Отношения с мужем и его родственниками.
Семья, отношения в семье

• Отношения с мужем.
• Отношения с мужем-иностранцем.
• Отношения с родственниками мужа.
• Развод и проблемы, с ним связанные.
• Просьба соблюдать тематическую направленность.

Ведущие: Мышка

Перевоспитание партнера

Саншайн
Мы тут живём!

C 28 апр 2013
Сообщений: 3442
Спасибо сказано: 1591
Поблагодарили: 2361

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 08:44

Elfy пишет:
Я так сыну однажды сказала: "Не начнешь заниматься, выброшу твой комп в окно!" Он на меня посмотрел внимательно и спокойно ответил: "Я выпрыгну следом"
В следующий раз можно было бы сказать " разобью"... :prank: Или он мог ответить" Тогда я тебя убью?" :prank:
Я вообще уже давно пришла к выводу, что в отношениях кто-то один обязательно должен уступать, иначе будет война. Обычно уступаю я :g-sad: , но честно говоря мне не трудно, иногда даже проще ( естественно, если это не очень затрагивает мои интересы). Бесит, если это ВСЕГДА буду только я... Вот как себя перевоспитать? :prank:
_______________________
Поистине, человек — это грязный поток. Надо быть морем, чтобы принять в себя грязный поток и не сделаться нечистым. (с) Ф.Ницше
Пожалуйста, воздерживайтесь от упоминания всего, что:

-- связано с политикой, упоминает политику, намекает на политику,
-- может вызвать обсуждение политики или ассоциации с политикой.

За неявный намёк на политику - бан.
Тому, кто ответил на такой намёк - бан.
Тому, кто среагировал на такой ответ - бан.
Саншайн
Мы тут живём!

C 28 апр 2013
Сообщений: 3442
Спасибо сказано: 1591
Поблагодарили: 2361

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 08:56

Marla Singer пишет:
Но тут и я и он понимает.. Что это характер.. Который не перевоспитать..

Я одного понять не могу: если один знает, что что-то не нравится другому, то что, так сложно этого не делать? :unknown: Почему надо смиряться, что человека не переделаешь, что он такой какой есть? Ну не понимаю я....

Последний раз редактировалось Саншайн 08 сен 2014, 09:05, всего редактировалось 1 раз.
_______________________
Поистине, человек — это грязный поток. Надо быть морем, чтобы принять в себя грязный поток и не сделаться нечистым. (с) Ф.Ницше
Regina
Мы тут живём!

C 20 май 2014
Сообщений: 1942
Спасибо сказано: 2259
Поблагодарили: 2280

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 09:05

Саншайн пишет:
В следующий раз можно было бы сказать " разобью"... Или он мог ответить" Тогда я тебя убью?"

А представь муж будет говорить: Если не будешь мыть посуду сразу после обеда, я сделаю то-то и то-то. А жена привыкла не сломя голову посуду после обеда мыть, а позже.
На мой характер, полетел бы сам такой муж с такими методами дрессировки.

Не верю что человека можно "перевоспитать". В каких-то мелочах сойтись и то не с первого раза получается.
Саншайн
Мы тут живём!

C 28 апр 2013
Сообщений: 3442
Спасибо сказано: 1591
Поблагодарили: 2361

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 09:10

Regina, речь идет об уборке личных, СВОИХ вещей. Почему я должна жить в грязи и беспорядке? Или если мне это не нравится я должна молчать и сама его же вещи и убирать? С какой радости? Ну тогда да, рабство же никто не отменял...
_______________________
Поистине, человек — это грязный поток. Надо быть морем, чтобы принять в себя грязный поток и не сделаться нечистым. (с) Ф.Ницше
Martinika
Мы тут живём!

C 4 дек 2010
Сообщений: 4669
Спасибо сказано: 2167
Поблагодарили: 4142

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 09:13

Саншайн пишет:
Или если мне это не нравится я должна молчать и сама его же вещи и убирать? С какой радости?

Так не убирай. Но фишка в том, что его то грязь не беспокоит....
_______________________
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.
Regina
Мы тут живём!

C 20 май 2014
Сообщений: 1942
Спасибо сказано: 2259
Поблагодарили: 2280

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 09:20

Саншайн пишет:
если один знает, что что-то не нравится другому, то что, так сложно этого не делать?

Вот именно что сложно. Ну привык человек по другому, жил всю жизнь так и для него это норма.

Вот пример из нашей семьи. Специально не из быта :ho-ho:
Я обожаю загарать, если с книжкой, так вообще время не замечаю. Для мужу лежание на солнце - хуже не куда. Ну не любит, ему бы в теньке полежать, потом постоять, потом походить. И что, мне теперь его бедного около себя заставлять лежать? Или самой без солнца в тень прятаться лишь бы рядом быть? Поначалу да, злилась по этому поводу, т.к. недоумевала, как можно не любить солнце? Ну что за проблема полежать рядом со мной?
А потом поняла, ну что я могу сделать? Вот так и бываем на пляже теперь. Я на солнце, он под зонтом. Плаваем вместе и периодически, то я под зонтик приду, то он со мной на солнышке постоит :smile:

Последний раз редактировалось Regina 08 сен 2014, 09:23, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Idylle
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 20 июн 2011
Сообщений: 2694
Спасибо сказано: 1361
Поблагодарили: 1497

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 09:21

Саншайн пишет:
Я одного понять не могу: если один знает, что что-то не нравится другому, то что, так сложно этого не делать? Почему надо смиряться, что человека не переделаешь, что он такой какой есть? Ну не понимаю я....

некоторым и это сложно. Это говорит о том, что любви, как таковой, нет в этих отношениях.
когда любят, то стараются подкорректироваться так, что бы партнеру было лучше (ну в разумных пределах, конечно же). Но и тут игра должна быть в разные ворота, а не в одни, когда один прогибается постоянно, а второй только и делает, что прогибает
но и когда есть любовь, то не будешь сильно давить на партнера с разными перевоспитаниями.
когда отношения на начальной стадии, почему мы стараемся быть лучше, соответствовать ожиданиям? а потом наружу лезет наше нутро. И уже друг другу хочется переделывать и перевоспитывать. И когда это нутро вылезает, мы недоумеваем- как же так? ведь он был таким хорошим, а теперь такая редиска?
наше представление о партнере ломается, мы хотим вернуть того, кого встретили, каким он\она были в начале. Отсюда и конфликт возникает
а надо всего навсего быть готовым принять его\ее такими, как есть на самом деле. Но это не всем дано, а единицам.
обычно каждый пытается подогнать партнера под свои представления
да я и сама страдаю этим. Мне тоже хочется подмять, сделать так, что бы он вел себя как мне хочется. И тут тогда или разбегаться, если уж совсем невозможно мириться с характером, или принять таким, как есть. Или всю жизнь переделывать и мучиться.
меня тоже 10 лет воспитывал БМ со свекровью. И закончилось все тем, что я плюнула и ушла. А они недоумевали - чего это она. А я гордая, но терпеть могу долго. А потом бац - и усе! баста! хотя 10 лет это я зря мучилась. Но, хочу отметить, что его воспитание не прошло зря. В некоторых моментах даже пошло на пользу мне же. За что ему отдельное спасибо.
тема интересная и бесконечная. спорить можно долго

Добавлено через 4 минуты 34 секунды

Regina
пример с зонтиком прекрасный. Это и есть подстраивание друг под друга. Главное не делать драмы.
я тоже всегда стараюсь договориться - что бы не было конфликтов, каждый делает то, что хочет на отдыхе и другого не ждет. Хочешь в номер с*пать - иди, а я еще поплаваю. Хочешь од зонтик - иди, а я на солнышке полежу. И нет конфликта.
да, немного грустно, что нельзя быть рядышком, но это лучше, чем ругаться
Саншайн
Мы тут живём!

C 28 апр 2013
Сообщений: 3442
Спасибо сказано: 1591
Поблагодарили: 2361

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 09:27

Regina пишет:
Вот именно что сложно. Ну привык человек по другому, жил всю жизнь так и для него это норма.
Сложно сделать для другого что-то приятное? Мама, держите меня семеро.... я правда не понимаю.... Для себя не сложно, а для другого сложно? какая же это любовь? :think:
_______________________
Поистине, человек — это грязный поток. Надо быть морем, чтобы принять в себя грязный поток и не сделаться нечистым. (с) Ф.Ницше
Аватара пользователя
Idylle
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 20 июн 2011
Сообщений: 2694
Спасибо сказано: 1361
Поблагодарили: 1497

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 09:31

Саншайн пишет:
Для себя не сложно, а для другого сложно? какая же это любовь?

