О форуме
• О нашем форуме
• Для новичков
• Новые возможности
  Помощь
• Что делать, если...
• Как делать цитаты
• Задать вопрос

Если муж вас унижает и притесняет. Abuse и домашнее насилие.
Если муж вас унижает и притесняет. Abuse и домашнее насилие.

Как выявлять опасность жестокости и насилия в отношениях

Восстановлено
со старого форума

C 27 сен 2009
Сообщений: 662
Репутация: 0 Что это?
Поблагодарили: 31

Сообщение Добавлено: 29 сен 2009, 12:28

============================================
Тема скопирована из старого форума
Дата написания оригинала: 28-09-2007
============================================
Шахерезада Ивановна пишет:

Как выявлять опасность жестокости и насилия в отношениях

Информация для молодежи, родителей и общества в целом, о том, как выявлять опасность жестокости и насилия в отношениях и избегать ее, а также куда обращаться за помощью.

© Австралийский Союз 2004

Эта брошюра является частью национальной кампании по борьбе с насилием над женщинами. Ее задача – рассказать молодым людям о том, к чему приводит насилие в близких отношениях. Также она содержит информацию о том, куда надо обращаться за помощью или советом, если вы или ваши знакомые стали жертвой насилия.

Личные истории в этой брошюре основаны на жизненном опыте реальных людей. Подобные вещи происходят в нашем с вами обществе – дома, на работе, там, где мы отдыхаем и развлекаемся. Там, где мы должны чувствовать себя в безопасности.

Чтобы обеспечить возможность поддержки жертвам насилия, была основана круглосуточная телефонная служба поддержки. Позвонив по номеру 1800 200 526, вы сможете конфиденциально обсудить ваши проблемы с опытным психологом-консультантом.

Без уважения нет отношений

Мы ищем близких отношений, чтобы разделить с кем-то часть своей жизни. В хороших отношениях партнеры поддерживают друг друга, вместе радуются удачам и помогают друг другу в трудные моменты.
Когда мы любим и уважаем кого-то и эти чувства взаимны, мы можем более уверенно смотреть на мир.
Не все получается легко. Оба партнера должны прилагать усилия, если они хотят построить и сохранить нормальные, здоровые отношения.
Но это стоит усилий, потому что в таких отношениях люди чувствуют себя спокойно и уверенно.

Не все отношения дарят спокойствие и уверенность, как бы нам этого ни хотелось. Если насилие и угрозы входят в вашу жизнь, отношения могут стать разрушительными и опасными с физической и эмоциональной точки зрения.

Хотя каждый случай жестокости в отношениях отличается от всех предыдущих, есть некоторые общие признаки агрессии и собственничества, которые часто проявляются еще до того, как совершится физическое насилие:

Собственничество
• когда он постоянно следит за ней, хочет знать, где она, с кем и что делает
• когда он пытается ограничить ее круг общения и деятельности

Ревность
• когда он безосновательно обвиняет ее в измене или флирте
• когда он портит ее отношения с друзьями и родителями, часто – своим грубым и недостойным поведением

Унижение
• когда он прилюдно или наедине позорит ее, критикуя ее внешность, ум или способности
• когда он постоянно сравнивает ее с другими – не в ее пользу
• когда он винит ее во всех проблемах, которые есть между ними

Угрозы
• когда он скандалит, обижается и намеренно портит вещи, которые ей дороги
• когда он угрожает насилием ей, ее семье, друзьям или даже домашнему животному


Это ненормально
Это ненормально, когда ваш партнер угрожает вам физическим насилием или запугивает, чтобы заставить вас сделать что-то, что вам не нравится.

История Кэролайн
Я встречалась с Мэттом полтора года. Сначала мне казалось, что он – мужчина моей мечты: нам было так хорошо вместе, и он всегда говорил мне, что я лучше всех. Но потом он изменился. Он стал ужасно ревнивым, думал, что я ему изменяю. Он постоянно на меня кричал и устраивал скандалы. Спустя какое-то время мне стало казаться, что я все делаю не так – он все время на меня злился. Как-то раз после совместного похода на вечеринку мы поссорились. Он сказал, что я строила глазки одному из его приятелей, и больно ударил меня по лицу. А потом дела пошли еще хуже.

Мама очень волновалась за меня. Я пыталась оправдать поведение Мэтта, но она сказала, что это он во всем виноват. Лучшая подруга сказала мне то же самое. Я поговорила с психологом, и она объяснила мне,
что если бы он правда любил меня, он бы меня не ударил. Если бы я была ему дорога, он не смог бы причинить мне боль. Теперь у меня новый парень. Он относится ко мне с уважением. Конечно, мы иногда ссоримся. Но у нас прекрасные отношения, и мы можем честно обсудить друг с другом что угодно. Это здорово, и мне с ним очень хорошо.

Все началось пару месяцев назад, когда наша дочь Эмма стала встречаться с Майклом. Он нам не понравился, нам показалось, что он большой собственник. Она перестала общаться с друзьями ради того, чтобы быть с ним, но он по-прежнему ее ревновал и кричал на нее, если она делала что-то, что было ему не по душе.
Нам было трудно говорить с ней об этом – когда мы затрагивали эту тему, она говорила, что он ревнует, потому что любит ее. Мы не хотели вмешиваться, потому что тогда она стала бы встречаться с ним тайком, но эти отношения нам совсем не нравились. Его поведение оказывало воздействие на всю нашу семью. Он все чаще сердился на нее, и однажды она пришла домой после уикэнда вся в синяках и ссадинах.
После этого мы позвонили в телефонную службу психологической помощи, и они очень нам помогли. Они рассказали, как подступиться к Эмме, обсудить с ней жестокость Майкла и помочь ей понять, что она не виновата в его действиях. Когда Эмма разорвала отношения с Майклом, мы сами брали телефонную трубку и не позволяли ему говорить с ней. Теперь все опять в норме – Эмма прекрасно себя чувствует и хорошо учится в университете.

Это ненормально, когда вас унижают и оскорбляют, когда вас колотят, бьют, пинают, дают пощечины. Никто не заслуживает такого обращения. Никто не имеет права использовать насилие – или угрозу насилия – чтобы заставить вас делать то, чего вы не хотите.
Это ненормально, когда кто-то оправдывает свое жестокое и оскорбительное поведение усталостью, стрессом, переутомлением на работе или финансовыми проблемами.

Жестокость в отношениях может быть не постоянной. Иногда инициаторы насилия очень хорошо обращаются со своими партнерами. Они могут быть нежными и любящими, могут просить прощения за свое поведение. Бывает очень трудно понять, что происходит на самом деле. Высока вероятность того, что со временем все станет еще хуже, и партнер будет вести себя все более жестоко.
Очень часто после насильственных действий и инициатор, и жертва насилия пытаются все исправить – оправдываются, просят прощения, обещают, что все изменится. Но такому поведению не может быть оправдания. Простого извинения недостаточно. Иногда инициатор насилия винит во всем жерву: “Если бы ты сделала то, что я говорю, этого бы не случилось”.
Все может на время прийти в норму – инициатор почувствует себя виноватым, жертва попытается не перечить ему.
Но обычно через какое-то время все начинается снова.

