О форуме
• О нашем форуме
• Для новичков
  Помощь
• Что делать, если...
• Как делать цитаты
• Задать вопрос

Отношения с мужем и его родственниками.
Семья, отношения в семье

• Отношения с мужем.
• Отношения с мужем-иностранцем.
• Отношения с родственниками мужа.
• Развод и проблемы, с ним связанные.
• Просьба соблюдать тематическую направленность.

Ведущие: Мышка

Что значит "Брак - это тяжёлая работа"?

Аватара пользователя
Петербурженка
Лягушка-путешественница
Аватара пользователя

C 11 мар 2010
Сообщений: 6346
Репутация: 1268 Что это?
Спасибо сказано: 188
Поблагодарили: 3687

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 15:54

Натка пишет:
расстались из-за непримиримых противоречий. Оба устали от постоянных притирок и разборок. Всё мелочи, а какое роковое значение приобрели! :impossible:

Ну вот если это и в самом деле были мелочи, то в твоем примере я вижу только подтверждение своим словам. Из-за мелочей расставаться не надо, надо обладать мудростью их не возводить в ранг катастрофы. А вот если есть действительно непримириые противоречия, то тогда надо друг друга не мучить и уходить.
А если из-за каждой мелочи расставаться, то так никогда и не остановишься.
Натка пишет:
а нужно ли тогда стараться? Стремиться выйти замуж только ради того, чтобы там побывать, наверное, не очень правильная мечта.

Если ты такую мысль увидела в моих рассуждениях, то ты не права, я никогда не была сторонницей брака ради брака.
_______________________
Бойся своих желаний.
Натка
Вливаюсь

C 28 сен 2009
Сообщений: 406
Репутация: 6 Что это?
Поблагодарили: 13

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 16:12

Петербурженка пишет:
[
я никогда не была сторонницей брака ради брака.

Петрбурженка, мы же не о тебе, а о ситуации, по теме :wink: То, что у вас в отношениях всё хорошо, я не сомневаюсь.
По поводу вот этого:
Цитата:
если затянуть процесс работы "до брака" то можно до брака никогда и не добраться.

просто брак - это не всегда конечная цель, к которой нужно нестись без оглядки. Не все отношения приводят к ЗАГСу. И если что-то не пошло с самого начала, то проще отступиться и не тратить время на "работу". Зато потом, во время замужества, можно наслаждаться отношениями, не отвлекаясь на бесплодные труды.
Аватара пользователя
Петербурженка
Лягушка-путешественница
Аватара пользователя

C 11 мар 2010
Сообщений: 6346
Репутация: 1268 Что это?
Спасибо сказано: 188
Поблагодарили: 3687

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 16:16

Натка пишет:
Петрбурженка, мы же не о тебе, а о ситуации, по теме :wink:

Ну вот, а я все "Мы, Николай второй"... :king2:
Натка пишет:
просто брак - это не всегда конечная цель, к которой нужно нестись без оглядки.

Так-то так, только отсутствие брака частенько ведет к распаду отношений. Частенько, прошу тапками не кидаться!
  Сорри, оффтоп  
я политкорректная :gy:


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!

Натка пишет:
И если что-то не пошло с самого начала, то проще отступиться и не тратить время на "работу".

Не, ну это же разные вещи, совершенно! Если не пошло, то не пошло! А если пошло, вот тогда и надо работать, чтобы не "ушло" :gy:
_______________________
Бойся своих желаний.
Аватара пользователя
Нина
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 27 сен 2009
Сообщений: 4365
Репутация: 1358 Что это?
Спасибо сказано: 5879
Поблагодарили: 8786

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 16:37

Натка пишет:
Это я к тому, что работать над отношениями, наверное, всё-таки лучше до брака, а в браке уже пожинать плоды.

Как-то не могу представить, что отношения в браке-это такое замершее, неизменяемое состояние, раз и навсегда когда-то откорректированное. Все в этом мире находится в постоянном развитии, включая любые человеческие отношения. Так этот мир устроен .
Наверное до брака работа заключается в том, чтобы понять, совпадаете ли вы с партнером по главным параметрам, каково ваше отношение к моральным ценностям, не расходятся ли ваши представления о семейном укладе, о деньгах, о воспитании детей. А уж в браке потом идет корректировка по более мелким направлениям.
Напишу о себе. Ну возможно ли, встретившись в возрасте моем и моего мужа, жить, не работая над отношениями? При такой разнице воспитания и культур? Он получил англо-сакское воспитание. Я-советское. Я например никогда не придавала значения тому, когда я обедаю, завтракаю и ужинаю. У мужа же все по часам. Причем если завтрак и ланч понятно не всегда может совпасть, то ужин- для него святое. А если я не голодна к 6 часам? Вот кому пришлось подстраиваться? Конечно мне, так как он просто обижался, если я заявляю ему, приготовившему вкусный ужин: а я не голодна. Нет, конечно он пожет подождать пол-часа, но не больше. Работа это с моей стороны или нет? Для меня, привыкшей самой все всегда решать? Конечно работа. Тяжелая? Ну в принципе, не очень, но все же внутри поначалу-то глухой голос ворчал: А почему я должна? Сейчас этот голос молчит. Это один очень маленький пример.
Но и муж тоже пошел на компромиссы. Скажем так, он готов днями и ночами смотреть политические передачи. Я же могу посмотреть их, но немного. А вот передачи о животных я тоже готова смотреть часами. Раньше муж никогда такие передачи не смотрел, а сейчас иногда смотрит вместе со мной. Мне это очень приятно. Тяжело это ему давлось? Думаю, что поначалу -да очень не просто.
Я думаю выражение "тяжесть работы" в семье зависит от возраста, предыдущего опыта и главное от гибкости характера.
_______________________
Мадам, вы так удивительно спокойны..
Что принимаете?
- Принимаю всё, как есть...
Аватара пользователя
Vicky
Счастливая
Аватара пользователя

C 8 окт 2009
Сообщений: 1063
Репутация: 129 Что это?
Спасибо сказано: 341
Поблагодарили: 563

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 17:25

Для меня, работа над отношениями, это работа не столько над собой, сколько над необдуманными решениями, необдуманной реакцией на поступки и поведение моего избранника. Если, особенно в начале отношений, когда пара начинает жить вместе, открываются скрытые, очень часто, неожиданные "новости" в поведении, мировоззрении моего мужчины, я не бросаюсь во все тяжкие, пытаясь переделать мужчину, а рассматриваю его, как зрелую, устоявшуюся личность, который, (как ни странно), не вчера родился, что он, как и я сформировал свои привычки и поступки, исходя из своего жизненного опыта. И я спрашиваю себя, готова ли я мириться с тем то и тем то? Но задавая себе такой вопрос, я словно перед весами находясь, кладу на другую чашу весов "своих тараканов", так ли я сама хороша, все ли во мне так идеально, как хотелось бы мне видеть своего любимого? У нас был разговор с моим мужчиной, отрадным для меня было то, что он готов работать над нашими отношениями, готов учиться у меня, чтобы узнавать меня, за его словами я услышала, что он говорит это не для того, чтобы "изо рта не пахло", а потому, что понимает, что отношения, это не "игра в одни ворота", они и называются отношениями, потому, что это не идолопоклонничество одному идеальному, а взаимоотношения двух любящих и уважающих друг друга людей. Например, у нас была одна небольшая ссора, он бросил мне одну фразу, неприятной эта фраза была для меня потому, что она, словно по инерции вырвавшаяся, предназначалась вовсе не мне, она была отголоском прежних скандалов с его бывшей женой (он мне этого не говорил, я сама почувствовала это...), я не переношу ярлыки, когда навешивают их на меня, и первый порыв у меня был, выдать ему тираду, но чего бы я добилась, только продолжения ссоры, для того, чтобы у него возникло явное дежавю? Я сказала ему очень тихо: "Молодец, хорошо сказал...". И ушла в ванную. Это прозвучало тихо, но было как выстрел в тишине, потому, что он ожидал другого. Но он понял, что я хотела сказать, он через пару минут пришел и попросил прощения... И я мысленно поздравила себя, со своей маленькой победой, победой над моими "тараканами" (когда тебя несет со скоростью курьерского поезда, когда ты не можешь остановиться и рушишь все самое ценное, что есть для тебя). Мой мужчина не приполз на коленях, чтобы на глазах у детей целовать мне пальчики ног, он обнял меня и сказал, что был не прав...
Вот, что такое для меня работать над отношениями. И для меня это не тяжелая работа, мне нравится это делать, я радуюсь, когда мы счастливы и целуем друг друга, мне нравится, что мой любимый лежит со мной рядом, на одном со мной уровне, а не сидит у моих ног как послушный Шарик, преданно заглядывая мне в глаза, облизывая мои ноги... Мне не нравится побеждать в отношениях, мне нравится побеждать его привлекательным видом, хорошей шуткой, мне нравится, когда мы смеемся, когда держим друг друга за руки... Все таки жизненный опыт (когда он нас чему-то учит) хорошая штука...
Аватара пользователя
Angl
Людовед и душелюб
Аватара пользователя

