Всем привет. Решила отписаться, хотя серьезных продвижений ещё толком и нет. Точнее, они есть, но для меня адаптация еще не закончилась.
Так вот. Адаптация, месяц седьмой.
Я много думала эти два месяца. Конечно, лихорадило меня очень сильно, когда я здесь отписалась в прошлый раз. У меня за неделю после этих чисел всё выросло до масштаба постоянных фобий (это был кошмар), катастрофичного нервного срыва и просто моря слёз и беспросветности. Очень много негативного мышления было. И вот в один день я поняла - либо у меня сейчас ломается психика, и мне придётся действительно идти к психиатру, либо я разрешаю сама себе избавиться от всего. И вот, знаете, была я в России. Еду я в нашей электричке раздолбанной, шумно, куча людей вокруг, солнце в глаза светит - короче, не самое лучшее место для уединения - и говорю спокойно говорю себе, что вот с этого момента я прощаю себя. Я прощаю себя за маму, за папу, за мужа - за всю мою слабость, за все те вещи, что не успела доделать маме, за все успехи, что не успела ей показать. Что я прощаю саму себя за весь этот негатив и более не сержусь на себя за него. Что с этого момента у меня не будет фобий - я разрешаю их самой себе не иметь. Что я от всего, моего многолетнего, освобожусь прямо сейчас. Что больше истерик не будет.
Спустя несколько мгновений я действительно поняла - я отпустила всё. Оно ушло. И была окрыленная пару недель, какой не была последние годы.
Но, на самом деле, совсем как в книжках бывает не всё. Меня ещё накрывало пару раз, но с куда меньшей интенсивностью. Я сначала безумно расстроилась - я ведь тогда так эмоционально выложилась очень, приняла многое - и не сработало!
Сейчас уже понимаю, что мало что бывает с наскока - даже если этот "наскок" был очень мощен и кажется, что получилось. Постепенно вгоняла себя в амплитуду.
В целом могу сказать, что не хотела бы повторить весь этот опыт. Я была вообще не уверена на тот момент, что смогу справиться сама, без специалистов. Просто был тот самый край, когда уже что-то на уровне инстинктов проснулось и решило выгребать.
И еще, что мне очень помогло взять себя в руки - мысль о том, что я теперь не одна, и на мне лежит ответственность за моего супруга - он бы не пережил. И что теперь я в ответе не только перед собой, но ещё и перед ним. И что надо ценить свою жизнь и защищать саму себя от всего деструктивного, потому что это невероятно важно другому человеку.
Потом я пошла на немецкий - интенсив, каждый день по 3 часа. Я познакомилась там со многими людьми, стало попроще. Но языки я как не любила, так и не люблю. И вхожу в новый коллектив всегда долго - мне нужно время, чтобы привыкнуть к людям, даже если они очень дружелюбно настроены. Понятно, что были симпатии какие-то, но в основном все люди были либо сильно старше меня, либо моего возраста - но какие-то неопределившиеся. Мне не хотелось с ними дружить помимо курсов.
В любом случае, я нашла себе там компанию в виде классного поляка, а после и характер дал знать своё - так что я сильно не заморачивалась и занималась отчаянно. В результате под конец занятий там было несколько человек, которые действительно хорошо говорили по-немецки, и я была одной из них.
Сильно повлиял момент, когда, ближе уже к концу курса, учительница подняла тему, кто сколько живет в Германии, что нравится, скучают ли люди по дому. Для меня было просто нереальным шоком, что практически все люди, что были там, живут в Германии хотя бы 2 года. А уровень языка у них будет похуже моего.
Я же всё время была изолирована от общества и гнала как больная, мне даже сравнить себя было не с кем. А тут я так впечатлилась, что в шоке проехала свою остановку первый раз за всё время ))
Не скажу, что мыслить от этого я стала попроще, но есть, над чем задуматься.
Я научилась готовить - реально здорово. Я прямо вся ушла в готовку и ведение дома на несколько месяцев, так как никогда этим не занималась. Вот тут я вообще ни о чём не жалею.
После всей моей депрессии решила заниматься собой. Слетала домой после интенсива передохнуть. Покрасила волосы, сделала стрижку. Стала экспериментировать и пробовать немного другие стили в одежде. Заказала всякие штуки для того, чтобы самой делать косметику по уходу за собой.
Все те проблемы, что я писала ранее здесь на форуме, сами собой порешались. На самом деле, мне здорово помогло то, что я прописала те моменты, что для меня тревожны. Мне это помогло осознать, что я действительно из-за этого напряжена, и вполне осознанно "разрешить" себе от них уйти.
Муж у меня молодец. Вообще за все эти месяцы ни разу не дрогнул. Все мои проблемы засчитывает как свой личный промах. Хотя это мне, кстати, не очень нравится. Всегда поддерживал и вообще был очень сильным. Всегда твердил мне, что женился бы на мне ещё и ещё, какая бы убитая я не была. Что мы уже столько всего сделали, и что он счастлив быть именно со мной. Поменял работу, устроился в хорошую компанию, доход 4к евро теперь. У него будет постоянный контракт, как пройдет испытательный срок - думаем, что можно будет потом задуматься о покупке квартиры. Как он мне объяснял, это имеет место быть, только если контракт постоянный - тогда банки согласны выдавать кредит.
Меня это тоже всё подбило немного - теперь у него всё в плане работы такое новое, интересное, тоже хочу работать
Сейчас вот я была на своем первом собеседовании в Европе - с почином меня, так сказать ) До этого было только телефонное собеседование. Работу я решила искать не по базису - так как очень много работы для меня было бы, если бы я владела немецким. Я имею ввиду, по профессии. А так мне без языка мало что светит. Рассылаю резюмешки только в крупные международные компании, где английский - основной язык. Ну, как рассылаю. Муж этим всем занимается - сейчас вот ускорился, из-за того, что мне тяжко дома сидеть, на выходных отправил аж 14 резюме, бедняга
Мне как-то никак. Я не могу в таком безумном темпе всё это делать, и в целом мне проще жить с одной установкой "учу язык" или "ищу работу", но психологически комбинировать всё это счастье не могу. Так что я решила себя настраивать на то, что я просто учу язык очень хорошо, а там когда свалится, тогда свалится.
Начала искать себе немецких подружек - стрессово, конечно же, я очень из-за языка парюсь... Да и сложно. На этих выходных гуляла в парке аттракционов - немки, 6 часов, безуууумно жарко и шумно
Еле пережила )) Зато на этих выходных устраиваю уже я, и с более подходящими для меня условиями. Сложно немного, что то чувство юмора, что воспринимается в России "на ура", в Германии получает реакцию "эээ, ага, мило". Видать, быть мне теперь без чувства юмора
Сейчас я стала спокойнее, наверное... Пытаюсь принять всё так, как есть, но мне безумно сложно. Часть установок или клише разбились, что-то поменялось... Папа сказал, что ему очень нравится, как меняется мой характер - я стала куда мягче и внимательнее, говорит, что даже похорошела. Я же чувствую, что из-за неудовлетворенности своей жизнью становлюсь какой-то раздражительной
Хорошо, что поймала себя на этом вовремя, буду теперь убирать.
Из каких-то текущих планов и статуса документов: мне полностью зачли моё образование как полное высшее. Получила бумагу, что мой бакалавриат котируется как немецкий. Через пару недель экзамен по немецкому, сейчас начну готовиться. По английскому экзамен хотела сдавать в сентябре - он уже оплачен, бизнес английский. Пока не знаю, буду ли браться, или лучше перенести. ID получу этой осенью. Через месяц День рождения, стукнет 24 - очень жду и интересно, что мне устроет муж )