У меня получился роман, даже не думала, что так застряну в этой теме
Извините за многабукафф
Мнение пока не поменяла, зато выговорилась. Рада, что тема для многих оказалась интересной, благодарна всем за мысли
Цитата:
Elfy
Я такая же) страшно в этом признаться..
* Я тоже такая, мне не страшно признаться. Именно поэтому я не оставляю рядом с собой тех, кого мне нужно было бы перевоспитывать. Мне гораздо легче найти такого, который "смотрит на мир такими же глазами", т.е. изначально мы уже на одной волне. Я не совсем понимаю зачем мне нужно мучиться и раздражаться из-за кого-то ради великой любви, неужели нельзя найти замену? Вот как раз в глобальном я могу и повоевать. Именно тогда находим компромисс, принимаем это, соглашаемся оба - да, так будет лучше для нас двоих, и уже больше не возникает напряженных ситуаций. Но раздражаться каждый день это для меня энергозатратно. Когда я понимаю, что вот с этим чертовски обаятельным и привлекательным, который поет мне о любви, мне придется каждый день получать удары электрического шока средней степени тяжести, я собираю свои вещи, предпочитаю один удар покрепче - раз в год отлежался и хорошо, остальные дни спокойные.
Цитата:
Самое главное, не унижать личность человека. В смысле, я тебя люблю, но то-то, то-то и то-то мне не нравится. А не - какой же ты козёл и носки твои козёл. Бабушка моя называла это распущенностью
* Нет-нет, речи об этом нет. Воспитание не подразумевает под собой применение таких диких силовых методов. Все вполне на уровне достойных людей. Можно даже шепотом перевоспитывать, действует сильнее. Я и взглядом могу сказать убедительно.
Цитата:
А еще образ семьи формируется у нас исходя из поведения родителей. Привычка придираться по мелочам вполне может идти оттуда.
* Вздыхаю... Трудно не согласиться. Но вот когда тебя один раз по лбу жизнь огреет за эти твои привычки, приобретенные с детства, другой, третий, - неужели не заставит это задуматься и переформатироваться?
Цитата:
а у меня есть кузен, так его жена полностью подмяла под себя! я прям диву даюсь. В смысле что для нее это конечно хорошо, хоть уроки бери
* Я тоже таких знаю. Как-то один знакомый оказался со мной в компании без своей жены, с которой у него любовь с глубокага децтва, подвыпили и он признался, что всю жизнь живет с милиционером и нет уже больше никаких сил, но и деться некуда. Она его всю жизнь воспитывает, оказывается. Мужчине уже было за 40, на людях продолжают играть в великую любовь, дома он у нее детка для воспитания. Она, может, и счастлива с ним, но он вот живет из последних сил. Мне его стало так жалко, чуть слезу не пустила) - хороший же мужчина такой, верный, заботливый, не из тех, кто каждый день со стопочкой ужинает. Он и потом остался таким же, годы прошли, мы из Украины в Россию переехали и я на какой-то момент потеряла эту семью из виду. А потом весть долетела - поехал мужчина в Португалию зарабатывать для семьи, чтобы детей учить. Восхищена. Мой первый во время того кризиса решил для себя проблему по-иному - страна виновата, нет работы, значит, нужно жить без нее.
Цитата:
если партнер держит в голове эту мысль, значит ты такая как есть его не слишком устраиваешь, это ооочень грустно, и я не думаю, что это все может закончится чем-то хорошим
* А мы все не такие. Я вот тоже не во всем устраиваю мужа, он - меня. Но превращать нашу жизнь в работу по постоянному переделыванию - значит идти по пути к неврозу. Ведь я, переделывая кого-то, тоже энергию и нервы трачу. Говорят, нервные клетки все-таки восстанавливаются и нужно сало есть. Только сколько ж его каждый день съедать нужно, если бороться за счастье каждый день нужно?))
Цитата:
Единственное, что можно сделать в отношениях, это открывать в себе и в партнере что-то новое, новые возможности, о которых раньше не догадывался, желание делать что-то ради того, кого любишь, даже если иногда не слишком хочется, но не в ущерб себе.
* Т.е. партнер тебя дико достает, но ты ничего не делаешь, живешь с ним, не озвучивая то, чем он тебя достает, и просто ищешь в нем что-то новое хорошее, чтобы как-то "оправдать" свой собственный выбор? Пусть милому будет со мной уютно и спокойно, все-равно же сделать ничего нельзя. Ну а самой как при этом? Молча беситься и пинать чучело в чулане? Есть другой способ - выплеснуть все на подчиненных (при их наличии), кто-то ведет долголетнюю войну с соседями, забыв предлог войны, кто-то начинает так воспитывать детей, что им бы лучше в детдом. Ну это, конечно, крайности. Но ведь есть такие случаи в жизни, правда? А если без крайностей, жить, не выплескивая из себя раздражение - думаю, не так уж и много времени понадобится, чтобы дожиться до какой-нибудь очень скверной болезни.
Цитата:
В результате, наш подростковый бунт она вспоминает с ужасом, папа становился все жестче и жестче, а сама мама раздражительней.
Не работает это, перевоспитать другого.
*
Так какой урок из этого - не нужно оставаться с тем надолго, кого хочется перевоспитать, не так ли?
Цитата:
А вот интересно, есть ли предел "принятия". Если конфликтных (не совпадающих) моментов обоюдно ну очень много, практически во всех областях жизни. Но при этом и любовь. Можно ли принять все? И нужно ли? И вообще любовь ли это, или каждый любит в партнере свое представление о нем "улучшенном".
* Ну а что такое - любовь? Как мне его любить, если он не такой, как я хочу? Мне не нужно. Пусть я слишком приземленная и нет во мне такой романтики, но для меня любовь - это когда мне хорошо. А если я раздражаюсь по пустякам, значит, мне плохо и я побыстрее из этой ситуации постараюсь выбраться (видимо, силен во мне инстинкт самосохранения).
Цитата:
Все мы знаем, что какие-то наши поступки влияют на поведения партнеров. Кто-то будет на чулки реагировать, а кто-то на повешенную полочку и т.д. В мелочах считаю нормальным такой "передел".
* У меня наоборот: не трогай меня по мелочи!
Цитата:
Любовь приходит тогда, когда принимаешь человека таким, какой он есть и когда эти самые конфликтные ситуации начинают быть уже не такими важными, когда они сглаживаются.
* Задумалась.Глубоко и надолго) Не понимаю, чесслово. Т.е. пришла любовь и разрешились все конфликтные ситуации сами по себе? Вот есть что-то, что меня жутко раздражает, чтобы перестать раздражаться нужно отыскать в партнере новое хорошее, тогда жуткораздражающее на фоне нового хорошего сгладится?
Цитата:
В следующий раз можно было бы сказать " разобью"... Или он мог ответить" Тогда я тебя убью?"
*
Нет, не так. Конфликтная ситуация такого плана решается проще - расставание. В моем случае сыну был предложен выбор - студенческая скамья или автомат в армии, выбрал второе. Все довольны.
Цитата:
Я вообще уже давно пришла к выводу, что в отношениях кто-то один обязательно должен уступать, иначе будет война.
* Не умею уступать, не хочу, чтобы уступали мне. Сегодня уступит под давлением, завтра припомнит и в глотку вцепится. Только деловые отношения лучше, разговор за круглым столом, поиск решения. Прекрасно можно жить без войны и спокойно. А вот если не подходят друг-другу, то как не рассказывай себе о любви, как ни убеждай себя в том, что ради любви нужно потерпеть, отношения обречены на гибель, слова надоедают, нужны поступки. Чем раньше расставание, тем лучше. Но это мое видение, мне так подходит.
Цитата:
Почему надо смиряться, что человека не переделаешь, что он такой какой есть? Ну не понимаю я....
* И я не понимаю... И еще вопрос возникает: а зачем? Зачем нужно смиряться, ради чего? Это же и себя как-то ломать. Я опять вернулась к нашим баранам - ну неужели он (она) единственный для меня и я другого не найду? Искать надоело? А жить в конфликтах разве в кайф, не надоедает?
Цитата:
Почему я должна жить в грязи и беспорядке? Или если мне это не нравится я должна молчать и сама его же вещи и убирать? С какой радости? Ну тогда да, рабство же никто не отменял...
* Дело не в рабстве. Просто радости от этого мало. Ну а жизнь без радости вот мне как-то не очень нравилась, поэтому большая часть моей жизни была сделана из "потерпеть, искать случая для перемены" - это когда нужно расстаться, ты это понимаешь, но возможности нет. И "искать, перебирая одного за другим и жестко отсеивая, не надеясь на улучшение" - это когда нужно определиться с кем новую жизнь начинать.
Цитата:
когда любят, то стараются подкорректироваться так, что бы партнеру было лучше (ну в разумных пределах, конечно же)
* Вот тут прямо таки просится добавление - если партнер то же самое думает и делает и если это не особенно напрягает, тогда можно разок озвучить то, что тебе не нравится и второй это схватывает, принимает за свое, и это становится его жизненной позицией.
Цитата:
Но, хочу отметить, что его воспитание не прошло зря. В некоторых моментах даже пошло на пользу мне же. За что ему отдельное спасибо.
* О, меня бывшие тоже воспитывали не зря. Я стала раньше узнавать то, что меня бесить будет, и сканирование кандидата не растягивалось надолго)) И за это им большое спасибо. А еще я научилась озвучивать свои желания сразу, не думая, что если я буду корректироваться и работать над собой, изучая психологическую литературу, то моя любовь горы свернет. Не свернет! Цинично сейчас скажу (на вкус романтиков) - дай мне то, что я хочу, только тогда я дам взамен.
Цитата:
Когда любовь - не возникает таких тем вообще. Потому, что партнеры берегут друг друга, и стараются друг для друга. а не подминают под себя.
* Возникают. Подминают - слово не совсем подходящее, давай помягче какое-то найдем) Партнеры могут хотеть беречь друг-друга, но у них разные понятия этого "старания уберечь". Свой пример приведу. Мой второй муж сумел забыть о том, что у меня нет ключей от квартиры (не помню по какой причине их не было, не суть важно, просто этот случай вспомнился). Я возвращаюсь с курсов, меня дома никто не ждет, хотя обещался. На улице дождь, зонта у меня не оказалось, стоять в подъезде - уже не придумаешь при отсутствии лампочки, гуляю под дождем. Понимаю, что еще чуть-чуть гуляния и на работу я завтра не попаду, поехала на другой коней города к дочери отогреваться в ванной. Через 45 минут звонок мужа и удивленное: "Ну что же ты без зонта пошла, ведь погода сейчас такая плохая! Я с дочкой заигрался, забыл" Как думаешь что он услышал в ответ - мое понимание того, что игра с дочкой важна, а я и под зонтом постою с радостью? Отнюдь. Мой вопль был относительно тихим голосом:"У меня есть зонт! У меня мужа нет, который бы обо мне думал!" И когда таких моментов забывания накопилось несколько больше, чем я могла бы пережить, я собрала вещи. А так, вообще-то, мужчина был очень хорошим. И другая с ним уже лет 12 живет и дочь ему родила. Но мне такого не нужно))
Цитата:
Это все мелочи жизни: носки, грязная посуда, разговоры по телефону.
* В принципе, да. Но если бы меня это бесило, я бы слиняла. Есть такие, которых это тоже бесит и они так не живот, вот мне туда
Цитата:
А вот ломать себя в глобальных вещах. Вот как про тот же сон. Или отказываться от любимого хобби. Вот это уже "перевоспитывать" и в успех этого я не верю. А послать далеко с такими переделками и дрессировками могут.
* Не ломать. Обговорить это глобальное и поменять свои установки если нужно. У меня есть хобби, я без него уже 5 лет жить не могу. Если мой муж аргументированно докажет мне, что этим я больше заниматься не могу, я спокойно откажусь от него и найду другое занятие. Пока аргументы на уровне "мне не нравится, потому что ты этим занимаешься часами" - не стоит ко мне подходить ближе выстрела))
Цитата:
Я в перевоспитание давно не верю и не занимаюсь этим неблагодарным делом: сама не хочу попадать под перевоспитание
Хорошо, твои дела (если меня не касается) можешь откладывать, а мои - сделай! И делает. Меня вполне устраивает моя теперешняя семейная жизнь - притерлись. Кстати, муж иногда восклицает: Как хорошо мы живем!
* Во, кажется итог подвели: ты живи как тебя все устраивает, но откликайся на мои нужды без промедления. Кажется у меня та же схема и тоже работает))
Спасибо за разговор, девушки
, надеюсь, сегодня буду с*пать спокойнее. Загрузилась и перезагрузилась