C 25 сен 2009
Сообщений: 6705
Репутация: 1484 Что это?
Спасибо сказано: 6153
Поблагодарили: 8914

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 17:46

Девочки, "работа над отношениями" = "притирка". Тут и сдерживание собственных порывов, и размышление над причинами конфликтов, и корректировка собственных поступков (и даже больше - отношения к поведению партнёра).

К примеру, в начале семейной жизни было многое в муже, что меня раздражало. Потом поняла, что большинство раздражения пришло из моего прошлого опыта. К примеру, начинала показывать неудовольствие, когда муж пил алкоголь. Потому что знала из прежних примеров, что не останови вовремя - и фиг знает, до чего дойдёт. Но быстро себя переломила, увидев, что муж знает меру. Хотя мне до сих пор хочется, чтобы вообще не пил! Потому что как выпьет пива - день насмарку: или задремлет на диване, или просто расслабленный, работа не делается. И насчёт спорта тоже скандалила вначале: я терпеть не могу футбол или что другое спортивное смотреть по телику, а телик один! И тем более, что мужа считай нету дома, когда матчи по телевизору. А муж психовал из-за моего сидения у компа, тоже типа меня дома нету, он один. И из-за моей нелюбви ко всяким играм (те же карты и пр.). Прям такая проблема была! "У нас же с тобой никаких общих интересов нет". Ничего, приспособились. Я себя переубедила, что благодаря его сидению у телика у меня есть время посидеть на форуме. Хе-хе. А он... Не знаю, но тоже перестал истерить. Доволен вроде.

А вчера, к примеру, я очень плотно поработала над отношениями. :gy: Муж кинул в раковину тарелку с макаронами, которые накануне не съел мой сын. Я сначала устроила небольшую разборку на слегка повышенных тонах (типа, почему это я должна убирать, не моё же - сын не поел, к нему и претензии; а потом, эта манера кидать демонстративно в раковину, чтобы Я обратила внимание и убрала - когда мусорка под той же раковиной, выбросил - и никакого скандала; тем более, что вся готовка - на мне, мог бы и взять на себя уборку, по собственной инициативе). И хотела поступить, как привыкла: надулась, и обиженная пошла мыть тарелку. А потом думаю: нет же ж, блин, надо работать над отношениями, а не делать, как мне привычнее и быстрее! Поставила тарелку с макаронами туда же в раковину и, выкрикнув: "да с какой стати!" - ушла к компу, громко хлопая дверьми. И что вы думаете? Работа над отношениями дала результат! Муж через некоторое время пошёл, помыл тарелку - и не только тарелку, он убрал всю кухню! Хотя мне было очень некомфортно себя ломать: скандалить не люблю, напрягает. А ему, видимо, надо для встряски, чтобы быть паинькой.
_______________________
«Не в деньгах счастье, но за них ты покупаешь свободу жить той жизнью, какая тебе нравится»
©Киану Ривз
Аватара пользователя
Vicky
Счастливая
Аватара пользователя

C 8 окт 2009
Сообщений: 1063
Репутация: 129 Что это?
Спасибо сказано: 341
Поблагодарили: 563

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 18:03

Angl пишет:
Девочки, "работа над отношениями" = "притирка". Тут и сдерживание собственных порывов, и размышление над причинами конфликтов, и корректировка собственных поступков (и даже больше - отношения к поведению партнёра).

