О форуме
• О нашем форуме
• Для новичков
• Новые возможности
  Помощь
• Что делать, если...
• Как делать цитаты
• Задать вопрос

Если муж вас унижает и притесняет. Abuse и домашнее насилие.
Если муж вас унижает и притесняет. Abuse и домашнее насилие.

Как выявлять опасность жестокости и насилия в отношениях

Аватара пользователя
Lemon tree
Вливаюсь
Аватара пользователя

C 29 май 2017
Сообщений: 350
Репутация: 1296 Что это?
Спасибо сказано: 1399
Поблагодарили: 1589

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 20:34

Абьюзером может быть кто угодно- преуспевающий бизнесмен, профессор с мировым именем, владелец фабрик заводов пароходов, всеми уважаемый школьный учитель. Бывает, что авторитет абьюзера так велик, что у жертвы нет шансов, ей никто не поверит, что бы она не сказала.

Конечно в жизни очень трудно встретиться с абьюзером с третьей стороны. Они делают все, чтобы от этой своей деятельности убрать свет рампы.

Если уж говорить о художественных продуктах, то очень точное и талантливое описание абьюза и всю комплексность ситуации можно найти в книге Чимаманды Нгозе Адиче "Лиловый цветок гибискуса" (Purple hibiscus). Или вот очень хорошая драма Большая маленькая (Big little lies) -тоже довольно точно описывает проблему, еще книга по которой эта драма снята тоже хороша.
Аватара пользователя
Lemon tree
Вливаюсь
Аватара пользователя

C 29 май 2017
Сообщений: 350
Репутация: 1296 Что это?
Спасибо сказано: 1399
Поблагодарили: 1589

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 21:31

Tash пишет:
Источник цитаты Мне кажется, если сбежала, то не считаешься жертвой, это всё же определенная психология поведения.

В ситуации абьюза - слово "жертва" - это технический термин, обозначающий сторону получающую абьюз. Никакой особой психологии там нет. Не хотелось бы распространения этой стигмы.

В начале ситуации абьюзер всегда действует как обычный человек. Его поступки ничем не отличаются от обычного заботливого, заинтересованного влюбленного. Потому что разница только в мотивации. Если вы нормальный человек, вам будет очень трудно заметить и понять эту мотивацию. У абьюзера иной образ мышления. Поэтому обычный, нормальный человек, который смотрит на события с нормальной, общечеловеческой перспективы всегда находится в невыгодной ситуации по отношению к абьюзеру. Здесь нет никакой особой психологии, вины, глупости. Нормальный человек не виноват в том, что он нормальный и не может мыслить по-абьюзерски
Duda Volescu
Живу я здесь

C 10 ноя 2012
Сообщений: 12553
Репутация: 2642 Что это?
Спасибо сказано: 10917
Поблагодарили: 19011

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 21:32

Эмоциональный абьюз, скорее, всё-таки обоюдный обычно, тк один пытается натянуть на другого свои установки, мечты, представления, считая себя жертвой (мечты не совпали с реальностью), а второй считает, что если уступит, ущемленным будет именно он. Да и если не уступит, то всё равно жертва, которой проедают мозг.
Аватара пользователя
DolceBallerina
Лёгкие шаги
Аватара пользователя

C 18 фев 2016
Сообщений: 2306
Репутация: 808 Что это?
Спасибо сказано: 4218
Поблагодарили: 3936

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 21:44

Duda Volescu
  Сорри, оффтоп  
Эмоциональный абьюз - это не то, о чем ты пишешь. Можно не натягивать
на другого никакие мечты, вообще молчать и быть тенью. Но случайно за ужином у тебя из рук выпадает пакет с конфетами, и тебе говорят, что ты идиотка, баран, ни к чему не способная бестолочь. А когда ты пытаешься возразить, бьют наотмашь по лицу перед твоим испуганным семимесячным ребёнком. А назавтра приносят что-то вкусное, сажают на колени и говорят, что любят. Это так, один из эпизодов...


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!
_______________________
La vita ti sorride se la guardi sorridendo!
Аватара пользователя
Lemon tree
Вливаюсь
Аватара пользователя

C 29 май 2017
Сообщений: 350
Репутация: 1296 Что это?
Спасибо сказано: 1399
Поблагодарили: 1589

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 21:48

Duda Volescu пишет:
Источник цитаты Эмоциональный абьюз, скорее, всё-таки обоюдный обычно


Ну и уб**ство процесс обоюдный как ни крути. Иногда ваша спина может так повредить нож злодея, что ему придется новый покупать.
Аватара пользователя
Tash
Живу я здесь
Аватара пользователя

C 23 мар 2014
Сообщений: 1373
Репутация: 579 Что это?
Спасибо сказано: 8265
Поблагодарили: 1665

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 22:32

Lemon tree пишет:
Источник цитаты В ситуации абьюза - слово "жертва" - это технический термин, обозначающий сторону получающую абьюз. Никакой особой психологии там нет.

Почему некоторые терпят годами и не ищут/не видят выхода, а другие уходят?
_______________________
If not this, something better.
Аватара пользователя
Пеппита
Зажигаю звёзды
Аватара пользователя

C 15 дек 2012
Сообщений: 15065
Репутация: 2359 Что это?
Откуда: Stockholm
Спасибо сказано: 15027
Поблагодарили: 18420

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 23:08

Tash пишет:
Источник цитаты Почему некоторые терпят годами и не ищут/не видят выхода, а другие уходят?

Потому, что у всех разная психика, если можно так выразиться. Есть такое понятие, как созависимость. От этого тоже лечат. Немедикаментозно, как правило. Наиболее яркий пример созависимости - это жены алкоголиков.
Аватара пользователя
IsabelleS
Живу я здесь
Аватара пользователя

C 23 дек 2011
Сообщений: 5318
Репутация: 1754 Что это?
Спасибо сказано: 8575
Поблагодарили: 8408

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 23:29

Tash

Чем большее искажена психика жертвы в отношениях с агрессором, чем больше ее эмоциональная и материальная зависимость, тем сложнее вырваться. Многие уходят дойдя до самого дна, перепробовав различные способы, а кто-то настолько сломлен психологически, настолько разрушено здоровье, что нет уже сил на борьбу за себя.

В последней теме звучали упреки в том, что язык до сих пор не выучила и работу не нашла. Чтобы эффективно учить язык и с энтузиазмом искать работу нужна атмосфера поддержки и доброжелательности, а не давления, взрывоопасности и страха.

Из книги Консуэло Барэа "Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть."


ЧТО ПРЕДСТАВЛЯЕТ СОБОЙ СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ?

Стратегии выживания, которые женщина использует для того, чтобы иметь возможность физически выживать рядом с абьюзером, представляют собой различные искажения чувствования и поведения, которые позволяют ей переносить его агрессию и не разрушиться психически слишком быстро. Так как женщина использует эти механизмы выживания день за днём, постепенно они трансформируют её личность и становятся способом её существования. Происходит настоящее промывание мозгов, которое бывает, например, у членов тоталитарных сект или у узников концлагерей. Эмоции, мысли и поведение патологически искажаются, чтобы позволить выжить в ситуации нескончаемого террора.

Эмоциональные искажения

ОНА СТАРАЕТСЯ УСИЛИТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ

Стремление выжить заставляет женщину жадно выискивать малейший намёк на любезность, эмпатию и доброе чувство к ней в поведении абьюзера. Если нечто подобное удалось заметить, то женщина переполняется надеждой на то, что он больше не будет подвергать её насилию. «Когда мой партнёр критикует меня не так сильно, я наполняюсь надеждой».

Женщина преувеличивает позитивные черты характера абьюзера и фокусирует на них своё внимание. Любое минимально любезное поведение с его стороны она интепретирует как черту характера, особую щедрость и благородство; это позволяет ей снизить аккумулированный уровень стресса и почувствовать благодарность, солидарность и надежду. Человеческое существо для выживания нуждается в надежде, сколько бы незначительной она не была, и если надежды нет, то женщина придумывает её: «Любое проявление любезности со стороны партнёра создаёт у меня надежду на лучшее».

С другой стороны, чем позитивнее будет видение женщиной фигуры агрессивного партнёра, тем вероятнее появление у неё положительных чувств к абьюзеру. Позитивное чувство к кому-то повышает вероятность взаимности с его стороны. Если мы кого-то сильно любим, этот человек, вероятно, тоже нас полюбит. Так залагается основа травматической связи с позитивными сторонами личности абьюзера.

ОНА ОТРИЦАЕТ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ

Женщина отрицает и минимизирует абьюз, отрицает собственный страх, потому что их признание парализовало бы её, а ей нужно «везти на себе семью и детей». Паника, чувство собственной психической аннигиляции оставили бы её без возможности реагировать, а она не может себе этого позволить. «Мне очень трудно думать о том, хорошо ли я себя чувствую в отношениях; предпочитаю не думать об этом».

Также женщина отрицает гнев, так как понимает, что, заметив его, абьюзер перейдёт к репрессиям. Открытая защита может угрожать выживанию женщины. Она становится очень сабмиссивной, у неё формируется трудность в выражении гнева, она старается избегать конфликты. Женщина становится нерешительной и пассивной.


Когнитивные искажения

ОНА МЕНЯЕТ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ НА ТОЧКУ ЗРЕНИЯ АБЬЮЗЕРА

Об окружающем мире. Неосознанно жертва абьюза пытается видеть мир глазами абьюзера, чтобы смочь предугадать его желания и задобрить его, удовлетворяя его потребности. Она принимает его взгляды на политику, общество или гендерные роли. Если он активист какой-нибудь политической партии, она в конце концов становится активисткой в той же партии и фанатичкой партийной идеи...

О самой себе. Женщина, подвергающаяся насилию, смотрит на саму себя глазами абьюзера и принимает на себя вину за абьюз. Это даёт ей ложное ощущения контроля над происходящим, так как она убеждает себя, что если она изменится и станет более покладистой, абьюз прекратится. Жертва расходует огромное количество времени, раздумывая над тем, что она делает не так, и как можно стать лучше, чтобы абьюз прекратился. Она думает, что если бы она была лучше как человек или как женщина, то её не подвергали бы насилию: «Я плохая жена, я провоцирую его».

«Необязательно быть виктимизированным, чтобы думать, что можно контролировать неконтролируемое и случайные события». «Исследования показывают, что люди, которые воображают, что могут контролировать внешние события, лучше адаптируются к стрессу и показывают более высокую психологическую     устойчивость». Часто мы наблюдаем парадокс, когда женщина обвиняет себя в провокациях по отношению к абьюзеру: «Проблема не в том, что он приходит в бешенство, а в том, что я довожу его до бешенства».

Чем меньше у жертвы реальных возможностей контролировать события и чем значительнее последствия неспособности их контролировать (то есть, чем тяжелее абьюз), тем больше вероятность того, что жертва будет обвинять в абьюзе саму себя. Самообвинение позволяет жертве не чувствовать себя жертвой, не чувствовать, что ситуация превосходит её силы, и для того, чтобы мочь эмоционально привязаться к абьюзеру...

ОНА СОПРОТИВЛЯЕТСЯ, ЕСЛИ ЕЁ ПЫТАЮТСЯ ОСВОБОДИТЬ

Женщина больше страшится тех, кто пытается освободить её, чем агрессора. Женщина, подвергающаяся насилию, видит агрессора как «хорошего», а тех, кто так или иначе противостоит ему, как «плохих». Её злит вмешательство других людей, которые пытаются освободить её..."

http://womenation.org/учебник-для-женщи ... ихся-на-2/
_______________________
Style is the answer to everything.
Аватара пользователя
Strekosa
Вытворительница
Аватара пользователя

C 27 апр 2012
Сообщений: 5339
Репутация: 442 Что это?
Спасибо сказано: 6551
Поблагодарили: 2724

Сообщение Добавлено: 10 июл 2019, 10:33

Tash пишет:
Источник цитаты Почему некоторые терпят годами и не ищут/не видят выхода, а другие уходят?

Я не отношу себя к жертве эмоционального абъюза, но как человек, бывший в такой ситуации скажу: когда ты в "системе", то в голове сидит чёткая вера в то, что это ТЫ не такой, а все другие нормальные люди. Всё, что происходит вокруг - это по ТВОЕЙ вине, а у других есть причины, весьма важные. Если уйти - будет хуже (и здесь миллион оправданий, почему будет хуже) и не уходишь, потому что ТЫ сам виноват в том, что происходит.

Это такая уверенность в свою вину, что поверить в то, что этой ситуации могло и не быть, очень тяжело. Я бы и дальше сидела в такой ситуации, если бы не очередной нервный срыв и даже тогда я думала "Уходить или остаться?". Ведь срыв – это же минутная слабость, а как же потом жить? А как же они? А что обо мне подумают? Я же сделаю больно/плохо/неудобно… и много других оправданий.
_______________________
Проблема честных людей в том, что они ждут честности от всех остальных.
Аватара пользователя
Wondergirl
Имею мнение
Аватара пользователя

C 28 фев 2019
Сообщений: 123
Репутация: 28 Что это?
Откуда: Ukraine
Настроение: bora bora
Спасибо сказано: 263
Поблагодарили: 242

Сообщение Добавлено: 10 июл 2019, 14:05

Хочу описать опыт своей семьи о терпении. Моя мама прожила 40 лет в браке, где мой папа унижал ее нещадно. Так как она выросла в семье, где тоже самое делал мой дед с бабушкой, мне кажется, для нее это была норма. Мысли о разводе у нее были и даже попытки, но ее мама начинала ей рассказывать, да ни за что, детей без отца оставишь, по миру пойдешь, терпи, у нас в семье разводов нет и не будет. Уже к 40ка годам моя мама получила инвалидность, но никто данное событие не связывал с психосоматикой, или последствия жизни с отцом. У моей мамы два оправдания, которые она для себя определила: разводится стыдно и я это сделала для детей. То, что дети в итоге выросли психологическими инвалидами, это уже другая история, но я ей не рассказываю, что все это зря с ее стороны, потому что это путь моей мамы и обесценивать его я не имею права.
То, что я попала в такой брак, мне кажется закономерным. Очень благодарна моей маме, которая не продолжила цепочку, а говорила мне, что терпеть не стоит, он не изменится, будет становиться только хуже. И я, впитавшая мазохизм с молоком матери, говорила: мама я должна испить эту чашу до дна, чтобы потом не жалеть, что я не сделала все, что смогла для спасения брака, а вдруг это такая жесткая притирка.
Своего бывшего называю «санитар леса» и очень ему благодарна, потому что время вместе я рассматриваю, как армию и интенсив по выживанию. А еще пришлось залезть глубоко вовнутрь, чтобы поискать закономерность и понять сценарий, который я проигрывала, как компенсацию из детства.
Сейчас, я не верю в здоровые, счастливые отношения, в которых я должна быть терпилой, потому что я женщина, потому что погода в доме зависит от женщины и нужны компромиссы со стороны женщины ВСЕ ВРЕМЯ. А если не получается, то ты во всем виновата, потому что ты женщина.
И на последок, я когда вернулась, прошла всех врачей и я помню, что врач был в шоке, какое у меня богатырское здоровье, как у 20летней. Через полтора года тоже обследование показало кучу диагнозов и парочка из них бывает у людей после 60, потому что организм уже стареет и изнашивается. Так что пока ты находишься в таких отношениях все твое тело аккумулируется, чтобы выжить, а когда стресс начинает отпускать, то тут то уже как повезет…
Аватара пользователя
Tanita
С песней по жизни
Аватара пользователя

C 4 июн 2010
Сообщений: 1111
Репутация: 432 Что это?
Настроение: Душа полна...
Спасибо сказано: 3260
Поблагодарили: 1709

Сообщение Добавлено: 10 июл 2019, 14:16

Некоторые не открывают новые темы, находясь в отношениях, потому что боятся обвинений в абьюзерстве и пожеланий разводиться.

Скажу только от себя: я не открывала тему, когда была в сложной ситуации, потому что 1) и так знала, что все идёт неправильно, мне не нужно было для этого спрашивать форум - я ли сошла с ума или мой муж реально съехал с катушек; 2) я знала 100%, что непременно найдутся личности, обвиняющие во всем происходящем меня, а мне в том состоянии это было абсолютно ни к чему, мне нужна была ТОЛЬКО поддержка (а ведь и в этой теме нашлись люди, не постеснявшиеся дать понять, что женщина в отношениях с абьюзером самавиновата) ; 3) форум мне и так очень помог, скажем так, на расстоянии - я прочитала тогда здесь много нужной информации, перелопатила все похожие темы и по многим ссылкам на литературу ходила, в итоге выйдя, как я считаю, из этого пике с наименьшими потерями.

Я безмерно благодарна многим девочкам, искренне выложившим сюда свои горькие истории. Я думаю, они помогли не только мне, но ещё многим и многим.

Я безмерно благодарна также тем, кто своими четкими, аргументированными комментариями ставил все на место в моей тогда взбаламученной, несчастной голове.
_______________________
Мечтай - и сбудется!


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения