Обсуждаем, стоит ли искать иностранца, почему иностранцы ищут русских жен и т.д.
Обсуждаем, стоит ли искать иностранца, почему иностранцы ищут русских жен и т.д.

НЕ ДЛЯ ЛИЧНЫХ ТЕМ!

Замуж за иностранца: советы и размышления

Аватара пользователя
Помогайка
Кот Матроскин
Аватара пользователя

C 27 сен 2009
Сообщений: 699
Поблагодарили: 32

Сообщение Добавлено: 03 окт 2009, 13:58

============================================
Тема скопирована из старого форума
Дата написания оригинала: 24-05-2007
============================================
Цитата:
«Знал бы где упасть, соломки бы подстелил» - так гласит народная мудрость. К сожалению, воплотить в жизнь это мудрое изречение довольно непросто. Особенно в том случае, если вы – Русская женщина, решившая «попытать счастья» за рубежом.
Отсутствие правдивой информации о зарубежной жизни, заставляет многих из них полагаться на весьма сомнительные заверения владельцев брачных агенств о том, что «главное – это уехать» и что «счастливая зарубежная жизнь автоматически обеспечена».

Действуя по принципу «Хуже не будет!», по приезду за границу, некоторые их наших невест с удивлением обраруживают, что их надежды на «лучшую жизнь» не только не оправдались, но превратились в нечто противоположное. «Если бы я только знала!...» вопиют те, чья «зарубежная жизнь» в реальности оказалась очень далекой от радужного идеала...

ИЛЛЮЗИИ, КОТОРЫЕ НАС РАЗРУШАЮТ

К решению искать спутника жизни за рубежом все женщины пришли по-разному. Кто-то разуверился в способности соотечественников быть надеждой и опорой. Кто-то разочаровался в конкретном кандидате на надежду и опору, и захотел назло ему уехать в рай с пальмами и мулатами в белых штанах. Кто-то ищет заморского принца не потому, что он принц, а потому, что заморский. В любом случае, когда это решение принято, и предприняты первые шаги по его реализации, самое время остановиться и подумать – а как сделать так, чтобы потом не было мучительно больно? Поиски ответа на этот вопрос и сподвигли нас на написание этой статьи.

Сложившиеся стереотипы вроде «все американцы - богатые», «все немцы - жадные» или «все русские - пьяницы», являются не более, чем стереотипами. Это те иллюзии, которые способны испортить отношения между людьми, разрушая тем самым вложенную в эти отношения часть нашей личности. Живой человек отличается от стереотипа так же, как фотография в паспорте - от оригинала. Прежде всего, Вы выходите замуж за человека, а не за страну. Более высокий уровень жизни может облегчить Ваше существование, но не утешит Вас, если брак дал трещину. Мы часто слышим о счастливых или несчастных браках наших соотечественниц с мужчинами из-за рубежа.

Хотя нет такого понятия, как гарантированное семейное счастье, повысить шанс на создание благополучной семьи можно и даже нужно. Ведь еще в период знакомства можно избежать многих проблем. Не так ли мы поступаем, дорогие соотечественницы, выходя замуж у себя на родине? Почему же создание семьи с зарубежным мужем кажется некоторым из нас делом более легким и менее ответственным?

Не торопитесь упасть, давайте вместе попробуем подстелить соломку.

ИЛЛЮЗИИ, КОТОРЫЕ МЫ РАЗРУШАЕМ

Для того чтобы найти подходящего Вам партнера, желательно твердо знать, какой именно человек подходит на эту роль. Ответьте себе на некоторые вопросы: каковы Ваши приоритеты? Что самое главное для Вас в семейных отношениях? Какие черты характера Вы цените? С какими недостатками мужа готовы смириться, даже если будете сталкиваться с ними всю жизнь, а с какими – никогда? Какая разница в возрасте для Вас действительно приемлема? Хотите ли Вы детей в будущем браке, и сколько? Как Вы предпочитаете проводить свободное время? Каковы Ваши финансовые предпочтения – тратить деньги на путешествия, одежду и драгоценности, или просто откладывать на «черный день»? Кем Вы видите себя за рубежом – хотите ли делать карьеру, или ограничитесь ролью домохозяйки?

Личность каждого человека, как мозаика, состоит из частичек.