Так и я о чем? Опыт, размышление, понимание, корректировка... Притирка? Когда происходит притирка, это не обязательно работа над отношениями, притирка, это еще и скандалы, непонимание, неприятие, и не всегда притирка приносит с собой нужные плоды, часто пара либо разводится, либо просто примиряется с неприятными моментами, такой поворот сюжета тоже возможен, пара живет десятками лет, не разводясь, но разве счастливы они?
Аватара пользователя
Angl
Людовед и душелюб
Аватара пользователя

C 25 сен 2009
Сообщений: 6705
Репутация: 1484 Что это?
Спасибо сказано: 6153
Поблагодарили: 8914

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 18:07

Vicky пишет:
Притирка? Когда происходит притирка, это не обязательно работа над отношениями, притирка, это еще и скандалы, непонимание, неприятие, и не всегда притирка приносит с собой нужные плоды,

Скандалы и непонимание в начале отношений - это нормально. И притирка как раз и означает делание выводов и корректировку поведения с целью дальнейшего избегания скандалов (что и есть работа над отношениями). А если как скандалили, так и скандалят, то это уже не притирка.
_______________________
«Не в деньгах счастье, но за них ты покупаешь свободу жить той жизнью, какая тебе нравится»
©Киану Ривз
Elfy
Как дома

C 11 апр 2010
Сообщений: 893
Репутация: 32 Что это?
Спасибо сказано: 65
Поблагодарили: 72

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 18:22

Натка пишет:
И если что-то не пошло с самого начала, то проще отступиться и не тратить время на "работу". Зато потом, во время замужества, можно наслаждаться отношениями, не отвлекаясь на бесплодные труды.


Angl пишет:
Девочки, "работа над отношениями" = "притирка". Тут и сдерживание собственных порывов, и размышление над причинами конфликтов, и корректировка собственных поступков (и даже больше - отношения к поведению партнёра).

Angl, если такое случается от случая к случаю и дает результат, можно продолжить и это не напрягает. Притирки у всех бывают и если партнеры подходят друг-другу, тем более, если между ними любовь, они быстренько понимают от каких привычек им стоит отказаться в пользу ... хм, в пользу друг-друга :wink: А если с самого начала, как говрят, нашла коса на камень и все так же продолжается, то тут больше с Наткой согласна. Вот представь ситуацию: взрывы мужа, доходящие до гневных воплей по любому пустяку - как долго над такими отношениями работать (если уже понятно, что это такой характер и ничем его не исправить)? Вот у меня есть здесь знакомая (недавно опять приходила и жаловалась - муж наорал на рабочих, пришел злой и по пути наорал на нее, когда она ему под руку подвернулась), она уже себе наметила развод из-за такой причины и я ее понимаю - 4 года вместе и никакая "работа над отношениями" не помогает. Я бы еще раньше махнула рукой и ничего не стала строить, мне мое спокойствие дороже.
О, пока писала, вот и ответ на мои вопросы :smile:
Аватара пользователя
Vicky
Счастливая
Аватара пользователя

C 8 окт 2009
Сообщений: 1063
Репутация: 129 Что это?
Спасибо сказано: 341
Поблагодарили: 563

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 18:36

Angl пишет:
притирка как раз и означает делание выводов и корректировку поведения с целью дальнейшего избегания скандалов

А что нам нужно на самом деле? Избегать скандалов, и только? Избежать скандала можно один раз, можно и 20 раз, можно и 30, это работа не сердца, а ума, и плохо, когда ум и сердце не могут прийти к одному знаменателю. Можно подавить в себе, можно простить, как мы часто делали, чтобы избежать скандала, но это просто сделка с самим собой, нельзя переводить такие сделки на постоянную основу. Создашь прецедент, будешь с этим жить всегда. Нужно, сделать так, чтобы партнер понял тебя, понял, что тебе не нравится то, что он делает,то что для него естественно, но не нравится тебе. Нужно стараться донести до своего мужчины, в чем он не прав с твоей точки зрения, дать понять ему, что для тебя важно знать, почему он так сделал, а когда найдена причина, может ее возможно ее устранить, тогда не нужно будет бороться со следствием... и добиться этого можно и с помощью скандала, может для кого-то, этот путь и действенен, но только не для меня, мне не нужен мужчина, действиями которого я буду управлять (а нужно ли это вообще?) с помощью скандала, но и (снова повторюсь) работой над своими эмоциями, необдуманными решениями, анализируя ошибки прошлого. Вообще, Angl, я высказала свое мнение, оно как и твое родилось из опыта прошлой жизни. К сожалению, я жила, примиряясь с недостатками и жестокостью моего мужа, я избегала скандалов, потому, что жила в них с детства, отчим пил, дома стоял бесконечный ор, мы бегали по ночам по гаражам и собутыльникам отца, вот я и поклялась родителям, когда в очередной раз оказалась в эпицентре очередного скандала, что выйду замуж хоть за крокодила, лишь бы уйти от них... Так и вышло, крокодил был красив лицом и фигурой, но жесток, злопамятен, эгоистичен, и к тому же страдал комплексом неполноценности, который старался компенсировать с помощью моих слез (моей крови)... Тоже изначально была "притирка", в моем понимании этого слова, где работал только один человек, это я, работала над собой, давила в себе, прощала, мирилась... Додавила, допрощалась, домирилась... Притирка прошла успешно, 16 лет мучений, слез, и прощений. Такая "работа" действительно тяжела непомерно, мне такое больше не пройти, возраст не тот, силы не те, да и себя теперь я люблю больше, мне мой вариант работы над отношениями больше нравится...
Аватара пользователя
Нина
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 27 сен 2009
Сообщений: 4365
Репутация: 1358 Что это?
Спасибо сказано: 5879
Поблагодарили: 8786