Насилие в близких отношениях может привести его жертв в замешательство, особенно если для них это первый опыт таких отношений. Они пытаются оправдывать партнера, уверяют себя и других, что это единичный случай, что это случилось лишь потому, что их партнер был пьян или переутомлен. Они не знают, какого поведения можно ожидать от партнера в дальнейшем.
Люди, подвергающиеся насилию, могут решить, что это их вина. Они стараются выполнять все требования партнера, даже если им это неприятно. Они боятся, что партнер причинит им боль, если они попытаются разорвать отношения.

Как прекратить насилие
Разрыв любых отношений – нелегкая задача, но особенно трудно это сделать, если ваш партнер склонен к насилию и жестокости.
Когда вы напуганы и не уверены в себе, вам трудно собраться с силами и решиться уйти. Иногда проще надеяться, что все изменится к лучшему. Обычно этого не происходит.
Но если вы хотите изменить ситуацию, в первую очередь вы должны понять, что происходящее – ненормально и неправильно. Даже если ваш партнер говорит, что любит вас, и вы любите
его – такое обращение терпеть нельзя.

В школе у меня была близкая подруга по имени Рэйчел. Мы вместе учились в школе и поступили в университет. Там она познакомилась с Маркусом. Он был популярным парнем, но характер у него был тяжелый. Вскоре стало ясно, что он ее поколачивал. Истории, которые она придумывала, чтобы объяснить происхождение синяков, были совершенно неправдоподобны. Она всегда его оправдывала. Она была умной и интересной девушкой, но после того, как Маркус ее бросил, она попросту сломалась. Она вылетела из университета и в конце концов стала жить с Иэном. Иэн был такой же, как Маркус. Она считала, что недостойна лучшего. Невозможно было встретиться с ней без Иэна, а он был так груб.

Мне все это надоело, и в конце концов я потеряла с ней связь. От одной общей подруги я узнала, что Иэн вел себя все более агрессивно. Но Рэйчел не могла заставить себя бросить его, хотя после очередного избиения оказалась в больнице. Я никогда не решалась поговорить с ней о жестоком поведении Маркуса или Иэна. Иногда я думаю, что бы случилось, если бы я это сделала. Возможно, мне удалось бы уговорить ее обратиться в полицию или к психологу и рассказать им о происходящем. Может быть, мне стоило попытаться убедить ее, что она не виновата – что она не заслуживает такого обращения, и большинство мужчин не такие.

Прислушивайтесь к своим чувствам и доверяйте им – если вам кажется, что что-то не так, скорее всего, так и есть. Поговорите с кем-нибудь, кому вы дороги. Поговорите с мамой или папой, с родственником, другом или с кем-нибудь из вашего окружения – вашим врачом, учителем, священником – или позвоните в нашу телефонную службу помощи.
Найдите кого-нибудь, кому вы доверяете, и расскажите ему, что с вами происходит.Не надо стыдиться и смущаться.
Вы не несете ответственности за жестокость другого человека. Ваш главный долг перед собой – обезопасить свою жизнь и психику.


Если вы хотите поговорить с кем-то о ваших отношениях с партнером или вам нужна помощь, чтобы обезопасить себя, вы можете найти нужного вам человека с помощью контактных данных в этой брошюре.

Поговорите с кем-нибудь
• На ваш звонок ответит живой человек – никаких автоответчиков и голосовых сообщений.
• Человек, ответивший на ваш звонок – опытный психолог-консультант, а не полицейский и не представитель государственной власти.
• Вы не обязаны называть свое имя.
• В службу помощи может позвонить любой человек.
• Вы можете попросить, чтобы с вами говорил консультант определенного
пола – мужчина или женщина.
• После того, как консультант обсудит с вами ваши проблемы, он может помочь вам связаться с другой организацией, могущей оказать вам дальнейшую помощь и поддержку.

Когда вы звоните в службу помощи
Как и многие психологи, я работаю с людьми, которые подвергались или подвергаются бытовому и сексуальному насилию. Они совершенно нормальные люди, которым не повезло с партнерами. Часто люди обращаются за помощью, когда начинается стадия физического насилия. Но существуют сигналы опасности – например, сильная ревность, скандалы, оскорбления и угрозы – которые могут сообщить вам о надвигающейся опасности.
Я помогаю людям научиться поддерживать нормальные отношения, в которых партнеры понимают и уважают друг друга. Если человек стал жертвой насилия, я прилагаю все усилия, чтобы выработать в нем твердую уверенность: он не виноват в этом насилии – виноват только тот, кто причинил ему вред.
Когда люди приходят ко мне на консультацию, я стараюсь предоставить им возможность выбора – иногда я помогаю им объяснить полиции то, что произошло, или обратиться в психологическую консультацию – но какие бы шаги они ни предприняли, это всегда их собственный выбор.
Нам нравится думать, что только незнакомые люди могут причинить нам вред, но печальнее всего то, что большинство случаев c*кcyального насилия совершаются знакомыми жертвы, в том месте, которое казалось безопасным – дома, у друзей, на работе, в местном клубе или баре.
Поэтому часто о случаях насилия никто не узнает. Друзья и родители подозревают, что что-то неладно, но не могут быть полностью в этом уверены. Я думаю, что если человек стал жертвой насилия, лучшее, что он может сделать – это поговорить об этом с кем-нибудь, кому он доверяет. Моя работа состоит в том, чтобы помочь людям раскрыться и рассказать, что происходит. И обсудить возможные способы изменения ситуации.

Бывает трудно смириться с мыслью, что человек, который вам дорог, намеренно причинил вам боль. Мы говорим не только об избиении. К насилию относятся и те ситуации, когда вас силой или угрозами принуждают делать то, чего вы не хотите делать.
Вероятно, больше, чем в любом другом возрасте, в юные и молодые годы мы стремимся к новому опыту и впечатлениям, чтобы лучше понять, кто мы такие и чего мы хотим.
Иногда из-за этого мы попадаем в опасные ситуации.

Это преступление
• Названия и определения этого слегка различаются – в некоторых штатах это преступление называется изнасилованием (rape), в других – посягательством c*кcyального характера (sexual assault), половым сношением против желания (sexual intercourse without consent или sexual penetration without consent).
• “Посягательство c*кcyального характера” в обыденном смысле – это общий термин, который обозначает изнасилование, а также другие посягательства, например, посягательство на половую свободу.
• Посягательство c*кcyального характера необязательно предполагает насилие. Например, таким посягательством являются непристойные прикосновения к кому-либо без его согласия.
Принуждение кого-либо к половому контакту против его желания либо угрозы с целью принуждения к половому контакту – это тяжелое уголовное преступление.

Исследования выявили два тревожных факта:
Только 20% женщин, подвергшихся сексуальному насилию, сообщили об этом в полицию.
• 58% процентов случаев c*кcyального насилия были совершены знакомыми жертвы.

Эти цифры взяты из данных исследования Австралийского бюро статистики – “Преступления и безопасность” – проводившегося в начале 2002 года и охватившего материалы предшествовавших 12 месяцев. Это самое последнее и самое надежное исследование по данному вопросу.
Посягательства c*кcyального характера и насилие над женщинами – очень серьезная проблема.

В полиции говорят, что собираются обвинить меня в изнасиловании.
Я встретил Джулию на вечеринке, и она мне очень понравилась. Мы начали встречаться, но она была довольно старомодной в смысле c*кcа и всего такого. Думаю, у меня было опыта побольше, чем у нее. Она сказала, что не хочет заходить слишком далеко. Меня ужасно бесило, что она сама принимала все эти решения. Конечно, она сказала “нет” и в ту ночь, когда я наконец все сделал. Но я просто думал, что если она и правда моя девушка и любит меня, она может для разнообразия сделать то, что я хочу. После этого она очень расстроилась и плакала, но я думал, что все пройдет. Она рассказала об этом своим родителям, и они обратились в полицию.
Я пытался объяснить, что был пьян, но в полиции сказали, что это не оправдание. Моя мама водит меня на психологические консультации для парней. Но я боюсь того, что со мной будет.
Если вы встречаетесь с девушкой, это не дает вам права решать, что она должна делать.
И ничто не дает вам права на физическое насилие...

“Нет” значит “нет”

Общение – главная составляющая любых отношений. Согласно исследованиям, юноши особенно неуверенно чувствуют себя в сфере общения. Многим кажется, что им надо “пропустить пару стаканчиков”, прежде чем они смогут заговорить с девушкой. Иногда им требуется помощь в том, чтобы найти более конструктивные способы борьбы с застенчивостью и страхом быть отвергнутым.
Без общения и взаимопонимания не может быть по-настоящему близких отношений. Если взаимопонимание недостаточно хорошее или недостаточно ценится, преодолеть трудности в отношениях будет трудно, а то и невозможно.
Недостаток взаимопонимания может привести к конфликту ожиданий, особенно в с*кcyальной сфере. c*кc без обоюдного согласия – это изнасилование, другого мнения на этот счет быть не может.
Общайтесь
Как это ни печально, большинство случаев насилия над женщинами приходятся на сложившиеся пары – вот почему так важно научиться строить здоровые отношения. Но беда может прийти и другим путем – через незнакомого или малознакомого человека.
Мы все слышали или читали о страшных случаях, когда молодые люди попадают в ужасающие ситуации и абсолютно ничего не могут сделать.

Подумайте, что вы можете сделать, чтобы максимально обезопасить себя.
Ходите гулять и развлекаться вместе с друзьями. Пусть рядом с вами будут люди, которым вы доверяете и которые могут вас защитить.
Следите за собственной безопасностью и безопасностью ваших друзей – хорошие друзья не дадут друг другу попасть в беду, если это в их силах.
Заранее продумайте, как вы доберетесь до места назначения и обратно.
Сообщите кому-нибудь (родителям, брату/сестре, соседу по квартире), куда вы идете и когда вернетесь домой. Если ваши планы изменятся, дайте им знать.

Алкоголь и c*кc – опасное сочетание. Если вы не можете контролировать себя, вы не сможете контролировать ситуацию.
Помните: если вы настолько пьяны, что не понимаете, согласен ли другой человек заняться с вами c*кcом или нет – остановитесь. Это может оказаться изнасилованием. Если вы знаете, что другой человек настолько пьян, что может быть не в состоянии дать согласие – не делайте этого – это тоже изнасилование.

Будьте осторожны, избегайте опасности
Если вы соглашаетесь на какой-то вид контакта, например, поцелуи, это не означает, что вы даете “зеленый свет” другим видам c*кcyального контакта – помните, вы в любой момент можете передумать и сказать “нет”.
Не следует терять бдительность лишь потому, что вы знакомы с человеком, находящимся рядом – возможно, вы знаете его не так хорошо, как вам кажется.
Не оставайтесь наедине с человеком, которого знаете недостаточно хорошо.
Если вы почувствуете тревогу, послушайтесь своих чувств, как можно быстрее найдите безопасное место и отправьтесь туда.
Мне повезло – мои друзья были рядом со мной и следили за мной. Нельзя сказать, что он был незнакомцем. Он уже бывал в этом баре, мы немного разговаривали. Он показался мне нормальным парнем. Он покупал мне выпивку бокал за бокалом, а мне хотелось развлекаться, поэтому я пила и пила. Слишком много и слишком быстро. Он пытался вывести меня на улицу. Я этого не хотела, но в конце концов мы оказались на автостоянке.
Я испугалась. Я плохо себя чувствовала, и мне там не нравилось. Но я не знала, как оттуда выбраться. Таня и Джо следили за мной в баре. Они волновались, что я слишком много выпила. Они заметили, что я куда-то пропала, и пошли меня искать.
Они просто сказали ему, что я пьяна и они отвезут меня домой. Они забрали мою сумку, посадили меня в такси и отвезли домой.
Если рядом хорошие друзья – все может быть совсем иначе.


Разговоры о нравственных ценностях и о том, что является правильным, приемлемым поведением очень важны для формирования взгляда на отношения у подрастающего поколения.
Большинство подростков считают, что отношения – “встречаться с парнем/девушкой” – это весело и интересно. Когда они становятся немного старше, они начинают искать в отношениях поддержки, привязанности, близости.
На первых порах мнение сверстников очень сильно влияет на понимание того, что есть “хорошо”. Но и родители играют в этом важную роль. Поведение членов семьи и их ожидания становятся образцом для взрослеющих детей, впервые вступивших в близкие отношения. Эти первые опыты часто становятся моделью всех будущих отношений, поэтому не бойтесь говорить с детьми на эти темы.
Все мы должны понять и оценить важность фундаментальных ценностей, которые являются основой крепких, хороших отношений:
В построении модели нормальных отношений вы можете отталкиваться от опыта ваших родных и друзей. Даже из телепрограмм можно почерпнуть информацию о разных типах отношений и о том, как люди обращаются друг с другом. Что думают ваши дети о поведении персонажей? Как бы они сами повели себя в такой ситуации? Непременно давайте им возможность делиться с вами своим взглядом на вещи.
Постарайтесь убедить их сохранять связь с друзьями и заниматься разными интересными делами помимо встреч с первым “настоящим” парнем/девушкой. Эти связи могут оказать им серьезную поддержку, если возникнут проблемы.
В юности многие не понимают, какие негативные последствия может иметь легкомысленное с*ксуальное поведение. Даже если они уже достигли возраста, в котором закон позволяет с*ксуальные контакты, и занимаются c*кcом по собственному желанию, неразборчивые с*ксуальные связи могут привести к серьезным последствиям – венерические заболевания, беременность, дурная репутация, слухи и сплетни, тревога и разочарование.
Хорошие отношения не могут существовать без привязанности и уважения.

Родители могут помочь
У меня довольно неплохие отношения с моим сыном Ником. И я, и его мама Энджи – мы оба гордимся им. Он хорошо учится, занимается спортом, и все его любят. Поэтому мы были в шоке, услышав, как он говорит с приятелями по мобильному телефону о девочках из школы – он называл их всех “шлюхами” или “фригидными”.
Я не хочу, чтобы мой сын думал, что c*кc – это просто развлечение, которым можно хвастать перед друзьями. Я думаю, что для серьезных отношений он еще слишком юн, но он должен относиться к девочкам с уважением. Ник должен был понять, что мы с мамой ожидаем от него другого поведения. Мы сказали ему, что, по нашему мнению, он переступил границу. Я попросил его представить, что бы он почувствовал, если бы кто-то говорил так о его сестре – или пытался угрозами и унижением заставить ее переспать с ним. Я объяснил ему, что когда мужчина принуждает женщину к чему-то – словами или действиями – он разрушает доверие, близость и уважение, которое могло быть между ними. Он должен был понять, что если о нем сложится определенное мнение, то в будущем девушки, которые ему нравятся, не станут с ним встречаться.
Энджи теперь старается больше разговаривать с Ником. Она помогает ему понять, как чувствуют себя девочки. Объясняет, что уверенному в себе человеку незачем играть “крутого”.
Я задумался о некоторых из мальчиков, которых я тренировал для школьной команды. Обсуждал ли кто-нибудь с ними вопросы отношений и уважения? Я поговорил с другими тренерами, и мы решили, что наши мальчики должны понять, какое поведение является правильным и какие у них могут возникнуть проблемы, если они недостаточно чутко будут относиться к вопросам c*кcа и отношений. Я знаю, что мальчишки не очень-то любят слушать взрослых, но мы должны, по крайней мере, попробовать.

Что могут сделать родители
Родители, родственники и друзья могут заметить значительные перемены в поведении человека, ставшего жертвой насилия.
На что следует обратить внимание:
• Она теряет интерес к тому, что ей раньше нравилось?
• Она слишком беспокоится о том, что подумает ее парень?
• IВыглядит ли она счастливой рядом с ним, или же она кажется беспокойной и неуверенной?
• Она волнуется, что он может рассердиться, если она или вы что-то сделаете не так?
• Она постоянно его оправдывает?
• Она избегает встреч и компаний, где он не присутствует?
• Она шутит насчет его приступов ярости?
• Вы замечали на ней синяки и ссадины, происхождение которых она никак не объясняла или объясняла странно и неправдоподобно?
• Ее поведение сильно изменилось с тех пор, как она стала с ним встречаться?

Что делать:

Предложите ей поговорить с вами
Отправной точкой для разговора может послужить эта брошюра. Попробуйте сделать это, когда вы вдвоем, а не на глазах ее друзей или членов семьи. Иногда проще всего совместить это с какой-либо деятельностью – например, начать разговор во время совместной поездки, приготовления обеда или мытья посуды. Попытайтесь сделать так, чтобы говорила в основном она. Задавайте открытые вопросы вроде “Как ты себя чувствуешь? Что твои друзья думают о ваших отношениях? Что ты думаешь о будущем – ближайшем и отдаленном?”

Слушайте ее и не осуждайте
Если она стала жертвой насилия со стороны близкого человека, ей, вероятно, уже очень плохо. Не надо усугублять ее стресс. Не вините ее в происходящем. Не говорите ей, что она сделала не так и как надо было поступить – сосредоточьтесь на том, что ей нужно и что она может сделать сейчас.

Не говорите ей, что делать – предложите ей разные варианты
Она должна сама найти способ разрешить создавшуюся ситуацию, но разговор с вами или другим доверенным лицом может помочь ей в принятии решения. Ваша задача состоит в том, чтобы помочь ей стать независимым, уверенным в себе человеком. Это – лучшая защита, которую вы можете ей дать, и лучший способ гарантировать, что она не станет жертвой насилия снова.

Дайте понять, что вы хотите ей помочь
Возможно, она чувствует себя очень одинокой. Объясните ей, что вы любите ее и беспокоитесь о ее безопасности. Вы желаете ей счастья и окажете ей любую помощь, которая потребуется. Сформулируйте свои тревоги как можно более конкретно: “Нас расстраивает, когда он называет тебя дурой. Нам совсем не нравится видеть тебя несчастной и встревоженной. О чем ты думаешь, когда он это делает?”
Помогите ей выработать реальный план действий
Здесь все зависит от того, насколько хорошо она осознает серьезность проблемы и как далеко зашло насилие в отношениях. Круглосуточная служба поддержки – 1800 200 526 – может помочь и вам, и ей выработать правильный подход к ситуации. Пожалуйста, воспользуйтесь нашей помощью.

Очень важно вовремя решиться обсудить эти вопросы.
Близкие отношения играют в нашей жизни очень важную роль.
Первые опыты близких отношений могут оказать сильнейшее влияние на всю дальнейшую жизнь человека, потому что то, как к нам относятся другие люди, влияет на то, как мы относимся к себе – и это отношение может сохраниться надолго.
Если вы нуждаетесь в помощи или совете, вы можете обратиться в одну из существующих служб поддержки. Вы можете позвонить в телефонную службу 1800 200 526 или связаться с организациями из списка на обороте этой брошюры.
Не бойтесь попросить о помощи, особенно если вы или кто-то из ваших знакомых стали жертвой бытового или c*кcyального насилия.
Близкие отношения могут быть непростыми, но они не должны причинять боль.

Куда обратиться за помощью

Позвоните в круглосуточную телефонную службу поддержки
1800 200 526
чтобы поговорить с опытными психологами-консультантами.

В экстренных случаях, требующих немедленного вмешательства, звоните по телефону 000

Самым молодым может подойти круглосуточная телефонная служба поддержки для детей и подростков – 1800 551 800
Услуги переводчиков 13 14 50
Люди с нарушениями слуха могут позвонить в службу National Relay Service по номеру 1800 555 677 и запросить номер 1800 200 526

Чтобы заказать дополнительные экземпляры этой брошюры, звоните 1300 76 46 56 или посетите наш веб-сайт
http://www.australiasaysno.gov.au

ACT
Domestic Violence 6280 0900
Sexual Assault 6247 2525
Relationships Australia 6281 3600
Mensline Australia 1300 78 99 78
NSW
Domestic Violence (DoCS) 1800 656 463
Sexual Assault (Syd) 9819 6565
Sexual Assault (Rural) 1800 424 017
Relationships Australia 9425 4999
Mensline Australia 1300 78 99 78
Northern Territory
Domestic Violence 1800 019 116
Sexual Assault (Darwin) 8922 7156
Sexual Assault (Alice Springs) 8951 5880
Relationships Australia 8981 6676
Mensline Australia 1300 78 99 78
Queensland
Domestic Violence 1800 811 811
Sexual Assault 1800 010 120
Relationships Australia 3217 2900
Mensline Australia 1300 78 99 78
South Australia
Domestic Violence 1800 800 098
Sexual Assault 1800 817 421
Relationships Australia 8223 4566
Mensline Australia 1300 78 99 78
Tasmania
Domestic Violence 1800 633 937
Sexual Assault (Southern) 6231 1811
Sexual Assault (Northern) 6334 2740
Sexual Assault (Nth West) 6431 9711
Relationships Australia 6211 4050
Mensline Australia 1300 78 99 78
Victoria
Domestic Violence (Melb) 9373 0123
Domestic Violence (Rural) 1800 015 188
Sexual Assault 1800 806 292
Relationships Australia 9835 7570
Mensline Australia 1300 78 99 78
Western Australia
Domestic Violence 1800 007 339
Sexual Assault 1800 199 888
Relationships Australia 9489 6363
Mensline Australia 1300 78 99 78

Телефоны экстренных служб Штатов и Территорий
1800 200 526CONFIDENTIAL HELPLINE

http://www.australiasaysno.gov.au/other ... ussian.htm
Biscaya
Живу я здесь

C 4 июл 2012
Сообщений: 2236
Репутация: 622 Что это?
Откуда: Австрия
Настроение: ЖизньМечта:-)
Спасибо сказано: 3768
Поблагодарили: 2957

Сообщение Добавлено: 07 июл 2019, 18:47

Мой экс был абъюзер, да, да, самый настоящий (моральный, финансовый и в первый год рукоприкладство), но ему это так просто не сходило: закалка же есть (жертвой себя ну никак не «принимаю», я за себя стою).вот это и меня сбивало с толку - хотела справиться собственными силами и не имела понятия, что такое «абьюз» по понятиям Европы и Америки. Моё противостояние вылилось в бессонницу, болезни :impossible: , а ведь ни одной слезинки не пролила.

Последний раз редактировалось Biscaya 07 июл 2019, 19:26, всего редактировалось 1 раз.
_______________________
Миру - мир!
Аватара пользователя
Нина
Живу я здесь
Аватара пользователя

C 27 сен 2009
Сообщений: 4344
Репутация: 1111 Что это?
Откуда: Урал -Канада
Настроение: Пришли каникулы! Ура!
Спасибо сказано: 4753
Поблагодарили: 7406

Сообщение Добавлено: 08 июл 2019, 01:44

С физическим абъюзом все понятно. А вот с эмоциональным и моральным- сложнее.
Если на эмоциях супруги кричат во время спора, но не переходят на личности, то это- все же не абъюз. ( хотя для кого- то даже повышенный тон- уже неприемлемо).
Но когда начинаются эпитеты, переходы на личность, типа: дурак, идиот, лентяйка, тупая, особенно сказанные гневно и со злостью- это эмоциональный абъюз.
Хотя не обязательно кричать, есть умельцы спокойно и без крика так припечатать, ну например: " с твоими мозгами ты вряд ли сможешь это понять-" это моральный абъюз. Опустить человека морально на самом деле очень легко, даже не выходя из себя, а доказать такой абъюз очень тяжело, поскольку каждое слово по отдельности никакого негативного элемента в себе не несёт, а вот весь смысл- очень даже абъюзный.
И если даже здесь кто- либо не считает оскорбления или тихое унижение в своей семье абъюзом, то по это абьюзом с точки зрения психологии все равно является . :aga:
И, ничего обидного, неправильного, в повторении опредеоенных утверждений я не вижу, тем более высказанных в разной форме, с приведением новых доводов.
Аватара пользователя
Passion
Ищу
Аватара пользователя

C 11 янв 2013
Сообщений: 284
Репутация: 171 Что это?
Спасибо сказано: 2338
Поблагодарили: 1252

Сообщение Добавлено: 08 июл 2019, 09:35

Ссоры с оскорблениями и обидными словами бывают у всех, и это нормально, нужно только уметь прощать еще. Но вот когда это в одностороннем порядке постоянно, а дева молчит, боясь получить в зубы, или еще чего боясь - это абьюз однозначно.
_______________________
Жизнь - это путь.
У кого-то до булочной и обратно.
А у кого-то кругосветное путешествие.
Аватара пользователя
Белоснежка
Живу я здесь
Аватара пользователя

C 18 янв 2016
Сообщений: 2006
Репутация: 334 Что это?
Откуда: Ua->De
Спасибо сказано: 2888
Поблагодарили: 2255

Сообщение Добавлено: 08 июл 2019, 10:38

Тут хорошо написано. :confused: https://www.b17.ru/blog/vid/
О психологическом, экономическом, с*ксуальном, физическом абьюзе.

Тема очень сложная. Меня раз занесло в украине в центр помощи женщинам, жертвам домашнего насилия, где психологи работали с ними. Там был комплекс всего: и работа с психологом, и даже приглашали тренера по самообороне, как дать отпор, юридическая помощь, даже визажист приходил и фотосессия была, работа в группе(обычно на мастер-классе связанном с хендмейдом) Очень сложно себя "собрать" после деструктивных отношений. Я наверное впечатлительная, но ушла с тяжёлым сердцем. Лучше знать о таких понятиях в теории, но на практике не сталкиваться.
_______________________
Как хрупка человеческая жизнь... Берегите себя, своих родных и близких!
Аватара пользователя
Белоснежка
Живу я здесь
Аватара пользователя

C 18 янв 2016
Сообщений: 2006
Репутация: 334 Что это?
Откуда: Ua->De
Спасибо сказано: 2888
Поблагодарили: 2255

Сообщение Добавлено: 08 июл 2019, 11:29

Увы не все находят в себе силы уйти из "разрушающих/деструктивных отношений". Или как героиня Джулии Робертс с одноимённого фильма "В постели с врагом", так муж ее еще и преследовал(я вообще сталкеров/преследователей боюсь)

Я видела женщин в центре, о котором писала выше, которые в браке с абьюзером больше 10 лет прожили. Извините, но реально затюканные, загнобленные женщины, очень не уверенные в себе, своей привлекательности. У меня такие смешанные чувства были: и обида за женщин, и гнев как могли допустить такое отношение к себе, и злость что терпели, и сострадание и жаль, что так с ними случилось.

Представляете какую работу нужно провести, чтоб снова самооценка поднялась и комплексы навязанные мужем преодолеть(когда тебя 10 лет гнобили, что ты ничтожество, не красивая, тупая) или жертвы побоев, которые от прикосновений вздрагивали. вспомнила и аж снова сердце сжалось до боли. :cray:
_______________________
Как хрупка человеческая жизнь... Берегите себя, своих родных и близких!
Desolina
Живу я здесь

C 23 янв 2012
Сообщений: 2206
Репутация: 373 Что это?
Откуда: Италия
Спасибо сказано: 2715
Поблагодарили: 3002

Сообщение Добавлено: 08 июл 2019, 12:19

Цитата:
Возможно они просто не знают, что с этим делать, когда плохо, как выйти из сложившейся ситуации. А плохо им или хорошо они знают.
Вот именно. Жертва абьюза до определенного момента не знает, что она жертва. Иначе таких отношений не существовало бы, а все сразу бежали бы за разводом, в полицию и к психологам. Но это не отменяет того, что этой самой жертве очень плохо. Поэтому я воспринимаю вопросы на форуме как попытку прощупать почву и понять, что у автора темы на самом деле - разборки в стиле "милые бранятся только тешатся" или ситуация серьезная. Даже не думала, что тут можно обижаться и искать какие-то двойные смыслы, так как
Biscaya пишет:
Источник цитаты Тема серьёзная и сарказм здесь мне не понятен.
_______________________
Если любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности.
Милан Кундера «Невыносимая легкость бытия»
Аватара пользователя
Frufru
Живу я здесь
Аватара пользователя

C 1 сен 2015
Сообщений: 4880
Репутация: 1581 Что это?
Спасибо сказано: 20619
Поблагодарили: 7814

Сообщение Добавлено: 08 июл 2019, 16:20

Нина пишет:
Источник цитаты Хотя не обязательно кричать, есть умельцы спокойно и без крика так припечатать, ну например: " с твоими мозгами ты вряд ли сможешь это понять-" это моральный абъюз. Опустить человека морально на самом деле очень легко, даже не выходя из себя, а доказать такой абъюз очень тяжело, поскольку каждое слово по отдельности никакого негативного элемента в себе не несёт, а вот весь смысл- очень даже абъюзный.
И если даже здесь кто- либо не считает оскорбления или тихое унижение в своей семье абъюзом, то по это абьюзом с точки зрения психологии все равно является

И это самый страшный абьюз,так-как происходит за закрытыми дверями и трудно доказуем.Жертве некому жаловаться,а если и пожалуется,то не поверят,так-как обидчик для общества может выглядеть вполне презентабельным,а то и сам искусно жертву из себя разыгрывать.
Аватара пользователя
IsabelleS
Живу я здесь
Аватара пользователя

C 23 дек 2011
Сообщений: 5318
Репутация: 1754 Что это?
Спасибо сказано: 8581
Поблагодарили: 8408

Сообщение Добавлено: 08 июл 2019, 17:01

Из книги Ланди Банкрофт "Зачем он это делает?"

"Вот некоторые фразы, которые можно услышать от женщин:

Я чувствую себя так, словно живу с двумя разными людьми.

Он совсем не хочет обидеть меня. Он просто теряет контроль.

Все думают, что он прекрасный парень. Я не знаю, что во мне такое, что так ему мешает жить.

Он очень хороший, когда трезвый. Но как выпьет – берегись. 

Мне кажется, его никогда не устроит ничего из того, что я делаю. 

Он меня пару раз здорово напугал, но детей он не трогает. Он очень хороший отец....

Почему он это делает? 

Все это голоса женщин, описывающих свою тревогу и внутренний конфликт, связанные с их отношениями. Каждая из них знает, что что-то не так – и сильно не так – но не может сказать, что же именно. Каждый раз, когда ей кажется, что она, наконец, поняла, что происходит, что беспокоит ее партнера, происходит что-то новое, и все меняется, и части пазла снова не совпадают. 
Каждая из этих женщин пытается найти логику в тех «американских горках», в которые превратились ее отношения...

...Унижение женщин партнерами влияет на огромное количество жизней. Только физическому насилию подвергается от 2 до 4 млн женщин ежегодно только в США. По мед. статистике, основной причиной травм у женщин 15-45 лет является физическое насилие со стороны партнера. Каждая третья женщина подвергается насилию со стороны постоянного партнера хотя бы раз в жизни. Эмоциональные последствия насилия являются причиной примерно четверти женских суицидов и большинства случаев алкоголизма среди взрослых женщин. 1500-2000 женщин в США погибают ежегодно от рук своих партнеров. 

Однако, физическое насилие - лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются c*кcом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает,что эмоциональные издевательства хуже. 

Физическая агрессия почти всегда сопровождается вербальной, а вербальная часто переходит в физическую. 

Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора – особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем итп. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять! Так что когда женщина чувствует, что с ее отношениями что-то не так, она редко заподозрит, что ее парнер может быть «мучителем».

«Звоночки» есть, но женщины их не замечают: уничижительные замечания становятся все чаще; щедрость уступает место жадности; партнер «взрывается», когда что-то не по нему; когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата; он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо. Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении. Они стараются вникнуть во внутренний мир своих мужчин, научиться правильно реагировать, они настойчиво двигают детальки, мучительно пытаясь собрать этот сложный и запутанный пазл".

https://gingema.livejournal.com/599606.html

 
_______________________
Style is the answer to everything.
Аватара пользователя
IsabelleS
Живу я здесь
Аватара пользователя

C 23 дек 2011
Сообщений: 5318
Репутация: 1754 Что это?
Спасибо сказано: 8581
Поблагодарили: 8408

Сообщение Добавлено: 08 июл 2019, 19:27

Цитата:
жертвы абьюза сюда почти не пишут, они как раз считают, что у них все ок, ну просто муж (мч) вот такой.


Пишут, и начинают понимать, когда получают знания, и некоторые уходят.

А кто-то наверняка может перестать писать из-за страха в упреках, обвинении и мнении, что мужчину она довела сама. Женщина получает очередную психотравму.

И лучше пусть меньше именно здесь пишут жертвы абьюза: рассказывать об этом стоит в специализированных сообществах, где не будет виктимблейминга, затуманивания мозга и будет оказана квалифицированная помощь по осознанию проблемы и подготовке к уходу.
_______________________
Style is the answer to everything.
Аватара пользователя
Lemon tree
Вливаюсь
Аватара пользователя

C 29 май 2017
Сообщений: 352
Репутация: 1296 Что это?
Спасибо сказано: 1430
Поблагодарили: 1634

Сообщение Добавлено: 08 июл 2019, 21:02

Насилие это очень серьезная для меня тема, и к моему глубочайшему сожалению, в странах Бссср очень мало просветительской работы на эту тему и очень высокая степень толерантности к насилию даже физическому, про эмоциональный абьюз вообще известно только специалистам.

Действительно эмоциональное насилие - тема тонкая (с физическим насилилем все боле менее понятно). Где грань между абьюзом и недоразумениями в паре? Муж повысил голос, употребил обидную лексику, обозвал и поглумился, выдвинул претензии, возможно несправедливые, - это уже абьюз или милые бранятся? Муж высказал недовольство вами, выступил с жесткой критикой – тварь или право имеет?

Ключевые слова в отношении эмоционального абьюза – регулярно и систематически. В отличии скажем от физического или c*кcyального абьюза, где одного эпизода достаточно, чтобы классифицировать дельце должным образом.
Итак эмоциональный абьюз – это регулярное и систематическое вербальное унижение человеческого достоинства, регулярная уничижительная характеристика вашей личности (а не ваших поступков), внушение мысли вашей никчемности, регулярная трансляция идеи, что любовь и уважение (в данном случае мужа) вы можете получить только через определенные действия (как правило выгодные мужу), высмеивание и постоянные подколки, даже если вы уже выразили свои чувства по поводу последних. Когда на вас пытаются наложить обязательства и предъявить требования, которые вы в силу объективных причин не в состоянии выполнить. Эксплуатация. Ограничение ваших социльных связей и контактов. Препятствие общению с другими людьми. Тотальный мелочный контроль (очень часто маскируется под заботу). Отказ в обсуждении жизненно-важных для вас тем и уход от ответа по жизненно важным для вас вопросам.

Другой признак абьюза- вы начинаете ощущать последствия в виде изменения самовосприятия и приспособлений в поведении. Абьюз всегда сопровождается негативными изменениями личности. У вас повышенная complience (прошу прощения за англицизм, так оказалось легче. Compliance – соответствие стандартам, требованиям, стремление угодить, желание согласиться). То есть вашей основной целью становится мир в семье. Ссоры появляются из ниоткуда, посреди ясного неба, когда ничто не предвещало. При этом вы стараететсь обходить углы, ходить на цырлах, скользить по дому легкой ветошью, не дышать и не отсвечивать. Но это не помогает. Вы вините себя – вы могли бы быть по женственнее, посговорчивее, смотреть как то по- другому, контролировать свои голосовые интонации лучше и тд. У вас входит в привычку отслеживать настроение мужа и как его можно улучшить. Вы обходите опасные места, не затрагиваете определенные темы, поступаетесь интересами. Тем не менее ссор избежать не удается.
Любое обсуждение, вернее даже так, любая ваша попытка обсудить важные для вас, но возможно не слишком легкие для мужа вопросы заканчивается скандалом. (несмотря даже на тщательно выбранное вами время и место и тщательно продуманный ход беседы) При этом вас клеймят истеричкой, мозгоклюйкой. Вы «ноете , пилите, выедаете мозг». Вы «давите и гнобите, и вообще он устает, а вы неблагодарны»
Отличие просто ссор от абьюза. В обычных ссорах, несмотря на всякую нелециприятную лексику и повышенную визгливость, удельный вес разговора будет крутиться вокруг действий. «Почему ты сделал это, или наоборт не сделал то и можешь ты хоть раз сделать то что нужно» В ситуации абьюза, ваши действия , конечно, могут запустить ссору, но брань будет вращаться вокруг личности. «Такой сякой неблагодарный, никчемный, ошибка эволюции, как земля тебя носит.» Причем на каждый незначительный пук вы получите глобальную характеристику себя как человека. Т.е в обычной ситуации расстраивают действия, в ситуации абьюза – ваша личность, при этом нежелательные действия часто уходят в тень настолько, что и непонятно и никто не помнит, а с чего началась термоядерная ссора.

Вот как то так может еще чего вспомню.

Эмоциональный абьюз присутствует в том или ином количестве в любых других видах абьюза, но и сам по себе в чистом виде не редок.

Пы Сы Финансовая щедрость абьюзера - никак не отменяет абьюз.

Последний раз редактировалось Lemon tree 08 июл 2019, 21:08, всего редактировалось 1 раз.
Duda Volescu
Живу я здесь

C 10 ноя 2012
Сообщений: 12553
Репутация: 2642 Что это?
Спасибо сказано: 10917
Поблагодарили: 19011

Сообщение Добавлено: 08 июл 2019, 21:12

Lemon tree пишет:
Источник цитаты Любое обсуждение, вернее даже так, любая ваша попытка обсудить важные для вас, но возможно не слишком легкие для мужа вопросы заканчивается скандалом. (несмотря даже на тщательно выбранное вами время и место и тщательно продуманный ход беседы) При этом вас клеймят истеричкой, мозгоклюйкой.

Скорее всего, это и есть абьюз мужа, который уже не знает, как об этом сообщить, кроме как назвать мозгоклюйкой
Аватара пользователя
Ronda
Живу я здесь
Аватара пользователя

C 19 сен 2012
Сообщений: 7064
Репутация: 1315 Что это?
Откуда: Bayern
Настроение: лучше гор...)
Спасибо сказано: 7662
Поблагодарили: 7639

Сообщение Добавлено: 08 июл 2019, 21:16

Lemon tree пишет:
Источник цитаты При этом вас клеймят истеричкой, мозгоклюйкой. Вы «ноете , пилите, выедаете мозг». Вы «давите и гнобите, и вообще он устает, а вы неблагодарны»

интересный пост.
очень было бы интересно услышать мнение и второй стороны, то есть самого абьюзера, какой кайф гнобящему жить вот в этом всем? И почему гнобящий, сам не предпринимает шаги к уходу от убогой ветоши, или это мощнейшая подпитка и ему спится, дышится, гуляется, пьется и работается легче после скандалов? И еще: откуда ноги растут? семья, гнобление его самого в школе, генетика? Это реально болезнь, тут и жертве бежать (без шуток, не в разрезе темы), и самого мучителя-срочно лечить (это лечится?), но не думаю что абьюзеры в прямом смысле слова считают себя мало-мальски нездоровыми. Я в свое время зачем-то прочитала советское еще издание книги "Шизофрения", (болезнь до сих пор не до исследована)так вот очень многие аспекты красной линией проходят и в этой теме.
Аватара пользователя
Николь
Ловлю удачу
Аватара пользователя

C 26 сен 2009
Сообщений: 12832
Репутация: 1404 Что это?
Откуда: Россия
Спасибо сказано: 8305
Поблагодарили: 12712

Сообщение Добавлено: 08 июл 2019, 21:53

В случае эмоционального подавления мужчине повода не надо. Ему доставляет удовольствие третировать жену и видеть, как она вжимает голову в плечи, как вопросительно заглядывает ему в глаза, как её глаза наполняются слезами. Кстати, слезы - уже повод, тут можно долго отрываться, жена ведь не сможет отослать слезы обратно.
Ему нравится чувствовать себя хозяином положения: хочу казню, хочу милую.

Как это раскручивается:
- Женщина ощущает дискомфорт, её обижает такое поведение мужа, она чувствует, что здесь что-то не так.
- Если она говорит мужу, что ей это неприятно, то он ВСЕГДА отвечает: "Ты же виновата, это ведь ты сама меня довела!"
- Женщина начинает думать, что и правда, она как-то не так себя ведёт, ведь на самом деле взглянула на того мужчину в парке; ведь правда, принесла мужу слишком горячий чай; ведь правда, она не взяла телефон, а муж ведь правда волновался; ведь правда, она слишком засиделась у подруги; ведь правда, что муж её любит, беспокоится и желает только добра.
- Но чем больше женщина старается лишний раз не отсвечивать, тем сильней сжимается пружина. Начинаются придирки в стиле "не так сидишь, не так свистишь".
- Женщина чувствует себя беспомощной, теряет ориентиры, она так старается не злить мужа, но становится только хуже.
- Если после общения женщины с подругами она пытается "поднять голову", то муж начинает операцию "зачем тебе эти подруги". Надо сказать, проводит её успешно: обычно за год-два женщина подруг лишается. И вот тут мужчина получает полную власть.
_______________________
Делай что должно, и будь что будет.
P.S. И занавесочки.
Аватара пользователя
Frufru
Живу я здесь
Аватара пользователя

C 1 сен 2015
Сообщений: 4880
Репутация: 1581 Что это?
Спасибо сказано: 20619
Поблагодарили: 7814

Сообщение Добавлено: 08 июл 2019, 23:23

Ronda пишет:
Источник цитаты какой кайф гнобящему жить вот в этом всем? И почему гнобящий, сам не предпринимает шаги к уходу от убогой ветоши, или это мощнейшая подпитка и ему спится, дышится, гуляется, пьется и работается легче после скандалов?

Гнобящему кайф иметь жертву и да,ему легче дышится и веселей живётся :aga:
В народе их еще " энергетическими вампирами" называют.
Аватара пользователя
Lemon tree
Вливаюсь
Аватара пользователя

C 29 май 2017
Сообщений: 352
Репутация: 1296 Что это?
Спасибо сказано: 1430
Поблагодарили: 1634

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 00:31

Человек находящийся в состоянии абьюза очень редко понимает свою ситуацию. Они вот как раз то своего абьюзера будут защищать и винить себя. И даже если что то им будет в муже не нравится они найдут ему оправдания. Изменения личности мешают им разобраться и оценить ситуацию здраво. Женщина, которая бойко винит своего мужа во всем мировом зле вряд ли является абьюзанной.

Абьюзер практически всегда первоначально предоставляет какие то выгоды. И эти выгоды могут быть очень значимыми для жертвы. Маньяк тоже свои жертвы в кусты заманивает конфетой, а не окровавленным ножом.

Ну и тот факт, что человек жертва абьюза, еще не делает его приятным. Неприятные люди тоже могут попасть под абьюз. Конечно, для читающих всегда лучше, когда жертва вызывает сочувствие, а не раздражение. Но вот неудобные жертвы не меняют сути ситуации.
Аватара пользователя
Николь
Ловлю удачу
Аватара пользователя

C 26 сен 2009
Сообщений: 12832
Репутация: 1404 Что это?
Откуда: Россия
Спасибо сказано: 8305
Поблагодарили: 12712

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 00:42

Ещё хочу добавить, в чём сложность ловушки больных отношений.

Тут то же самое как с алкоголизмом: пока человек не скажет искренно "Я алкоголик", ничего не получится.
В отношениях "Тиран-Жертва" женщине нужно признать себя жертвой. Это психологически ещё трудней, чем алкоголику. Ведь в отношениях - любовь. И она мужа любит, и муж проявляет любовь и настоящую заботу.

Но есть и существенное отличие. Алкоголизм видят родные и близкие, они поддерживают и страстно желают выздоровления. В случае с тиранией женщина как в болоте: она обессилена, считает себя никем, в её больной реальности она нужна только мужу. Ну а муж делает всё, чтобы не выпустить её из плена.

Поэтому без осознания проблемы у женщины очень-очень мало шансов вырваться. Нужен кто-то, кто поможет, будет верить в неё и не отступит. И нужно, чтобы было, куда уйти.
_______________________
Делай что должно, и будь что будет.
P.S. И занавесочки.
Аватара пользователя
Lemon tree
Вливаюсь
Аватара пользователя

C 29 май 2017
Сообщений: 352
Репутация: 1296 Что это?
Спасибо сказано: 1430
Поблагодарили: 1634

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 00:59

Цитата:
Взрослые состоявшиеся люди, которые понимают как в жизни все работает - в основном абьюз для них - вообще не тема.


Вот эта фраза - причина того, что человек в ситуации абьюза оказывается беспомощен и одинок. Оказаться в абьюзе- стыдно. Если тебя абьюзят- ты не взрослый, не состоявшийся и не понимаешь как все в жизни работает. Ты слабый. Тебе должно быть стыдно. С этой точки перспективы особенно опасно оказаться в состоянии абьюза мужчинам. Если женщина еще имеет шанс на поддержку, то мужчины обречены.

На самом деле в 90% случаев абьюз исходит от человека, который предполагается быть любимым и близким, с которым установлена эмоциональная связь и который осуществляет наши, иногда ключевые потребности. Поэтому оказаться в этой ситуации может любой - успешный, зрелый, взрослый, умный и образованный имеет те же шансы, что и глупый, неудачливый и инфантильный. Для этого надо сочетание определенных бытовых условий, а самое главное - неудача встретить абьюзера, который хорошо поймет ваши нужды- эмоциональные в первую очередь. Но если абьюзер везучий у вас будут и другие более материальные потребности, которые он сможет удовлетворить в своих гнусных целях.
Единственное, что может спасти от попадания в такую ситуацию - это грамотность в вопросе.

Очень часто люди удивляются, почему жертвы физического и c*кcyального абьюза - не уходят. Потому, что эмоциональный абьюз всегда идет первым. Он меняет личность, сбивает мушку, дезориентирует. После этого любой другой абьюз идет как по маслу.
Аватара пользователя
Lemon tree
Вливаюсь
Аватара пользователя

C 29 май 2017
Сообщений: 352
Репутация: 1296 Что это?
Спасибо сказано: 1430
Поблагодарили: 1634

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 01:44

Цитата:
А вообще мамам девочек нужно повторять своим дочерям, что если мужчина ударил тебя один раз, не важно с какой силой, второго шанса это сделать у него не должно быть никогда !


Проблема в том, что очень часто к тому моменту, когда случился первый удар, личность уже сломлена эмоциональным абьюзом. Насилие физическое на самом деле по воздействию не отличается от психологического.
На самом деле после первого удара обычно легко уходят не от абьюзера, а от обычного несдержанного человека, у которого проблемы с гневом. У абьюзеров удар ничего не меняет.
Аватара пользователя
Нина
Живу я здесь
Аватара пользователя

C 27 сен 2009
Сообщений: 4344
Репутация: 1111 Что это?
Откуда: Урал -Канада
Настроение: Пришли каникулы! Ура!
Спасибо сказано: 4753
Поблагодарили: 7406

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 14:03

Абъюзеры ведь не издеваются 24 часа в сутки над своими жертвами. В том и сложность их распознать: жертва все время как на качелях... от этого дезориентирована . Запутана.


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения