Если муж вас унижает и притесняет
Если муж вас унижает и притесняет. Abuse и домашнее на*силие.

Как выявлять опасность жестокости и насилия в отношениях

Аватара пользователя
Tash
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 23 мар 2014
Сообщений: 1497
Спасибо сказано: 7135
Поблагодарили: 1614

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 22:32

Lemon tree пишет:
Источник цитаты В ситуации абьюза - слово "жертва" - это технический термин, обозначающий сторону получающую аб.ь.юз. Никакой особой психологии там нет.

Почему некоторые терпят годами и не ищут/не видят выхода, а другие уходят?
_______________________
You miss 100% of the shots you don’t take.
Пожалуйста, воздерживайтесь от упоминания всего, что:

-- связано с политикой, упоминает политику, намекает на политику,
-- может вызвать обсуждение политики или ассоциации с политикой.

За неявный намёк на политику - бан.
Тому, кто ответил на такой намёк - бан.
Тому, кто среагировал на такой ответ - бан.
Аватара пользователя
Пеппита
вечный бан
Аватара пользователя

C 15 дек 2012
Сообщений: 14353
Поблагодарили: 4

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 23:08

Tash пишет:
Источник цитаты Почему некоторые терпят годами и не ищут/не видят выхода, а другие уходят?

Потому, что у всех разная психика, если можно так выразиться. Есть такое понятие, как созависимость. От этого тоже лечат. Немедикаментозно, как правило. Наиболее яркий пример созависимости - это жены алкоголиков.
Аватара пользователя
IsabelleS
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 23 дек 2011
Сообщений: 3801
Спасибо сказано: 4791
Поблагодарили: 5970

Сообщение Добавлено: 09 июл 2019, 23:29

Tash

Чем большее искажена психика жертвы в отношениях с агрессором, чем больше ее эмоциональная и материальная зависимость, тем сложнее вырваться. Многие уходят дойдя до самого дна, перепробовав различные способы, а кто-то настолько сломлен психологически, настолько разрушено здоровье, что нет уже сил на борьбу за себя.

В последней теме звучали упреки в том, что язык до сих пор не выучила и работу не нашла. Чтобы эффективно учить язык и с энтузиазмом искать работу нужна атмосфера поддержки и доброжелательности, а не давления, взрывоопасности и страха.

Из книги Консуэло Барэа "Учебник для женщин, подвергающихся нас*илию, которые хотят перестать ими быть."


ЧТО ПРЕДСТАВЛЯЕТ СОБОЙ СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ?

Стратегии выживания, которые женщина использует для того, чтобы иметь возможность физически выживать рядом с аб.ь.юз.ер*, представляют собой различные искажения чувствования и поведения, которые позволяют ей переносить его агрессию и не разрушиться психически слишком быстро. Так как женщина использует эти механизмы выживания день за днём, постепенно они трансформируют её личность и становятся способом её существования. Происходит настоящее промывание мозгов, которое бывает, например, у членов тоталитарных сект или у узников концлагерей. Эмоции, мысли и поведение патологически искажаются, чтобы позволить выжить в ситуации нескончаемого террора.

Эмоциональные искажения

ОНА СТАРАЕТСЯ УСИЛИТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ

Стремление выжить заставляет женщину жадно выискивать малейший намёк на любезность, эмпатию и доброе чувство к ней в поведении аб.ь.юз.ер*. Если нечто подобное удалось заметить, то женщина переполняется надеждой на то, что он больше не будет подвергать её нас*илию. «Когда мой партнёр критикует меня не так сильно, я наполняюсь надеждой».

Женщина преувеличивает позитивные черты характера аб.ь.юз.ер* и фокусирует на них своё внимание. Любое минимально любезное поведение с его стороны она интепретирует как черту характера, особую щедрость и благородство; это позволяет ей снизить аккумулированный уровень стресса и почувствовать благодарность, солидарность и надежду. Человеческое существо для выживания нуждается в надежде, сколько бы незначительной она не была, и если надежды нет, то женщина придумывает её: «Любое проявление любезности со стороны партнёра создаёт у меня надежду на лучшее».

С другой стороны, чем позитивнее будет видение женщиной фигуры агрессивного партнёра, тем вероятнее появление у неё положительных чувств к аб.ь.юз.ер*. Позитивное чувство к кому-то повышает вероятность взаимности с его стороны. Если мы кого-то сильно любим, этот человек, вероятно, тоже нас полюбит. Так залагается основа травматической связи с позитивными сторонами личности аб.ь.юз.ер*.

ОНА ОТРИЦАЕТ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ

Женщина отрицает и минимизирует аб.ь.юз, отрицает собственный страх, потому что их признание парализовало бы её, а ей нужно «везти на себе семью и детей». Паника, чувство собственной психической аннигиляции оставили бы её без возможности реагировать, а она не может себе этого позволить. «Мне очень трудно думать о том, хорошо ли я себя чувствую в отношениях; предпочитаю не думать об этом».

Также женщина отрицает гнев, так как понимает, что, заметив его, аб.ь.юз.ер перейдёт к репрессиям. Открытая защита может угрожать выживанию женщины. Она становится очень сабмиссивной, у неё формируется трудность в выражении гнева, она старается избегать конфликты. Женщина становится нерешительной и пассивной.


Когнитивные искажения

ОНА МЕНЯЕТ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ НА ТОЧКУ ЗРЕНИЯ аб.ь.юз.ер*

Об окружающем мире. Неосознанно жертва абьюза пытается видеть мир глазами аб.ь.юз.ер*, чтобы смочь предугадать его желания и задобрить его, удовлетворяя его потребности. Она принимает его взгляды на политику, общество или гендерные роли. Если он активист какой-нибудь политической партии, она в конце концов становится активисткой в той же партии и фанатичкой партийной идеи...

О самой себе. Женщина, подвергающаяся нас*илию, смотрит на саму себя глазами аб.ь.юз.ер* и принимает на себя вину за аб.ь.юз. Это даёт ей ложное ощущения контроля над происходящим, так как она убеждает себя, что если она изменится и станет более покладистой, аб.ь.юз прекратится. Жертва расходует огромное количество времени, раздумывая над тем, что она делает не так, и как можно стать лучше, чтобы аб.ь.юз прекратился. Она думает, что если бы она была лучше как человек или как женщина, то её не подвергали бы нас*илию: «Я плохая жена, я провоцирую его».

«Необязательно быть виктимизированным, чтобы думать, что можно контролировать неконтролируемое и случайные события». «Исследования показывают, что люди, которые воображают, что могут контролировать внешние события, лучше адаптируются к стрессу и показывают более высокую психологическую     устойчивость». Часто мы наблюдаем парадокс, когда женщина обвиняет себя в провокациях по отношению к аб.ь.юз.ер*: «Проблема не в том, что он приходит в бешенство, а в том, что я довожу его до бешенства».

Чем меньше у жертвы реальных возможностей контролировать события и чем значительнее последствия неспособности их контролировать (то есть, чем тяжелее аб.ь.юз), тем больше вероятность того, что жертва будет обвинять в абьюзе саму себя. Самообвинение позволяет жертве не чувствовать себя жертвой, не чувствовать, что ситуация превосходит её силы, и для того, чтобы мочь эмоционально привязаться к аб.ь.юз.ер*...

ОНА СОПРОТИВЛЯЕТСЯ, ЕСЛИ ЕЁ ПЫТАЮТСЯ ОСВОБОДИТЬ

Женщина больше страшится тех, кто пытается освободить её, чем агрессора. Женщина, подвергающаяся нас*илию, видит агрессора как «хорошего», а тех, кто так или иначе противостоит ему, как «плохих». Её злит вмешательство других людей, которые пытаются освободить её..."

http://womenation.org/учебник-для-женщи ... ихся-на-2/
_______________________
Style is the answer to everything.
Аватара пользователя
Strekosa
Вытворительница
Аватара пользователя

C 27 апр 2012
Сообщений: 5176
Спасибо сказано: 5771
Поблагодарили: 2793

Сообщение Добавлено: 10 июл 2019, 10:33

Tash пишет:
Источник цитаты Почему некоторые терпят годами и не ищут/не видят выхода, а другие уходят?

Я не отношу себя к жертве эмоционального абъюза, но как человек, бывший в такой ситуации скажу: когда ты в "системе", то в голове сидит чёткая вера в то, что это ТЫ не такой, а все другие нормальные люди. Всё, что происходит вокруг - это по ТВОЕЙ вине, а у других есть причины, весьма важные. Если уйти - будет хуже (и здесь миллион оправданий, почему будет хуже) и не уходишь, потому что ТЫ сам виноват в том, что происходит.

Это такая уверенность в свою вину, что поверить в то, что этой ситуации могло и не быть, очень тяжело. Я бы и дальше сидела в такой ситуации, если бы не очередной нервный срыв и даже тогда я думала "Уходить или остаться?". Ведь срыв – это же минутная слабость, а как же потом жить? А как же они? А что обо мне подумают? Я же сделаю больно/плохо/неудобно… и много других оправданий.
_______________________
Проблема честных людей в том, что они ждут честности от всех остальных.
Wondergirl
Имею мнение

C 28 фев 2019
Сообщений: 127
Спасибо сказано: 227
Поблагодарили: 292

Сообщение Добавлено: 10 июл 2019, 14:05

Хочу описать опыт своей семьи о терпении. Моя мама прожила 40 лет в браке, где мой папа унижал ее нещадно. Так как она выросла в семье, где тоже самое делал мой дед с бабушкой, мне кажется, для нее это была норма. Мысли о разводе у нее были и даже попытки, но ее мама начинала ей рассказывать, да ни за что, детей без отца оставишь, по миру пойдешь, терпи, у нас в семье разводов нет и не будет. Уже к 40ка годам моя мама получила инвалидность, но никто данное событие не связывал с психосоматикой, или последствия жизни с отцом. У моей мамы два оправдания, которые она для себя определила: разводится стыдно и я это сделала для детей. То, что дети в итоге выросли психологическими инвалидами, это уже другая история, но я ей не рассказываю, что все это зря с ее стороны, потому что это путь моей мамы и обесценивать его я не имею права.
То, что я попала в такой брак, мне кажется закономерным. Очень благодарна моей маме, которая не продолжила цепочку, а говорила мне, что терпеть не стоит, он не изменится, будет становиться только хуже. И я, впитавшая м*а*з.о с молоком матери, говорила: мама я должна испить эту чашу до дна, чтобы потом не жалеть, что я не сделала все, что смогла для спасения брака, а вдруг это такая жесткая притирка.
Своего бывшего называю «санитар леса» и очень ему благодарна, потому что время вместе я рассматриваю, как армию и интенсив по выживанию. А еще пришлось залезть глубоко вовнутрь, чтобы поискать закономерность и понять сценарий, который я проигрывала, как компенсацию из детства.
Сейчас, я не верю в здоровые, счастливые отношения, в которых я должна быть терпилой, потому что я женщина, потому что погода в доме зависит от женщины и нужны компромиссы со стороны женщины ВСЕ ВРЕМЯ. А если не получается, то ты во всем виновата, потому что ты женщина.
И на последок, я когда вернулась, прошла всех врачей и я помню, что врач был в шоке, какое у меня богатырское здоровье, как у 20летней. Через полтора года тоже обследование показало кучу диагнозов и парочка из них бывает у людей после 60, потому что организм уже стареет и изнашивается. Так что пока ты находишься в таких отношениях все твое т.ело аккумулируется, чтобы выжить, а когда стресс начинает отпускать, то тут то уже как повезет…
Аватара пользователя
Tanita
С песней по жизни
Аватара пользователя

C 4 июн 2010
Сообщений: 1416
Спасибо сказано: 6338
Поблагодарили: 2086

Сообщение Добавлено: 10 июл 2019, 14:16

Некоторые не открывают новые темы, находясь в отношениях, потому что боятся обвинений в аб.ь.юз.ер* и пожеланий разводиться.

Скажу только от себя: я не открывала тему, когда была в сложной ситуации, потому что 1) и так знала, что все идёт неправильно, мне не нужно было для этого спрашивать форум - я ли сошла с ума или мой муж реально съехал с катушек; 2) я знала 100%, что непременно найдутся личности, обвиняющие во всем происходящем меня, а мне в том состоянии это было абсолютно ни к чему, мне нужна была ТОЛЬКО поддержка (а ведь и в этой теме нашлись люди, не постеснявшиеся дать понять, что женщина в отношениях с аб.ь.юз.ер* самавиновата) ; 3) форум мне и так очень помог, скажем так, на расстоянии - я прочитала тогда здесь много нужной информации, перелопатила все похожие темы и по многим ссылкам на литературу ходила, в итоге выйдя, как я считаю, из этого пике с наименьшими потерями.

Я безмерно благодарна многим девочкам, искренне выложившим сюда свои горькие истории. Я думаю, они помогли не только мне, но ещё многим и многим.

Я безмерно благодарна также тем, кто своими четкими, аргументированными комментариями ставил все на место в моей тогда взбаламученной, несчастной голове.
_______________________
Мечтай - и сбудется!
Aperson
Как дома

C 22 мар 2011
Сообщений: 730
Спасибо сказано: 186
Поблагодарили: 454

Сообщение Добавлено: 02 июн 2021, 08:50

Психопаты или люди с больной психикой - это не всегда те, которые применяют силу. Есть такое понятие как эмоциональный аб.ь.юз, когда аб.ь.юз.ер медленно уничтожает самооценку жертвы и фактически заставляет ее сомневаться в собственной адекватности.
Аватара пользователя
Fragola
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 26 май 2012
Сообщений: 4354
Спасибо сказано: 5977
Поблагодарили: 5498

Сообщение Добавлено: 02 июн 2021, 14:15

Aperson
Такие эмоциональные абъюзеры хуже тех, кто применяет физический абъюз. В этом случае понятно, что надо скорее обращаться за помощью. С психологическим абъюзер сложнее понять, что он абъюзер, потому что начинаешь искать ошибки в себе сначала...
Ты столкнулась с этим в твоей жизни?
Aperson
Как дома

C 22 мар 2011
Сообщений: 730
Спасибо сказано: 186
Поблагодарили: 454

Сообщение Добавлено: 25 июн 2021, 09:08

Fragola пишет:
Источник цитаты Такие эмоциональные абъюзеры хуже тех, кто применяет физический абъюз. В этом случае понятно, что надо скорее обращаться за помощью. С психологическим абъюзер сложнее понять, что он абъюзер, потому что начинаешь искать ошибки в себе сначала...
Ты столкнулась с этим в твоей жизни?

Да, я шесть лет с таким прожила.
vikavika3632
Добро пожаловать!

C 30 июн 2021
Сообщений: 2

Сообщение Добавлено: 01 июл 2021, 13:16

Чтобы понимать, что вы общаетесь с аб.ь.юз.ер*, нужно для начала изучить психологию и приемы манипуляции. Каждый раз с самого начала общения мужик начинает манипулировать вами, дамы, и самый прикол, что вы даже этого можете не понять. Мужчины все искусные манипуляторы. Они знают, как играть эту игру.
Аватара пользователя
Zorka
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 19 сен 2012
Сообщений: 14878
Спасибо сказано: 11320
Поблагодарили: 13230

Сообщение Добавлено: 01 июл 2021, 13:50

хорошая статья четко и по существу, с пунками 14 и 15 согласна на 300 процентов. Для дев в МД обязательно к прочтению. Стремительность, напор, красивые ухаживания, оплата всего, часто нехорошие признаки.
В большинстве случаев человек даже не осознает, что подвергается нас*илию.
https://the-steppe.com/razvitie/kak-ras ... nosheniyah
Алена
Мы тут живём!

C 22 авг 2011
Сообщений: 11626
Спасибо сказано: 4259
Поблагодарили: 8640

Сообщение Добавлено: 01 июл 2021, 14:02

vikavika3632
Да, а потом, когда птичка в клетке, начинается фильм ужасов.
Поэтому слишком идеальный с самого начала - повод насторожиться. Кстати и в обратную сторону работает. Слишком удобная, покладистая, со всем согласная, такая вся довольная всем и т.п. - тоже такая игра может быть со своими выгодами со стороны женщины. На мой взгляд, умный и адекватный (психологически здоровый) мужчина это всегда понимает.
Я кстати еще недавно столкнулась с манипуляцией со стороны женщины по отношению к женщинам. Меня всегда немного настораживают люди, которые такие показушно вежливые, приятные, слова от них плохого не услышишь, любят мир во всем мире, всегда говорят только вежливо-позитивное, ощущение, что нимб над человеком и т.п. Такой ангел во плоти. Стараюсь интуитивно подальше держаться. И вот, как чуяла. Именно такая девушка оказалась из сообщества религиозного, которое в России запрещено. Не буду называть, это интернет
Мало ли, кто читает. И я узнала, что она, как только слышала о какой-то небольшой проблеме у людей, через какое-то время завязывала личный контакт и вела задушевные беседы. Когда со мной эти люди делились, я все сопоставила и поняла, что это были манипуляции для того, чтобы вовлечь людей в свой круг. Понятно, что там свои цели уже. Ко мне тоже подходили близко и пытались сблизиться (видимо, подумали, что мне общения не хватает, я страдаю, такое у многих в другой стране, и на этой почве была попытка приближения), я вовремя поняла, что как-то все ненатурально и дистанцию взяла большую. Потом все сложила и истории других, поняла, что там такие игры были с определёнными целями. Но все очень аккуратно, осторожно. Комар носа не подточит.
Аватара пользователя
Бланш
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 24 дек 2012
Сообщений: 3121
Прежний ник: Кармелита
Спасибо сказано: 11259
Поблагодарили: 5967

Сообщение Добавлено: 01 июл 2021, 14:14

Ronda пишет:
Источник цитаты хорошая статья

Да, на самом деле хорошая, спасибо за ссылку.
Вот на этот пункт нужно тем, кто ещё в поисках, обратить особенное внимание, несмотря на то, что быстрое развтитие событий очень привествуется у нас на форуме :gy: "Слишком быстрое развитие отношений. Зачастую аб.ь.юз.ер пытается поймать жертву в цикл абьюза как можно быстрее, и пытается неестественно ускорить развитие отношений и создать зависимость. аб.ь.юз.ер может оправдываться тем, что он сторонник серьезных отношений".
Между прочим бывают "подруги - аб.ь.юз.ер*" :g-sad: Я недавно решила прекратить отношения по причине
"Неравноценный обмен ресурсами. В абьюзивных отношениях один партнер постоянно вкладывается в отношения, отдавая свое время, эмоциональные и финансовые ресурсы, когда другой партнер не отдает ничего взамен и выступает в качестве паразита".
Ну за исключением финансов, конечно.
Когда попыталась обьясниться, и спросила, что значит для неё "дружба", получила ответ

"Я не собираюсь меняться, принимай меня такой, какая я есть". :g-sad:
_______________________
"Люди живут жизнь так, как рассказывают её себе" (Сартр).
Алена
Мы тут живём!

C 22 авг 2011
Сообщений: 11626
Спасибо сказано: 4259
Поблагодарили: 8640

Сообщение Добавлено: 01 июл 2021, 14:30

Кармелита
Да, такое тоже бывает. Просто "дружат" ради пользования чужими ресурсами (знания, знакомства, энергия, идеи, т.п.), сами взамен не отдают, только пользуются.
Аватара пользователя
Николь
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 26 сен 2009
Сообщений: 11639
Спасибо сказано: 8343
Поблагодарили: 11320

Сообщение Добавлено: 22 дек 2023, 20:32

ап
_______________________
Люди обычно видят и слышат то, что они хотят увидеть и услышать.
(С) Харпер Ли
Аватара пользователя
Мелисса
Вливаюсь
Аватара пользователя

C 2 май 2019
Сообщений: 361
Спасибо сказано: 1129
Поблагодарили: 181

Сообщение Добавлено: 23 дек 2023, 04:04

Tash пишет:
Источник цитаты Почему некоторые терпят годами и не ищут/не видят выхода, а другие уходят?

Именно такой вопрос у меня возник во время просмотра упомянутого на форуме фильма "Только ты и я" - как раз про становление аб.ь.юз.ер* в семье. Рекомендую. Там можно увидеть и первые звоночки.