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 18:44

quote="Angl"]а телик один![/quote]
А у нас два! А вот почему-то хочется сидеть рядом и смотреть вместе какие-то передачи и делиться мнениями! Пусть не все время, но скажем час в день, так как это объединяет.
Angl пишет:
А муж психовал из-за моего сидения у компа, тоже типа меня дома нету, он один.

Angl пишет:
Прям такая проблема была! "У нас же с тобой никаких общих интересов нет".

Такая же проблема была, и даже выражения слово в слово! Тоже работаем! Иногда приходится отстаивать свое право на Форум, хотя муж говорит, что то, чем мы здесь занимаемся-это "мыльная опера". Ну я то знаю, что когда он это говорит, то несколько преувеличенно иронизирует, так как понимает, что мне общение необходимо не только с ним ( так же как и ему не только со мной).
_______________________
Мадам, вы так удивительно спокойны..
Что принимаете?
- Принимаю всё, как есть...
Elfy
Как дома

C 11 апр 2010
Сообщений: 893
Репутация: 32 Что это?
Спасибо сказано: 65
Поблагодарили: 72

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 19:00

Vicky пишет:
Притирка прошла успешно, 16 лет мучений, слез, и прощений. Такая "работа" действительно тяжела непомерно, мне такое больше не пройти, возраст не тот, силы не те, да и себя теперь я люблю больше, мне мой вариант работы над отношениями больше нравится...

Во-во, показательный пример "работы" над отношениями. Молодец, что выбралась без особых потерь. Так и живи теперь, с новым девизом :Rose:
Аватара пользователя
Петербурженка
Лягушка-путешественница
Аватара пользователя

C 11 мар 2010
Сообщений: 6346
Репутация: 1268 Что это?
Спасибо сказано: 188
Поблагодарили: 3687

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 19:04

  Сорри, оффтоп  
Нина пишет:
муж говорит, что то, чем мы здесь занимаемся-это "мыльная опера". Ну я то знаю, что когда он это говорит, то несколько преувеличенно иронизирует, так как понимает, что мне общение необходимо не только с ним ( так же как и ему не только со мной).

А мой живо интересуется что у нас тут происходит :) Иногда даже чем-то помогает :wink:


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!
_______________________
Бойся своих желаний.
Аватара пользователя
Нина
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 27 сен 2009
Сообщений: 4365
Репутация: 1358 Что это?
Спасибо сказано: 5879
Поблагодарили: 8786

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 19:16

Петербурженка пишет:
Сорри, оффтоп
Нина писал(а):
муж говорит, что то, чем мы здесь занимаемся-это "мыльная опера". Ну я то знаю, что когда он это говорит, то несколько преувеличенно иронизирует, так как понимает, что мне общение необходимо не только с ним ( так же как и ему не только со мной).

А мой живо интересуется что у нас тут происходит Иногда даже чем-то помогает


Так мой тоже интересуется, когда в хорошем настроении, и может сам спросить: ну что нового на форуме? Ну а может и поиронизировать, если настроение соответствующее.
_______________________
Мадам, вы так удивительно спокойны..
Что принимаете?
- Принимаю всё, как есть...
Аватара пользователя
Angl
Людовед и душелюб
Аватара пользователя

C 25 сен 2009
Сообщений: 6705
Репутация: 1484 Что это?
Спасибо сказано: 6153
Поблагодарили: 8914

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 19:25

Elfy пишет:
А если с самого начала, как говрят, нашла коса на камень и все так же продолжается, то тут больше с Наткой согласна.