так я и говорю - не любовь это вовсе. Эгоизм, зависимость, привязанность, что угодно, но не любовь. Когда любовь - не возникает таких тем вообще. Потому, что партнеры берегут друг друга, и стараются друг для друга. а не подминают под себя.
если моей любимой не нравятся носки - так в чем проблема, мне не в лом класть их в корзину. Если ему не нравится, что она много болтает по телефону с подругами - так она будет с ними болтать в его отсутствие, а не при нем, и для нее это не будет трагедией. Именно так ведет себя любовь настоящая
Regina
Мы тут живём!

C 20 май 2014
Сообщений: 1942
Спасибо сказано: 2259
Поблагодарили: 2280

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 09:36

Саншайн
Я то к носкам и всему прочему спокойно отношусь, мне не сложно убрать.
Не считаю нужным из-за мелочей отравлять жизнь себе и мужу, брюзжанием по этому поводу.

Вон завален у него стол бумагами, да не в восторге от этого. Но документы его. Отношусь философски, когда вообще не сможет ничего найти, уберет :ho-ho:
Regina
Мы тут живём!

C 20 май 2014
Сообщений: 1942
Спасибо сказано: 2259
Поблагодарили: 2280

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 09:45

Саншайн пишет:
Сложно сделать для другого что-то приятное? какая же это любовь?

Ты меня немного не поняла. Приятно сделать это одно. Или наоборот не делать. Т.е. договориться, пойти на компромиссы. Это все мелочи жизни: носки, грязная посуда, разговоры по телефону.

А вот ломать себя в глобальных вещах. Вот как про тот же сон. Или отказываться от любимого хобби. Вот это уже "перевоспитывать" и в успех этого я не верю. А послать далеко с такими переделками и дрессировками могут.
Biscaya
Мы тут живём!

C 4 июл 2012
Сообщений: 1611
Спасибо сказано: 2372
Поблагодарили: 1963

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 10:14

Я в перевоспитание давно не верю и не занимаюсь этим неблагодарным делом: сама не хочу попадать под перевоспитание :shake:
Все бытовые мелочи (носки.. незакрытые тюбики) меня не раздражают - в этом отношении я сразу определилась, что с этим можно жить (у меня они тоже есть :ho-ho: ). То, в чем мы не сходимся - не повод для ссор.
Я про отношение ко мне. Например: если для меня важно документы отнести сегодня (время дорого!), а он - Завтра! Я пенсионер и мне торопиться некуда! Шкандаль ему обеспечен был. В самом начале он мне сказал примерно так: я мужчина и глава семьи - буду решать все семейные дела. Ага :aga: , посмотрела... Он их не решает, а увиливает... Хорошо, твои дела (если меня не касается) можешь откладывать, а мои - сделай! И делает. Меня вполне устраивает моя теперешняя семейная жизнь - притерлись. Кстати, муж иногда восклицает: Как хорошо мы живем!
_______________________
Миру - мир!
Аватара пользователя
Брида
Вливаюсь
Аватара пользователя

C 6 ноя 2011
Сообщений: 393
Спасибо сказано: 390
Поблагодарили: 169

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 10:22

У меня никогда не получалось с перевоспитанием. Чем человек старше, тем это сделать труднее. ИМХО, перевоспитать можно тогда, когда вам "идут на встречу". Просто очень часто бывает так, что другой очень занят решением глобальных проблем, а то что очень важно для меня, для него не более чем простой каприз. В этом случае, начинаешь как-то подстраиваться, пока терпение не лопнет или не войдет в привычку. Сама всегда прислушиваюсь к партнеру и стараюсь держать диалог, обсуждать если что-то напрягает. От характера многое зависит и от того как определенный человек к вам относится (насколько уважает и дорожит отношениями, какими они не были бы). Психологи рекомендуют выбирать себе в партнеры мужчину с которым возникает меньше трений, дабы снизить количество раздражающих факторов.
Саншайн
Мы тут живём!

C 28 апр 2013
Сообщений: 3442
Спасибо сказано: 1591
Поблагодарили: 2361

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 13:10

Regina пишет:
А вот ломать себя в глобальных вещах. Вот как про тот же сон. Или отказываться от любимого хобби. Вот это уже "перевоспитывать" и в успех этого я не верю. А послать далеко с такими переделками и дрессировками могут.

В таком случае я тебя вообще не поняла, потому что для меня "перевоспитывать" - это переделывать приобретенные негативные навыки и прививать необходимые полезные (опять таки с точки зрения "воспитателя"). А то что ты описала я вообще не знаю как назвать... Это скорее желание властвовать над другим( только не понимаю с какой радости)
_______________________
Поистине, человек — это грязный поток. Надо быть морем, чтобы принять в себя грязный поток и не сделаться нечистым. (с) Ф.Ницше
Martinika
Мы тут живём!

C 4 дек 2010
Сообщений: 4669
Спасибо сказано: 2167
Поблагодарили: 4142

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 13:17

Саншайн пишет:
потому что для меня "перевоспитывать" - это переделывать приобретенные негативные навыки и прививать необходимые полезные

по-моему это и есть
Саншайн пишет:
желание властвовать над другим( только не понимаю с какой радости)


С какой радости ты будешь перевоспитывать взрослого человека и "прививать" ему "полезные" (опять же с твоей субъективной точки зрения) навыки.
Да, я привыкла с*пать до обеда в выходные, мне это в кайф, но вот с точки зрения другого человека это будет не продуктивно и ваще вредно. И что он имеет право начать меня переделывать? Я привыкла пить кофе по утрам и я сильно не пойму, если вдруг любимый решит, что это вредно и будет меня лишать этого удовольствия.
_______________________
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.
Саншайн
Мы тут живём!

C 28 апр 2013
Сообщений: 3442
Спасибо сказано: 1591
Поблагодарили: 2361

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 13:20

Regina пишет:
Вон завален у него стол бумагами, да не в восторге от этого. Но документы его. Отношусь философски, когда вообще не сможет ничего найти, уберет

Просто это пока не нарушает твоей зоны комфорта. А если бы он завалил дом какими-нибудь деталями для автомобиля так, чтоб пройти было нельзя и сказал " А мне так удобно. Я привык, когда все под рукой". Тогда как быть?
_______________________
Поистине, человек — это грязный поток. Надо быть морем, чтобы принять в себя грязный поток и не сделаться нечистым. (с) Ф.Ницше
Саншайн
Мы тут живём!

C 28 апр 2013
Сообщений: 3442
Спасибо сказано: 1591
Поблагодарили: 2361

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 13:30

Martinika пишет:
С какой радости ты будешь перевоспитывать взрослого человека и "прививать" ему "полезные" (опять же с твоей субъективной точки зрения) навыки.

Ну мне, например, привили, что в доме должно быть чисто, все вещи должны быть на своих местах и дом это ОБЩЕЕ место. И разбросанную по квартире одежду я искренне не пойму. Мне привили что-то плохое? Или я тогда должна себя переделывать и смиряться с грязью в квартире? Почему?
_______________________
Поистине, человек — это грязный поток. Надо быть морем, чтобы принять в себя грязный поток и не сделаться нечистым. (с) Ф.Ницше
Elfy
Как дома

C 11 апр 2010
Сообщений: 893
Спасибо сказано: 65
Поблагодарили: 72

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 13:33

У меня получился роман, даже не думала, что так застряну в этой теме :) Извините за многабукафф
Мнение пока не поменяла, зато выговорилась. Рада, что тема для многих оказалась интересной, благодарна всем за мысли :thannnk:
Цитата:
Elfy
Я такая же) страшно в этом признаться..

* Я тоже такая, мне не страшно признаться. Именно поэтому я не оставляю рядом с собой тех, кого мне нужно было бы перевоспитывать. Мне гораздо легче найти такого, который "смотрит на мир такими же глазами", т.е. изначально мы уже на одной волне. Я не совсем понимаю зачем мне нужно мучиться и раздражаться из-за кого-то ради великой любви, неужели нельзя найти замену? Вот как раз в глобальном я могу и повоевать. Именно тогда находим компромисс, принимаем это, соглашаемся оба - да, так будет лучше для нас двоих, и уже больше не возникает напряженных ситуаций. Но раздражаться каждый день это для меня энергозатратно. Когда я понимаю, что вот с этим чертовски обаятельным и привлекательным, который поет мне о любви, мне придется каждый день получать удары электрического шока средней степени тяжести, я собираю свои вещи, предпочитаю один удар покрепче - раз в год отлежался и хорошо, остальные дни спокойные.

Цитата:
Самое главное, не унижать личность человека. В смысле, я тебя люблю, но то-то, то-то и то-то мне не нравится. А не - какой же ты козёл и носки твои козёл. Бабушка моя называла это распущенностью

* Нет-нет, речи об этом нет. Воспитание не подразумевает под собой применение таких диких силовых методов. Все вполне на уровне достойных людей. Можно даже шепотом перевоспитывать, действует сильнее. Я и взглядом могу сказать убедительно.

Цитата:
А еще образ семьи формируется у нас исходя из поведения родителей. Привычка придираться по мелочам вполне может идти оттуда.

* Вздыхаю... Трудно не согласиться. Но вот когда тебя один раз по лбу жизнь огреет за эти твои привычки, приобретенные с детства, другой, третий, - неужели не заставит это задуматься и переформатироваться?

Цитата:
а у меня есть кузен, так его жена полностью подмяла под себя! я прям диву даюсь. В смысле что для нее это конечно хорошо, хоть уроки бери

* Я тоже таких знаю. Как-то один знакомый оказался со мной в компании без своей жены, с которой у него любовь с глубокага децтва, подвыпили и он признался, что всю жизнь живет с милиционером и нет уже больше никаких сил, но и деться некуда. Она его всю жизнь воспитывает, оказывается. Мужчине уже было за 40, на людях продолжают играть в великую любовь, дома он у нее детка для воспитания. Она, может, и счастлива с ним, но он вот живет из последних сил. Мне его стало так жалко, чуть слезу не пустила) - хороший же мужчина такой, верный, заботливый, не из тех, кто каждый день со стопочкой ужинает. Он и потом остался таким же, годы прошли, мы из Украины в Россию переехали и я на какой-то момент потеряла эту семью из виду. А потом весть долетела - поехал мужчина в Португалию зарабатывать для семьи, чтобы детей учить. Восхищена. Мой первый во время того кризиса решил для себя проблему по-иному - страна виновата, нет работы, значит, нужно жить без нее.

Цитата:
если партнер держит в голове эту мысль, значит ты такая как есть его не слишком устраиваешь, это ооочень грустно, и я не думаю, что это все может закончится чем-то хорошим
* А мы все не такие. Я вот тоже не во всем устраиваю мужа, он - меня. Но превращать нашу жизнь в работу по постоянному переделыванию - значит идти по пути к неврозу. Ведь я, переделывая кого-то, тоже энергию и нервы трачу. Говорят, нервные клетки все-таки восстанавливаются и нужно сало есть. Только сколько ж его каждый день съедать нужно, если бороться за счастье каждый день нужно?))

Цитата:
Единственное, что можно сделать в отношениях, это открывать в себе и в партнере что-то новое, новые возможности, о которых раньше не догадывался, желание делать что-то ради того, кого любишь, даже если иногда не слишком хочется, но не в ущерб себе.

* Т.е. партнер тебя дико достает, но ты ничего не делаешь, живешь с ним, не озвучивая то, чем он тебя достает, и просто ищешь в нем что-то новое хорошее, чтобы как-то "оправдать" свой собственный выбор? Пусть милому будет со мной уютно и спокойно, все-равно же сделать ничего нельзя. Ну а самой как при этом? Молча беситься и пинать чучело в чулане? Есть другой способ - выплеснуть все на подчиненных (при их наличии), кто-то ведет долголетнюю войну с соседями, забыв предлог войны, кто-то начинает так воспитывать детей, что им бы лучше в детдом. Ну это, конечно, крайности. Но ведь есть такие случаи в жизни, правда? А если без крайностей, жить, не выплескивая из себя раздражение - думаю, не так уж и много времени понадобится, чтобы дожиться до какой-нибудь очень скверной болезни.

Цитата:
В результате, наш подростковый бунт она вспоминает с ужасом, папа становился все жестче и жестче, а сама мама раздражительней.
Не работает это, перевоспитать другого.
*
Так какой урок из этого - не нужно оставаться с тем надолго, кого хочется перевоспитать, не так ли?

Цитата:
А вот интересно, есть ли предел "принятия". Если конфликтных (не совпадающих) моментов обоюдно ну очень много, практически во всех областях жизни. Но при этом и любовь. Можно ли принять все? И нужно ли? И вообще любовь ли это, или каждый любит в партнере свое представление о нем "улучшенном".

* Ну а что такое - любовь? Как мне его любить, если он не такой, как я хочу? Мне не нужно. Пусть я слишком приземленная и нет во мне такой романтики, но для меня любовь - это когда мне хорошо. А если я раздражаюсь по пустякам, значит, мне плохо и я побыстрее из этой ситуации постараюсь выбраться (видимо, силен во мне инстинкт самосохранения).

Цитата:
Все мы знаем, что какие-то наши поступки влияют на поведения партнеров. Кто-то будет на чулки реагировать, а кто-то на повешенную полочку и т.д. В мелочах считаю нормальным такой "передел".

* У меня наоборот: не трогай меня по мелочи!

Цитата:
Любовь приходит тогда, когда принимаешь человека таким, какой он есть и когда эти самые конфликтные ситуации начинают быть уже не такими важными, когда они сглаживаются.

* Задумалась.Глубоко и надолго) Не понимаю, чесслово. Т.е. пришла любовь и разрешились все конфликтные ситуации сами по себе? Вот есть что-то, что меня жутко раздражает, чтобы перестать раздражаться нужно отыскать в партнере новое хорошее, тогда жуткораздражающее на фоне нового хорошего сгладится?

Цитата:
В следующий раз можно было бы сказать " разобью"... Или он мог ответить" Тогда я тебя убью?"
*
Нет, не так. Конфликтная ситуация такого плана решается проще - расставание. В моем случае сыну был предложен выбор - студенческая скамья или автомат в армии, выбрал второе. Все довольны.

Цитата:
Я вообще уже давно пришла к выводу, что в отношениях кто-то один обязательно должен уступать, иначе будет война.

* Не умею уступать, не хочу, чтобы уступали мне. Сегодня уступит под давлением, завтра припомнит и в глотку вцепится. Только деловые отношения лучше, разговор за круглым столом, поиск решения. Прекрасно можно жить без войны и спокойно. А вот если не подходят друг-другу, то как не рассказывай себе о любви, как ни убеждай себя в том, что ради любви нужно потерпеть, отношения обречены на гибель, слова надоедают, нужны поступки. Чем раньше расставание, тем лучше. Но это мое видение, мне так подходит.

Цитата:
Почему надо смиряться, что человека не переделаешь, что он такой какой есть? Ну не понимаю я....

* И я не понимаю... И еще вопрос возникает: а зачем? Зачем нужно смиряться, ради чего? Это же и себя как-то ломать. Я опять вернулась к нашим баранам - ну неужели он (она) единственный для меня и я другого не найду? Искать надоело? А жить в конфликтах разве в кайф, не надоедает?

Цитата:
Почему я должна жить в грязи и беспорядке? Или если мне это не нравится я должна молчать и сама его же вещи и убирать? С какой радости? Ну тогда да, рабство же никто не отменял...

* Дело не в рабстве. Просто радости от этого мало. Ну а жизнь без радости вот мне как-то не очень нравилась, поэтому большая часть моей жизни была сделана из "потерпеть, искать случая для перемены" - это когда нужно расстаться, ты это понимаешь, но возможности нет. И "искать, перебирая одного за другим и жестко отсеивая, не надеясь на улучшение" - это когда нужно определиться с кем новую жизнь начинать.

Цитата:
когда любят, то стараются подкорректироваться так, что бы партнеру было лучше (ну в разумных пределах, конечно же)

* Вот тут прямо таки просится добавление - если партнер то же самое думает и делает и если это не особенно напрягает, тогда можно разок озвучить то, что тебе не нравится и второй это схватывает, принимает за свое, и это становится его жизненной позицией.

Цитата:
Но, хочу отметить, что его воспитание не прошло зря. В некоторых моментах даже пошло на пользу мне же. За что ему отдельное спасибо.

* О, меня бывшие тоже воспитывали не зря. Я стала раньше узнавать то, что меня бесить будет, и сканирование кандидата не растягивалось надолго)) И за это им большое спасибо. А еще я научилась озвучивать свои желания сразу, не думая, что если я буду корректироваться и работать над собой, изучая психологическую литературу, то моя любовь горы свернет. Не свернет! Цинично сейчас скажу (на вкус романтиков) - дай мне то, что я хочу, только тогда я дам взамен.

Цитата:
Когда любовь - не возникает таких тем вообще. Потому, что партнеры берегут друг друга, и стараются друг для друга. а не подминают под себя.

* Возникают. Подминают - слово не совсем подходящее, давай помягче какое-то найдем) Партнеры могут хотеть беречь друг-друга, но у них разные понятия этого "старания уберечь". Свой пример приведу. Мой второй муж сумел забыть о том, что у меня нет ключей от квартиры (не помню по какой причине их не было, не суть важно, просто этот случай вспомнился). Я возвращаюсь с курсов, меня дома никто не ждет, хотя обещался. На улице дождь, зонта у меня не оказалось, стоять в подъезде - уже не придумаешь при отсутствии лампочки, гуляю под дождем. Понимаю, что еще чуть-чуть гуляния и на работу я завтра не попаду, поехала на другой коней города к дочери отогреваться в ванной. Через 45 минут звонок мужа и удивленное: "Ну что же ты без зонта пошла, ведь погода сейчас такая плохая! Я с дочкой заигрался, забыл" Как думаешь что он услышал в ответ - мое понимание того, что игра с дочкой важна, а я и под зонтом постою с радостью? Отнюдь. Мой вопль был относительно тихим голосом:"У меня есть зонт! У меня мужа нет, который бы обо мне думал!" И когда таких моментов забывания накопилось несколько больше, чем я могла бы пережить, я собрала вещи. А так, вообще-то, мужчина был очень хорошим. И другая с ним уже лет 12 живет и дочь ему родила. Но мне такого не нужно))

Цитата:
Это все мелочи жизни: носки, грязная посуда, разговоры по телефону.

* В принципе, да. Но если бы меня это бесило, я бы слиняла. Есть такие, которых это тоже бесит и они так не живот, вот мне туда :)

Цитата:
А вот ломать себя в глобальных вещах. Вот как про тот же сон. Или отказываться от любимого хобби. Вот это уже "перевоспитывать" и в успех этого я не верю. А послать далеко с такими переделками и дрессировками могут.

* Не ломать. Обговорить это глобальное и поменять свои установки если нужно. У меня есть хобби, я без него уже 5 лет жить не могу. Если мой муж аргументированно докажет мне, что этим я больше заниматься не могу, я спокойно откажусь от него и найду другое занятие. Пока аргументы на уровне "мне не нравится, потому что ты этим занимаешься часами" - не стоит ко мне подходить ближе выстрела))

Цитата:
Я в перевоспитание давно не верю и не занимаюсь этим неблагодарным делом: сама не хочу попадать под перевоспитание
Хорошо, твои дела (если меня не касается) можешь откладывать, а мои - сделай! И делает. Меня вполне устраивает моя теперешняя семейная жизнь - притерлись. Кстати, муж иногда восклицает: Как хорошо мы живем!

* Во, кажется итог подвели: ты живи как тебя все устраивает, но откликайся на мои нужды без промедления. Кажется у меня та же схема и тоже работает))

Спасибо за разговор, девушки :inlove: , надеюсь, сегодня буду с*пать спокойнее. Загрузилась и перезагрузилась :)
Саншайн
Мы тут живём!

C 28 апр 2013
Сообщений: 3442
Спасибо сказано: 1591
Поблагодарили: 2361

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 13:34

Martinika пишет:
Я привыкла пить кофе по утрам и я сильно не пойму, если вдруг любимый решит, что это вредно и будет меня лишать этого удовольствия.

Я этого тоже не пойму, потому что о вкусах и предпочтениях не спорят.
Поэтому для себя вывела формулу: если я не могу принять что-либо в человеке, а он не хочет это в себе изменить, то лучше расстаться.... И если что-то во мне не нравится другому, а я ( по какой-либо причине не хочу себя переделывать), то лучше расстаться... В противном случае - жизни не будет...
В любых взаимоотношениях кто-то один всегда должен уступать...

Последний раз редактировалось Саншайн 08 сен 2014, 13:39, всего редактировалось 2 раза.
_______________________
Поистине, человек — это грязный поток. Надо быть морем, чтобы принять в себя грязный поток и не сделаться нечистым. (с) Ф.Ницше
Martinika
Мы тут живём!

C 4 дек 2010
Сообщений: 4669
Спасибо сказано: 2167
Поблагодарили: 4142

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 13:36

Саншайн пишет:
Или я тогда должна себя переделывать и смиряться с грязью в квартире? Почему?

Тогда не выходи замуж за грязнулю. ИМХО, если человек грязнуля, то вероятность приучения его к чистоте стремится к нулю. Либо человек очень сильно должен постараться. Есть вещи, с которыми мы можем мириться, а есть вещи, с которыми мы мириться не можем. Нужно исходить из этого, а не пилить изо дня в день мужчины за разбросанные носки/трусы/штаны по всему дому. А корректировать привычки реально, но глобально ты ничего поменять не можешь.
_______________________
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.
Regina
Мы тут живём!

C 20 май 2014
Сообщений: 1942
Спасибо сказано: 2259
Поблагодарили: 2280

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 13:37

Саншайн пишет:
потому что для меня "перевоспитывать" - это переделывать приобретенные негативные навыки и прививать необходимые полезные (опять таки с точки зрения "воспитателя").

Попробую привести более наглядный пример.

Привык МЧ ужинать поздно, а тут ему начинают, нет, так поздно ужинать не хорошо, надо раньше, т.е. стараются перевоспитать и твоими словами привить полезный навык (аргументом может быть - для здоровья полезнее). А МЧ ни в какую, не хочу есть в 7 вечера, мне удобнее в 10 вечера. И так по нарастающей. Ну и к чему это приведет? Если МЧ сам не захочет, никто его не перевоспитает.
Сама же в первом посте написала про свою семью.
  Сорри, оффтоп  
Приведи свой пример. Что кроется за "привить полезный навык".А то так и не поймем друга :wink3:


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!

Такие мелочи как носки и бардак на столе даже в расчет не беру. Как писала, меня это не трогает, мелочи жизни.

И я же не с закрытыми глазами замуж выходила. Знала чего ждать :ho-ho:

Последний раз редактировалось Regina 08 сен 2014, 13:41, всего редактировалось 1 раз.
Elfy
Как дома

C 11 апр 2010
Сообщений: 893
Спасибо сказано: 65
Поблагодарили: 72

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 13:38

Саншайн пишет:
Поэтому для себя вывела формулу: если я не могу принять что-либо в человеке, а он не хочет это в себе изменить, то лучше расстаться....

:good: Сколько лет формула выводилась?
Martinika
Мы тут живём!

C 4 дек 2010
Сообщений: 4669
Спасибо сказано: 2167
Поблагодарили: 4142

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 13:41

Elfy пишет:
А если без крайностей, жить, не выплескивая из себя раздражение - думаю, не так уж и много времени понадобится, чтобы дожиться до какой-нибудь очень скверной болезни.

выплескивать раздражение на любимого человека - увольте.
Elfy пишет:
Мой второй муж сумел забыть о том, что у меня нет ключей от квартиры (не помню по какой причине их не было, не суть важно, просто этот случай вспомнился). Я возвращаюсь с курсов, меня дома никто не ждет, хотя обещался.

я половину детства простояла в подъезде, потому что возвращалась из школы, а родителей дома не было, ключи мне не доверяли. эээх, жаль нельзя родителей было поменять, а то бы поменяла :gy: :gy: :gy:

Добавлено через 3 минуты 10 секунд

Саншайн пишет:
В любых взаимоотношениях кто-то один всегда должен уступать...

отношения разные бывают, но этот один в конечном итоге будет несчастлив, а ведь счастье то нужно обоим...
_______________________
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.
Regina
Мы тут живём!

C 20 май 2014
Сообщений: 1942
Спасибо сказано: 2259
Поблагодарили: 2280

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 13:50

Саншайн пишет:
Или я тогда должна себя переделывать и смиряться с грязью в квартире?

Нет, конечно. Просто надо изначально понимать, на что готов закрыть глаза, а на что нет. Находит компромиссы. Это же семейная жизнь.
А не так что, выйду за него замуж. Ну ничего что неряха (транжира, любитель пива и т.п.) а потом перевоспитаю.
Я об этом.
Саншайн
Мы тут живём!

C 28 апр 2013
Сообщений: 3442
Спасибо сказано: 1591
Поблагодарили: 2361

Сообщение Добавлено: 08 сен 2014, 13:51

Regina
У нас с тобой разные мелочи жизни :ho-ho: Для меня твои пляжи, ужины, походы и тд вообще яйца выеденного не стоят :gy: Это то, на что я даже внимание не обращу... Меня кроме быта ничего не волнует, потому что только он общий. Все остальное дело личное, а в личное я не лезу.... :prank:
Elfy пишет:
Сколько лет формула выводилась?
Всплыла неожиданно, когда поняла, что из меня пытаются сделать ту, кем я по внутренним ощущениям не являюсь... Причем пытаются сделать не "потому что это хорошо/плохо...", а потому что "я хочу, чтобы ты была именно такой..."

Добавлено через 1 минуту 19 секунд

Regina пишет:
А не так что, выйду за него замуж. Ну ничего что неряха (транжира, любитель пива и т.п.) а потом перевоспитаю.
Я об этом.

Ааааа... :gy: так я тоже об этом уже написала выше
Саншайн пишет:
Поэтому для себя вывела формулу: если я не могу принять что-либо в человеке, а он не хочет это в себе изменить, то лучше расстаться.... И если что-то во мне не нравится другому, а я ( по какой-либо причине не хочу себя переделывать), то лучше расстаться... В противном случае - жизни не будет...

Последний раз редактировалось Саншайн 08 сен 2014, 13:58, всего редактировалось 4 раза.
_______________________
Поистине, человек — это грязный поток. Надо быть морем, чтобы принять в себя грязный поток и не сделаться нечистым. (с) Ф.Ницше