Я писала уже в своей предыдущей теме, что у меня ушла мама полгода назад, но писала в контексте адаптации. Адаптация закончилась, а горевать я не перестала... Последнее время очень часто думаю о ней. Что хочу, чтобы была рядом, вспоминаю ее шутки и советы. Стало сложно выбирать одежду в магазинах - все время думаю, понравилось бы ей или нет, вспоминаю ее старые советы. Иногда иду по улице и шепчу «мама, мама... я скучаю»... В августе я свалилась в уныние и лень, и выкарабкаться не могла, не помогала ни поддержка близких, ни собственная мотивация. Я плакала от горечи и от того, что только мамины слова мне бы помогли, и больше ничьи. Из-за любых упоминаний о матерях я печалюсь. Самое грустное - мне стало казаться, что я разучилась радоваться. Я все думала, что найду работу, и конец моим мучениям. В результате радовались и сияли все, кроме меня, а я плакала потом на утро следующего дня, что мне с мамой не поделиться и не рассказать ей, что она очень бы мной гордилась. И все, я с ужасом отметила, что у меня какая-то мешанина чувств была вместо чистой радости. И то буквально несколько дней, а теперь я опять ничего не чувствую. Вообще будто искреннюю радость я больше не могу чувствовать, многое через призму негатива стало восприниматься... Я даже форум подспудно воспринимаю как хоть частичную замену ей - это я потом только поняла, - и каждый раз, когда мне не удаётся влиться в существующий коллектив, начинаю плакать. Но не из-за форума, а из-за осознания, что маму мне не вернуть, и никак и ничем мне ее даже не заменить, даже видимость такую не создать...
Я, наверное, просто выговориться. Не кидайте в меня тапками, пожалуйста. Я читала, из-за чего оплакивание затягивается - из-за нежелания отпускать человека, из-за чувства вины, когда недодал ему чего-то... Наверное, у меня все вместе. Я всегда хотела устроиться на хорошую работу и делать ей красивые подарки в виде путешествий, шуб и пр., так как любила и люблю я её неимоверно сильно, я была с ней круглые сутки напролёт много много лет, и всегда хотелось дорасти и дарить... И вот не успела. Очень сильно плачу из-за этого, она для меня целым миром была...
Я читала рекомендации - психотерапевты, церковь... Я не готова ни к чему из этого. Просто появился страх, что застряну в своей скорби. И мне не нравится, что я на каждое упоминание так бурно реагирую, и что разучилась радоваться. А ещё стало трудно сочувствовать и сопереживать, не знаю, почему так. Могу только критику выдавать, но мягкость только к близкому окружению осталась, а так стала какой-то угрюмой и колючей