Дык, я тоже согласна! Говорим-то об отношениях, где несовпадение по каким-то пустякам, с обеих сторон. Можно упереться рогом и стоять на своём (вот, к примеру, если бы я продолжала давить на мужа, требуя полного отказа от алкоголя и телеспорта). Вроде мелочь - а отношения разрушились бы в конце концов. Тут стоило переломить свои взгляды и пойти на уступки слабостям мужа. А вот если бы слабостью было гуляние налево, или унижение женщины ором, скажем - то и нафик такие отношения. Легче новые построить, чем над этими работать. Так я с прежним мужем поступила.
И притирка всё-таки должна быть взаимной, разве мы не об этом говорим? А не так, что он останется таким, каким был до брака - а я буду работать над тем, чтобы под него подстроиться. Нет, у меня тоже есть недостатки (мелкие), с которыми будьте добры смириться. Тогда и у меня будет желание напрягаться для мужчины, если я вижу с его стороны ответные шаги.
Скрытый текст, возможны СПОЙЛЕРЫ!
Насчёт форума, кстати, мой перестал истерить, и интересуется, проходя мимо: "Хорошо болтается в городе?" :haha: Новостями интересуется, спрашивает, что мы так оживлённо обсуждаем. Ну, как ему не разрешить футбол смотреть? :wink:
_______________________
«Не в деньгах счастье, но за них ты покупаешь свободу жить той жизнью, какая тебе нравится»
©Киану Ривз
Аватара пользователя
Нина
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 27 сен 2009
Сообщений: 4365
Репутация: 1358 Что это?
Спасибо сказано: 5879
Поблагодарили: 8786

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 19:33

Мне например в самом начале наших отношений трудно было понять, почему муж очень часто о многих вещах, которые кажутся мне серьезными, говорит в шутливой форме, иронизируя и подтрунивая.Я даже обижалась иногда. Он мне объяснил: там, откуда он родом, с Карибов-это принятая манера общения. И вы знаете, это действительно была работа для меня, понять, осознать особенности той культуры .Потребовался не один день и месяц, читала книги карибских авторов, смотрела фильмы, видела, как общается он со своими земляками, научалась понимать их диалект и даже чуть-чуть говорить на нем. И в итоге поняла и приняла и полюбила эту манеру шутить-поддазнивать друг друга там, где мы, русские, сделаем серьезные или грустные лица.
Помню, как вылупил на меня глаза водитель автобуса явно карибского происхождения ( Я сейчас их за версту чувствую), когда я, выходя из автобуса, в ответ на его пожелания счастливого дня, ответила с характерным карибским акцентом и интонацией: You too, man!
Трудная ли была это работа? Да уж точно, не легкая! Зато результат сам за себя говорит!

Добавлено через 5 минут 23 секунды

А ведь я могла бы наверное решить, что мой муж недостаточно чуток, поверхностен, и обидеться на эту его манеру, и продолжать отношения с недопониманием, с "камнем в душе", или вообще не продолжать отношения.
_______________________
Мадам, вы так удивительно спокойны..
Что принимаете?
- Принимаю всё, как есть...
Аватара пользователя
Vicky
Счастливая
Аватара пользователя

C 8 окт 2009
Сообщений: 1063
Репутация: 129 Что это?
Спасибо сказано: 341
Поблагодарили: 563

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 19:44

Нина пишет:
самом начале наших отношений трудно было понять, почему муж очень часто о многих вещах, которые кажутся мне серьезными, говорит в шутливой форме, иронизируя и подтрунивая.Я даже обижалась иногда. Он мне объяснил: там, откуда он родом, с Карибов-это принятая манера общения.

Нина один к одному мой мужчина, надо у него спросить, не с Карибов ли он, потому, как мне тоже иногда хочется губы надуть, когда я вся на впечатлениях и эмоциях, о чем-то ему рассказываю, а он подшучивает над такими "важными" для меня вещами. :sarcasic:
Аватара пользователя
Заришка
Радуга-дуга
Аватара пользователя

C 10 апр 2010
Сообщений: 2572
Репутация: 93 Что это?
Спасибо сказано: 1082
Поблагодарили: 627

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 19:48

Нина пишет:
А ведь я могла бы наверное решить, что мой муж недостаточно чуток

А я всегда так думаю.Наверное стоит иногда корону снимать мне?.....Брак это наверное всё таки работа.Но работа,лично у меня,(будет) над собой.Потому что сложно принять и сосуществовать с человеком в своём личном пространстве..Для меня это слишком сложно,честно.Примирится,что есть не только Я Я Я.(Сын это как продолжение меня,так что мы одно целое :g-crazy: ).Незнаю,наверное меня никто не выдержит.Я ходячее ЭГО,когда касается чего то МОЕГО.Мнения,желания...Так,что работа,причём сложная. :mda:
_______________________
Я хочу лететь еще выше, что б не задеть города крыши.
Я хочу быть еще ближе и выше и выше…
Feliz
Как дома

C 8 ноя 2009
Сообщений: 586
Репутация: 40 Что это?
Спасибо сказано: 132
Поблагодарили: 206

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 20:05

  Сорри, оффтоп  
Лишь один брак из ста бывает счастливым... Но безумие рода человеческого проявляется в том, что нам всегда хочется исключение превратить в правило. Исключение привлекает нас потому, что каждый считает себя существом исключительным и предназначенным для исключительного... (Торнтон Нивен Уайлдер)


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!
Carmela
Вливаюсь

C 29 сен 2009
Сообщений: 217
Репутация: 0 Что это?
Поблагодарили: 2

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 20:14

В моем понимании хорошо описывает данный вопрос следующая фраза: "Брак - это работа. А если вам кажется, что это сплошное удовольствие, то значит кто-то другой в нем пашет за двоих." Я тоже рассматриваю брак, как труд, причем обоюдный, оба партнера должны работать над отношениями, а не так, что один почивает на лаврах и командует, а другой только пожинает плоды. Тут важен компромисс и его поиск, где-то уступить, где-то промолчать, уметь чувствовать партнера, также это поиск и осознание себя в этих отношениях, саморазвитие, рост, работа над собой тоже очень важна . А особенно в браке с иностранцем где все гипертрофируется в несколько раз, другой менталитет, другой язык, другие привычки - тут уж точно работы непочатый край У ОБОИХ, особенно в первые годы.
Аватара пользователя
Kätzchen
Спящая красава
Аватара пользователя

C 25 ноя 2009
Сообщений: 305
Репутация: 0 Что это?
Спасибо сказано: 27
Поблагодарили: 27

Сообщение Добавлено: 15 июн 2010, 21:16

Я думаю, что брак это тяжёлая работа ,приносящая большущее удовольствие для двоих людей. Ведь работа тоже бывает разной. Одну выполняешь по энерции потому что так надо без всякого удовольствия, а плоды другой пожинаешь вместе с любимым человеком. Мой любимый говорит, что всё делаем 50*50 т.е. люди должны чуствовать, помогать и дополнять друг друга. Нет разделения на женскую и мужскую работу. Женщина не должна загибаться на кухне тогда когда мужчина с бутылкой пива и газетой валяется у телика. Счастливый брак может быть только у двух счастливых людей, т.е. работа над собой это важно в отношениях. Счастье просто так не свалится с небес. Вот и получается как никрути а работать над собой надо. :)
Elfy
Как дома

C 11 апр 2010
Сообщений: 893
Репутация: 32 Что это?
Спасибо сказано: 65
Поблагодарили: 72

Сообщение Добавлено: 16 июн 2010, 10:53

Kätzchen пишет:
Я думаю, что брак это тяжёлая работа ,приносящая большущее удовольствие для двоих людей.

:scratch:
Все-равно не понимаю этой фразы. Что такого тяжелого задать мужу вопрос почему он делает так-то и так-то в то время, как мне хочется по-другому? Я задам, он мне объяснит, потом обсудим и найдем то, что лучше для нас двоих. Вот такой банальный примерчик: если мне нравятся фильмы ужасов, а он после них не с*пит по ночам нормально, вскрикивает в испуге, мне что, в тот момент, когда он рядом, трудно с ним посмотреть полицейский боевик? Не трудно (там тожа крови многа :gy: ), а крокодила, откусывающего ноги, я посмотрю в одиночестве.
Carmela пишет:
А если вам кажется, что это сплошное удовольствие, то значит кто-то другой в нем пашет за двоих." Я тоже рассматриваю брак, как труд, причем обоюдный, оба партнера должны работать над отношениями, а не так, что один почивает на лаврах и командует, а другой только пожинает плоды.

Никто не пашет, никто не почивает на лаврах, никто не командует. Если убедить аргументами, тои уговаривать не нужно, сам захочет побыстрее сделать так, как я предложила (или, наоборот, я захочу сделать по его предложению).
Carmela пишет:
Тут важен компромисс и его поиск, где-то уступить, где-то промолчать, уметь чувствовать партнера, также это поиск и осознание себя в этих отношениях, саморазвитие, рост, работа над собой тоже очень важна

Да, согласна, но это разве "очень тяжелый труд"? Нормальные отношения между нормальными людьми, все по таким нормам живем.
Carmela пишет:
А особенно в браке с иностранцем где все гипертрофируется в несколько раз, другой менталитет, другой язык, другие привычки - тут уж точно работы непочатый край У ОБОИХ, особенно в первые годы.

Была притирка, узнавали привычки друг-друга, но так и в браке с русскими. Да и ссоры у нас были по совсем уж дурацким причинам ( примерчик : я хотела продать квартиру в России, он не разрешил, я уперлась, что называется рогом, - хочу быть на равных, теперь рада, что не разрешил). А вот гипертрофированность, да еще и в несколько раз... :scratch: , нет, такого не было. Может, поэтому и не понимаю (но стараюсь понять - спасибо за разъяснения :Rose: )
Аватара пользователя
Cat
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 19 янв 2010
Сообщений: 2592
Репутация: 360 Что это?
Спасибо сказано: 2711
Поблагодарили: 1607

Сообщение Добавлено: 16 июн 2010, 11:08

Elfy пишет:
Что такого тяжелого задать мужу вопрос почему он делает так-то и так-то в то время, как мне хочется по-другому? Я задам, он мне объяснит, потом обсудим и найдем то, что лучше для нас двоих

У Вас хороший опыт семейной жизни :smile: - вопрос-ответ-обсуждение. А мой бывший не считал нужным отвечать на вопросы, которые он считал глупыми (ненужными, лишними и т.п.) Поэтому так и не нашли, что же для нас лучше.. :gy:
_______________________
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
Cipollina
Жизнь прекрасна

C 21 апр 2010
Сообщений: 1473
Репутация: 288 Что это?
Спасибо сказано: 1065
Поблагодарили: 1339

Сообщение Добавлено: 16 июн 2010, 11:12

У меня в первом браке была тяжёлая работа. Именно у меня - наизнанку выворачивалась, прям ломала себя, под него подстраивалась - а ему всё не слава Богу, и так не скажи, и эдак не делай... Причём меня никто не заставлял, я хотела, чтоб ему было хорошо. Ему хорошо - значит, и мне. А мне хорошо не было :g-sad: Поэтому для меня работа тяжёлая, только если она односторонняя. Если обоюдная - это я уже тяжёлой работой не назову. Это ...
Elfy пишет:
Нормальные отношения между нормальными людьми

:aga:
Не знаю, как оно получится канеш в следующий раз. Но такой тяжёлой работы как-то не охото больше :unknown:
Аватара пользователя
Tigra
Вливаюсь
Аватара пользователя

C 4 ноя 2009
Сообщений: 232
Репутация: 0 Что это?
Спасибо сказано: 2977
Поблагодарили: 31

Сообщение Добавлено: 16 июн 2010, 11:27

Нина пишет:
муж очень часто о многих вещах, которые кажутся мне серьезными, говорит в шутливой форме, иронизируя и подтрунивая.Я даже обижалась иногда. Он мне объяснил: там, откуда он родом, с Карибов-это принятая манера общения

Так вот откуда у моего такая манера общения -он, наверно, в прошлой жизни на Карибах жил :gy: Нина это лучше, чем занудная серьезность. У меня друг есть, серьезный до тошноты, я бы с таким жить не смогла :no: Лучше пусть иронизирует и подтрунивает, к тому же вещей, к которым по- настоящему стоило бы относиться серьезно, не так уж и много на свете. :mda:

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения