Я тот человек, который не верит, что кровные узы - гарантия любви, гарантия семьи и вообще гарантия чего-либо. Пришла я к этому через свой и только свой жизненный опыт, мозги мне никто не промывал.
Опыт первый - это мама моего отца, то бишь моя бабушка. Человек был довольно странный, никогда к нам с братом рвения особого не выражала и мне всегда была при ней не комфортно. Не было чувства, что мы пришли к бабушке или бабушка пришла к нам. Честно говоря, отношение у меня к ней было НИКАКОЕ. То есть мне на самом деле было все равно, что с ней происходит. При этом она не делала ничего плохого, но и хорошего тоже. Ну то есть как-то никак. Когда мне было лет 15 у нее с моим отцом произошел конфликт и она их с мамой банально выгнала. После этого мы перестали общаться. 15 лет этого человека не было в нашей жизни, но вот она заболела (онкология) и папа "все понял и простил" стал навещать ее в больнице. А мне было все равно. Я не знаю, может я реально черствый сухарь, но меня это вообще не трогало. Было чувство, что я как газетную заметку читаю про совершенно постороннего человека. Через 3 года она ум*ерла. Да, на похороны я тоже не пошла, но родители и не настаивали. Брата тоже не было.
Опыт второй - мой сын. Ребенок, которому я верю, меня бог привел. Потому как усыновление в течение 4 дней с момента подачи заявления, без какого либо блата, да вообще без единого знакомого человека в том городе...- это как минимум чудо. Видимо кто-то наверху очень хотел, чтобы мы были вместе. Это была химия, снос бошки и не знаю что еще. 2 секунд хватило, чтобы понять, что этот сопливый и орущий мальчишка - мой РОДНОЙ ребенок. Родной не по крови, а в душе. И это я считаю в сто раз важнее. Сейчас я часто задумываюсь, что на вопросы, а как у тебя проходила беременность с сыном пытаюсь это вспомнить... Вспомнить то, чего не было. Потому как он настолько мой, настолько мне родным все его родинки и ямочки, что я его био- маму воспринимаю просто как живот, который выносил моего сына. Не ее, а моего. И искренне ее всегда за это благодарю.
Зеркальная ситуация - мой двоюродный брат, про которого я писала уже. Я его видела пару раз в своей жизни и у меня включилась "антихимия", а заставить себя кого-то любить я не могу. А дети это, простите, не муж. С ними развестись нельзя и играть тут нельзя, дети ложь чувствуют. А он для меня просто "соседский мальчик", которого вроде бы и жалко, но жалко не так как родного, когда бежишь, бросаешь все и помогаешь. А как-то вот опять со стороны, без чувств.
Опыт третий - муж. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что живу с родным мне человеком, опять же родным не по крови. Меня не надо заставлять заботится о нем или переживать, все это происходит автоматически, на уровне души. Когда у него болел живот, я его одновременно и прибить хотела и держала руку всю ночь на этом самом животе, так как чувствовала его боль.
Я вообще многие вещи не могу объяснить, меня порой пугает моя чувствительность к моим родным. Я их чувствую на расстоянии, чувствую их плохое настроение (реально могу позволить мужу неожиданно с вопросом, что у тебя случилось, хотя он весь день на работе), с детьми та же история.
Еще заметила, что полные объятия я позволяю только мужу, детям и ...брату. С остальными в момент, когда меня обнимают, чувствую некую скованность и желание побыстрее закончить сие мероприятие.