брак - это тяжёлая ноша, которую нужно тянуть? Отношения нужно тянуть?

Брак - это тяжелая работа над бытом, финансами, совместным преодолением жизненных трудностей, уходом за ребенком, и да! поиском компромиссов! Так лучше звучит? :)
Мишель пишет:
Разве компромисс - это РАБОТА?

Не знаю как для других, а для меня да. Очень тяжелая. Все люди разные, Мишель. Ты вот легкий человек и мудрый. А я очень вздорный и импульсивный. Для меня пойти на компромисс - это работа, а получить удовольствие от этого компромисса (а иначе как?) это работа над собой.
Мне непросто например вечером, когда он говорит "что сегодня посмотрим Criminal minds or first 48 hours" ответить "что тебе больше нравится, милый" вместо "они одинаково тупы, выбирай любое". А ему наверное непросто не сказать ничего, когда я каждый вечер засыпаю не досмотрев даже до половины.
Из мелочей складывается жизнь.
_______________________
Бойся своих желаний.
Натка
Вливаюсь

C 28 сен 2009
Сообщений: 406
Поблагодарили: 13

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 15:24

ох, уж эти компромисы! :g-sigh:
У меня на глазах развивались отношения одной пары. Они целых пять лет подстраивались под характер друг друга: она - терпела его поездки на рыбалки и охоты, он - сквозь пальцы смотрел на её забеги по магазинам (страсть, как шоппинг любила). Ничего страшного, вроде бы, мелочи, компромисы....Однако, после пяти лет отношений они расписались, а ровно через год развелись.
Это я к тому, что работать над отношениями, наверное, всё-таки лучше до брака, а в браке уже пожинать плоды.
Аватара пользователя
Петербурженка
Лягушка-путешественница
Аватара пользователя

C 11 мар 2010
Сообщений: 6345
Спасибо сказано: 195
Поблагодарили: 3706

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 15:27

Натка пишет:
ох, уж эти компромисы! :g-sigh:
У меня на глазах развивались отношения одной пары. Они целых пять лет подстраивались под характер друг друга: она - терпела его поездки на рыбалки и охоты, он - сквозь пальцы смотрел на её забеги по магазинам (страсть, как шоппинг любила). Ничего страшного, вроде бы, мелочи, компромисы....Однако, после пяти лет отношений они расписались, а ровно через год развелись.
Это я к тому, что работать над отношениями, наверное, всё-таки лучше до брака, а в браке уже пожинать плоды.

Расстались из-за шоппинга что ли? Или рыбалки?
Работать надо все время, а если затянуть процесс работы "до брака" то можно до брака никогда и не добраться.
И потом - люди же меняются с возрастом. Если рассматривать брак в перспективе 5 лет - это одно. А в перспективе 25 лет - это совсем другое.
_______________________
Бойся своих желаний.
Натка
Вливаюсь

C 28 сен 2009
Сообщений: 406
Поблагодарили: 13

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 15:45

Петербурженка пишет:
Расстались из-за шоппинга что ли? Или рыбалки?

расстались из-за непримиримых противоречий. Оба устали от постоянных притирок и разборок. Всё мелочи, а какое роковое значение приобрели! :impossible:
Одно дело, когда есть существенные причины для серьёзных размолвок. Тогда - да, прилагаются усилия, чтобы устранить проблему. А когда куча россыпи, мелочи, которая разъедает отношения изнутри, то тут сколько угодно можно трудиться в холостую, результат всё равно неизбежен.
Петербурженка пишет:
Работать надо все время, а если затянуть процесс работы "до брака" то можно до брака никогда и не добраться.

а нужно ли тогда стараться? Стремиться выйти замуж только ради того, чтобы там побывать, наверное, не очень правильная мечта.

Что там Aspid писала про добрачные установки?
Аватара пользователя
Петербурженка
Лягушка-путешественница
Аватара пользователя

C 11 мар 2010
Сообщений: 6345
Спасибо сказано: 195
Поблагодарили: 3706

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 15:54

Натка пишет:
расстались из-за непримиримых противоречий. Оба устали от постоянных притирок и разборок. Всё мелочи, а какое роковое значение приобрели! :impossible:

Ну вот если это и в самом деле были мелочи, то в твоем примере я вижу только подтверждение своим словам. Из-за мелочей расставаться не надо, надо обладать мудростью их не возводить в ранг катастрофы. А вот если есть действительно непримириые противоречия, то тогда надо друг друга не мучить и уходить.
А если из-за каждой мелочи расставаться, то так никогда и не остановишься.
Натка пишет:
а нужно ли тогда стараться? Стремиться выйти замуж только ради того, чтобы там побывать, наверное, не очень правильная мечта.

Если ты такую мысль увидела в моих рассуждениях, то ты не права, я никогда не была сторонницей брака ради брака.
_______________________
Бойся своих желаний.
Натка
Вливаюсь

C 28 сен 2009
Сообщений: 406
Поблагодарили: 13

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 16:12

Петербурженка пишет:
[
я никогда не была сторонницей брака ради брака.

Петрбурженка, мы же не о тебе, а о ситуации, по теме :wink: То, что у вас в отношениях всё хорошо, я не сомневаюсь.
По поводу вот этого:
Цитата:
если затянуть процесс работы "до брака" то можно до брака никогда и не добраться.

просто брак - это не всегда конечная цель, к которой нужно нестись без оглядки. Не все отношения приводят к ЗАГСу. И если что-то не пошло с самого начала, то проще отступиться и не тратить время на "работу". Зато потом, во время замужества, можно наслаждаться отношениями, не отвлекаясь на бесплодные труды.
Аватара пользователя
Петербурженка
Лягушка-путешественница
Аватара пользователя

C 11 мар 2010
Сообщений: 6345
Спасибо сказано: 195
Поблагодарили: 3706

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 16:16

Натка пишет:
Петрбурженка, мы же не о тебе, а о ситуации, по теме :wink:

Ну вот, а я все "Мы, Николай второй"... :king2:
Натка пишет:
просто брак - это не всегда конечная цель, к которой нужно нестись без оглядки.

Так-то так, только отсутствие брака частенько ведет к распаду отношений. Частенько, прошу тапками не кидаться!
  Сорри, оффтоп  
я политкорректная :gy:


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!

Натка пишет:
И если что-то не пошло с самого начала, то проще отступиться и не тратить время на "работу".

Не, ну это же разные вещи, совершенно! Если не пошло, то не пошло! А если пошло, вот тогда и надо работать, чтобы не "ушло" :gy:
_______________________
Бойся своих желаний.
Аватара пользователя
Нина
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 27 сен 2009
Сообщений: 4387
Спасибо сказано: 5814
Поблагодарили: 8768

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 16:37

Натка пишет:
Это я к тому, что работать над отношениями, наверное, всё-таки лучше до брака, а в браке уже пожинать плоды.

Как-то не могу представить, что отношения в браке-это такое замершее, неизменяемое состояние, раз и навсегда когда-то откорректированное. Все в этом мире находится в постоянном развитии, включая любые человеческие отношения. Так этот мир устроен .
Наверное до брака работа заключается в том, чтобы понять, совпадаете ли вы с партнером по главным параметрам, каково ваше отношение к моральным ценностям, не расходятся ли ваши представления о семейном укладе, о деньгах, о воспитании детей. А уж в браке потом идет корректировка по более мелким направлениям.
Напишу о себе. Ну возможно ли, встретившись в возрасте моем и моего мужа, жить, не работая над отношениями? При такой разнице воспитания и культур? Он получил англо-сакское воспитание. Я-советское. Я например никогда не придавала значения тому, когда я обедаю, завтракаю и ужинаю. У мужа же все по часам. Причем если завтрак и ланч понятно не всегда может совпасть, то ужин- для него святое. А если я не голодна к 6 часам? Вот кому пришлось подстраиваться? Конечно мне, так как он просто обижался, если я заявляю ему, приготовившему вкусный ужин: а я не голодна. Нет, конечно он пожет подождать пол-часа, но не больше. Работа это с моей стороны или нет? Для меня, привыкшей самой все всегда решать? Конечно работа. Тяжелая? Ну в принципе, не очень, но все же внутри поначалу-то глухой голос ворчал: А почему я должна? Сейчас этот голос молчит. Это один очень маленький пример.
Но и муж тоже пошел на компромиссы. Скажем так, он готов днями и ночами смотреть политические передачи. Я же могу посмотреть их, но немного. А вот передачи о животных я тоже готова смотреть часами. Раньше муж никогда такие передачи не смотрел, а сейчас иногда смотрит вместе со мной. Мне это очень приятно. Тяжело это ему давлось? Думаю, что поначалу -да очень не просто.
Я думаю выражение "тяжесть работы" в семье зависит от возраста, предыдущего опыта и главное от гибкости характера.
_______________________
Мадам, вы так удивительно спокойны..
Что принимаете?
- Принимаю всё, как есть...
Аватара пользователя
Vicky
Счастливая
Аватара пользователя

C 8 окт 2009
Сообщений: 1061
Спасибо сказано: 339
Поблагодарили: 563

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 17:25

Для меня, работа над отношениями, это работа не столько над собой, сколько над необдуманными решениями, необдуманной реакцией на поступки и поведение моего избранника. Если, особенно в начале отношений, когда пара начинает жить вместе, открываются скрытые, очень часто, неожиданные "новости" в поведении, мировоззрении моего мужчины, я не бросаюсь во все тяжкие, пытаясь переделать мужчину, а рассматриваю его, как зрелую, устоявшуюся личность, который, (как ни странно), не вчера родился, что он, как и я сформировал свои привычки и поступки, исходя из своего жизненного опыта. И я спрашиваю себя, готова ли я мириться с тем то и тем то? Но задавая себе такой вопрос, я словно перед весами находясь, кладу на другую чашу весов "своих тараканов", так ли я сама хороша, все ли во мне так идеально, как хотелось бы мне видеть своего любимого? У нас был разговор с моим мужчиной, отрадным для меня было то, что он готов работать над нашими отношениями, готов учиться у меня, чтобы узнавать меня, за его словами я услышала, что он говорит это не для того, чтобы "изо рта не пахло", а потому, что понимает, что отношения, это не "игра в одни ворота", они и называются отношениями, потому, что это не идолопоклонничество одному идеальному, а взаимоотношения двух любящих и уважающих друг друга людей. Например, у нас была одна небольшая ссора, он бросил мне одну фразу, неприятной эта фраза была для меня потому, что она, словно по инерции вырвавшаяся, предназначалась вовсе не мне, она была отголоском прежних скандалов с его бывшей женой (он мне этого не говорил, я сама почувствовала это...), я не переношу ярлыки, когда навешивают их на меня, и первый порыв у меня был, выдать ему тираду, но чего бы я добилась, только продолжения ссоры, для того, чтобы у него возникло явное дежавю? Я сказала ему очень тихо: "Молодец, хорошо сказал...". И ушла в ванную. Это прозвучало тихо, но было как выстрел в тишине, потому, что он ожидал другого. Но он понял, что я хотела сказать, он через пару минут пришел и попросил прощения... И я мысленно поздравила себя, со своей маленькой победой, победой над моими "тараканами" (когда тебя несет со скоростью курьерского поезда, когда ты не можешь остановиться и рушишь все самое ценное, что есть для тебя). Мой мужчина не приполз на коленях, чтобы на глазах у детей целовать мне пальчики ног, он обнял меня и сказал, что был не прав...
Вот, что такое для меня работать над отношениями. И для меня это не тяжелая работа, мне нравится это делать, я радуюсь, когда мы счастливы и целуем друг друга, мне нравится, что мой любимый лежит со мной рядом, на одном со мной уровне, а не сидит у моих ног как послушный Шарик, преданно заглядывая мне в глаза, облизывая мои ноги... Мне не нравится побеждать в отношениях, мне нравится побеждать его привлекательным видом, хорошей шуткой, мне нравится, когда мы смеемся, когда держим друг друга за руки... Все таки жизненный опыт (когда он нас чему-то учит) хорошая штука...