Частичка первая – психологическая. Часто мужчина на первый взгляд кажется абсолютно нормальным, привлекательным, успешным, однако при близком общении у него обнаруживаются разнообразные комплексы, странности, изъяны характера, которые его соотечественницам видны сразу, а иностранкам – нет, из-за языкового барьера и разницы в культуре. Например, если американец ругает всех американок и обвиняет их в эгоизме, карьеризме и феминизме, проблема, скорее всего, не в женщинах. Такие мужчины часто ищут спутницу, смыслом жизни которой будет он сам. То же касается других глобальных обобщений – «все «бывшие» меня не понимали» или «они никогда не думали обо мне».

Если мужчина интересуется только русскими невестами, можно спросить, почему именно русскими. Если из-за сложившегося стереотипа об их неприхотливости и жертвенности, то, вероятно, мужчина ищет жену, которая будет полностью под его контролем. Если это не Ваша формула счастья – задумайтесь. Если Ваша переписка развивается, мужчина просит Ваш телефон, но при этом не дает номер своего домашнего телефона, или называет почтовый ящик вместо обычного адреса – скорее всего, он не свободен.

Мужчина, регулярно оценивающий внешние данные знаменитостей и своих бывших подруг или жен, сообщающий Вам о своих хит-парадах красоты, вряд ли будет примерным супругом.

Полезно обращать внимание на то, как реагирует мужчина на несогласие с ним, на конфликтные ситуации с друзьями, родными и посторонними людьми, как он себя ведет, когда ему что-то не нравится. Очень важно, как он относится к тем людям, которым не стремится понравиться, или от мнения которых он не зависит.

Частичка вторая – социальная. Если для Вас всегда был важен социальный статус, попробуйте понять положение Вашего друга в обществе, и подумайте, устраивает ли оно Вас. Если нет - пожалейте мужчину, не вступайте в брак из честолюбивых соображений, чтоб затем в разочаровании бросить. Зачем Вам замки на песке, мужчине – комплексы, а русским женщинам – репутация «потребительниц»?

Узнайте, где он живёт. Например, Америка - очень большая и разнообразная страна с множеством климатических зон, с огромной разницей в культуре и быте между различными регионами. Существует разница даже между большим городом и его пригородом. Если Вы привыкли жить среди городского шума, не пишите Вашему знакомому, что в восторге от идеи проживания в канзасских полях.

Этот вопрос вдвойне важен, если Вы планируете связать свою жизнь с представителем национального меньшинства – Вас поджидают проблемы, связанные с адаптацией не только в новой стране, но и в его национальной или религиозной общине. Кроме того, Вы можете столкнуться с расовыми проблемами.

Частичка третья – семейная. Поинтересуйтесь, как мужчина представляет себе семью и отношения в ней, чего он ждет от Вас, и что готов дать взамен. Как он видит ваше общее будущее. Размытые фразы «поживем – увидим», «приедешь – там посмотрим» не помогают узнать друг друга. А ведь это так важно. У разных мужчин разные представления о семейной жизни, а в данном случае существует еще и разница менталитетов. Часто проблемы в интернациональной семье возникают из-за недопонимания – люди из разных стран могут употреблять одни те же слова и жесты, но иметь в виду совсем разные вещи. И это проблема не только языка, но и культуры.

Например, вопрос о роли главы семьи в американских браках. Наши женщины нередко жалуются на то, что муж полностью контролирует семейный бюджет и раздражается, когда ему задают вопросы на эту тему, на то, что «приходится просить у милого 3 бакса на мелочи». Быть главой семьи для некоторых американцев может означать – не просто содержать семью и заботиться о домочадцах, но и то, что он единолично принимает все решения, за ним последнее слово, и женщина должна ему доверять, даже, если он с ней не советуется и не объясняет свои действия. Если мужчина писал Вам, что хочет быть Главой семьи, проясняйте, что это значит для него. Впрочем, обсуждение важно и тогда, когда мужчина пишет о семье как партнерстве равных. Соотносите ваши взгляды на семью, насколько они близки.

Очень важно знать планы мужчины относительно возможного появления детей. Совпадают ли ваши желания? Интересуется ли мужчина Вашими детьми? Что он думает про их будущее в случае женитьбы, про их образование и воспитание? Если у мужчины есть дети от предыдущего брака, для Вас может оказаться неожиданностью, что они являются такими же членами семьи, как и Ваш общий ребёнок. Это касается и уделяемого времени, и денег, и отцовской любви и заботы, часто подпитываемыми чувством вины. Так, одна из женщин пишет: «Огромная доля денег уходит на его детей. Это – в первую очередь, и любые попытки препятствовать этому рассматриваются как вражеские. И это естественно». Многие женщины уже в браке осознают, что не понимали истинного значения слов мужа, когда он говорил, что живёт ради детей: «Я знала, что дети для него главное, но просто не могла представить, что отцы здесь - как матери!». Мужчина может говорить, что дети живут с экс-женой, но при этом девяносто процентов времени они могут проводить в вашем доме. То, как сложатся Ваши с детьми отношения – важный фактор для создания хорошей атмосферы в семье.

Очередная частичка, финансовая. Вопросы доходов и расходов - серьезные и не праздные, если речь идет о совместной жизни, не стесняйтесь их задавать. Средняя зарплата, например, в США - $40 тыс. в год. После уплаты налогов и различных страховок остается от 55 до 70% этой суммы. На что они тратятся? Как будут распределяться, если Вы поженитесь? Как и кто будет это решать? Есть ли займы, долги и другие обязательства? Такое обсуждение тем более необходимо, если Вы заметили в мужчине склонность приукрашивать свое положение.

К тому же в разных странах сложились разные традиции относительно того, на что именно тратятся деньги. Ваш друг может тратить минимум на одежду, не вылезать из джинсов, выплачивая кредит за покупку хорошего дома, а элегантно одетый молодой человек, вполне вероятно, работает официантом за минимальную почасовую плату.

с*ксуальный аспект не менее важен, чем остальные. Желательно знать отношение мужчины (судя по степени приватности темы, скорее всего, уже жениха) к с*ек*су вообще, его предпочтения и табу в частности.

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

Е.: «Не было у меня никакой информации об Америке. Потому что не было у меня компьютера, не могла почитать ничего. Поэтому ехала, не зная ничего, и до всего "доходила сама", сама искала ответы на возникшие вопросы. И познакомилась я со своим мужем не через агентство, где бы я хоть немного могла получить какую-то информацию. Все в одиночку. И мой первый брак с американским мужем был неудачным. Это мой второй брак и второй американский муж».
Д. (в процессе романтической переписки с молодым человеком из-за рубежа): «У меня все будет просто отлично… Он так любит меня, так любит, и я безумно в него влюблена. Он написал мне уже восемь (!) писем, мы решили, что нам стоит пожениться…».

Помимо сайтов знакомств, существуют международные форумы по интересам, сайты одиноких родителей и т.д. В любом случае, для всего этого Вам нужен доступ к Интернету – ищите его в библиотеках, договаривайтесь со знакомыми. Вы собираетесь создавать семью с мужчиной, который живет за тридевять земель, так что информация просто необходима.

На государственных сайтах многих стран Вы можете узнать все необходимое о визах, о Ваших правах невесты и жены, и о правах и обязанностях Вашего будущего мужа в отношении Вас. Помимо них существует много сайтов, на которых можно получить информацию от тех, кто уже прошел или проходит все необходимые юридические процедуры. Существуют всемирные форумы русских за рубежом, форумы русскоязычных женщин, живущих в различных странах, и даже «невестинские» форумы. Старайтесь знакомиться и общаться с другими женщинами из вашего города, которые также ведут переписку или встречаются с мужчиной из-за рубежа.

Так как многочасовое присутствие в Интернете доступно не каждому, иногда бывает удобней найти нужный сайт, распечатать важную для Вас информацию и уже дома, (если необходимо – со словариком) изучать ее.

Особое внимание уделите общению по телефону. Хотя это удовольствие не из дешевых, непосредственный разговор очень важен: Вы слышите голос человека, его интонации, становитесь ближе. Если мужчина рад Вашим звонкам, а не нервничает, когда Вы звоните ему домой в вечернее время, это хороший признак. К тому же непосредственное общение поможет уточнить и улучшить степень Вашего знания иностранного языка.

Я ВСТРЕТИЛ ВАС...

Даже если в письмах все складывается хорошо, это не заменит встречи с человеком, с которым Вам, возможно, предстоит прожить свою жизнь.
Пригласив Вашего друга по переписке в гости, Вы находитесь в очень выгодном положении: в хорошо знакомой среде, независимы, не связаны никакими условиями и обещаниями. Вы общаетесь лично, глаза в глаза, и имеете прекрасную возможность присмотреться друг к другу.

Поездка в страну мужчины очень важна, так как Вы видите человека в привычном ему укладе жизни, среди его друзей и родных. Даже если Вы едете по визе невесты (для США – виза К-1), помните, что это не свадебный тур, а еще один шанс узнать избранника получше и разобраться в своих чувствах. Во время визита к жениху обязательно знакомьтесь с его родственниками, если есть дети – с детьми, так как, скорее всего, Вам часто придется общаться, если вы поженитесь. Обращайте внимание, как Ваш жених ведет себя в быту, в конфликтных ситуациях, в магазине, ресторане и т.д. Смотрите, как он тратит деньги: швыряет без раздумий или, наоборот, скуп.

Не покупайте билетов в один конец, гораздо разумнее купить обратный билет с открытой датой. Первый вариант, вольно или невольно, заставляет Вас закрывать глаза на тревожные факты, и концентрироваться только на светлой стороне. Это ведет к потере объективного взгляда на вещи. Если Вы видите, что реальный человек отличается от образа из писем и телефонных разговоров не в лучшую сторону, и закрываете на это глаза – в этот момент Вы создаете свои будущие проблемы. В том случае, если Ваш потенциальный жених предлагает оплатить Ваш билет, рассмотрите возможность покупки т.н. «электронного билета» - вариант, при котором Вы получаете в своем филиале авиакомпании оплаченный и заказанный в другой стране билет.

Приехав по визе невесты, и не будучи уверены в своем желании выйти замуж за этого человека, не старайтесь во чтобы то ни стало остаться в стране жениха, а тем более не заводите ребенка. Лучше уехать, чем оказаться в ситуации материальной и психологической зависимости от «героя не своего романа», когда повернуть назад будет гораздо сложнее. Имейте в виду, что, например, в случае с США, даже если Вы приезжали по «невестинской» визе, но при этом вовремя уехали из страны и не имели никаких проблем с властями во время Вашего пребывания, Вы сможете подавать на К-1 визу и приезжать снова.

К ЧЕМУ БЫТЬ ГОТОВОЙ…

1. …К любым неожиданностям – это другая страна, другая культура. Старайтесь не сравнивать, а узнавать. Ваша Америка будет отличаться от Америки с Михаилом Таратутой, а впечатления от Германии не совпадут с воспоминаниями подружки об ее турпоездке.
2. …К чувству беспомощности по приезду. Просто к тому, что оно будет. Имейте в виду, что это испытание не только для Вас, но и для Вашего мужа, так как он влюбился в Вас, когда Вы были уверены в себе. В чужой стране Вы стали более беспомощной и менее самостоятельной. Готовьтесь трудиться над своей адаптацией.
3. …К адаптации. Помимо знакомства со страной и ее традициями, почти в 95% случаев это означает обучение вождению машины, усиленные занятия языком и поиски работы. В данном случае «заранее подстелить соломку» можно и нужно.

Во-первых, учитесь водить машину на родине. Вам придется пересдать на права в новой стране, но учиться гораздо проще на родном языке. Это даже важнее знания иностранного языка, так как Вы сможете хотя бы отвезти себя на курсы английского (французского, немецкого и др.).

Во-вторых, проблемы с языком, скорее всего, будут, если Вы не гид-переводчик со стажем и преуспели в своей профессии. Хотя в оригинале иностранный язык сильно отличается от того, что Вы проходили в школе, начинайте заниматься языком на родине, чтобы не учить его с нуля по приезду. Беспечность превратит Вас из беспомощного ребенка в глухонемого беспомощного ребенка.

В-третьих, в большинстве случаев встает вопрос о трудоустройстве. Наверняка Вы захотите этого сами. Оснований для этого несколько. Вряд ли Вы жаждете, чтобы Ваш муж превращался в деспота (без своего дохода Вы – в ситуации полной зависимости, а власть развращает даже хороших мужчин). Кроме того, новая семья – всегда новые расходы, и Вы сможете улучшить материальное положение своей семьи. Наконец, работа и общение с коллегами – само по себе прекрасное средство для скорейшей адаптации.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ, КОТОРОЕ МОГЛО БЫ БЫТЬ И ВСТУПЛЕНИЕМ

М. (только что приехала к мужу): "Я не собираюсь под него подстраиваться, пусть он подстраивается под меня".
Е. (о расторгнутом браке): «Я понимаю женщин, у которых мужья действительно оказались тяжелыми людьми. Мой муж был не то, чтобы тяжелым человеком (хотя он был тяжелым), он был к нам с сыном равнодушным”…

Милые женщины, не спешите, разберитесь в себе, и только затем подумайте о замужестве. Не торопитесь сжигать за собой мосты. Это верно и для создания семьи на родине, а в случае интернационального брака и жизни в незнакомой стране, последствия неудачного выбора могут быть гораздо серьезнее.

Конечно, невозможно все просчитать заранее, но в наших силах уменьшить число проблем. В данном случае, риск – неблагородное и неблагодарное дело. Больше общайтесь, разговаривайте по телефону, встречайтесь. Обсуждайте мнения и пожелания. Слушайте свои чувства и не забывайте про разум. Смотрите в будущее открытыми глазами.

Коллектив авторов
Редакторы Марина Миронова (Mabe), Евангелина

_______________________
Если мы друг другу уступать не будем, у нас не дом будет, а коммунальная квартира. Склочная.
© Кот Матроскин
Аватара пользователя
Помогайка
Кот Матроскин
Аватара пользователя

C 27 сен 2009
Сообщений: 699
Поблагодарили: 32

Сообщение Добавлено: 03 окт 2009, 13:59

Цитата:
ЗАМУЖ ЗА ИНОСТРАНЦА: К ЧЕМУ НУЖНО БЫТЬ ГОТОВОЙ

24-05-2007

Есть мнение, что женское счастье напрямую зависит от того мужчины, который рядом. Как правило, наш жизненный опыт подсказывает, что счастье - это, конечно же, состояние души, но в то же время и красивая одежда, и образование для ребёнка, и защищённость в сложных ситуациях, и утро с любимым на большой удобной кровати в уютной спальне собственного дома или квартиры…


Не будем скрывать, что такие мотивы имеют место в головах девушек, которые хотели бы выйти замуж за заграничного товарища. Уже немалое количество наших соотечественниц живёт в разных странах мира в интернациональных браках. Проживая не первый год в Германии и имея массу разнообразных контактов, благодаря сайту-клубу для русскоязычных женщин в Европе, я могу сделать некоторые выводы и дать несколько советов тем девушкам, которые подумывают о переезде в другую страну к любимому человеку или о знакомстве с целью брака с иностранцем.

У каждой из девушек, собирающихся замуж за иностранца, есть свой мотив. Конечно же, ни одна из будущих жён французов, немцев, итальянцев, греков и так далее не ехала в Европу без надежды на счастье (иначе зачем же ехать-то?). Здравый смысл нам подсказывает, что малознакомый человек имеет не так много шансов стать тем самым, единственным, но всё бывает... А что же бывает? Давайте рассмотрим реальные варианты.

Варианты развития сюжета

Я обратила внимание, что неприятные человеческие качества, равно как и не самые лучшие национальные черты, сильнее проявляются у плохо воспитанных людей. Не хочу сказать, что чем ниже социальный слой, тем более жадны, глупы или жестоки его представители, но всё же воспитание внутреннего достоинства и благородства играет большую роль.

Люди хорошо воспитанные как бы "вне национальности", либо они отражают лучшие из черт, характерных для их народа. Такой муж, конечно, просто подарок судьбы и с каким бы мотивом не приехали вы, скорее всего вас ожидает то самое счастье.

Слава Богу, если спутник жизни попадётся внимательный, добрый, воспитанный и щедрый. Тогда совсем не исключена настоящая любовь. А если нет, и если он через пару месяцев окажется редкостным жлобом во всех смыслах этого слова? А если из-за всё той же разности менталитетов вы с разных точек зрения смотрите на одни и те же обстоятельства? В общем, возможны варианты начала ваших отношений…

Самый лучший вариант: всё хорошо

Несмотря на какие-то различия в восприятии мира, вы стали друг для друга единственными. Как правило, такие союзы случаются в том случае, если знакомство произошло на почве общих интересов, а уже потом, после появление точек соприкосновения, перешло в личные отношения. Примеров таких союзов я знаю немало.

Как правило, это люди, познакомившиеся в интернете на каких-то тематических или профессиональных форумах, а также на различных конференциях, семинарах или на работе. Бывает такое и после знакомства с чисто матримониальными целями, но лично я таких случаев знаю мало, к сожалению.

В этом случае вы спокойно живёте дальше, занимаетесь каждый своим любимым делом, воспитываете детей (общих или от предыдущих браков) и стараетесь обойти подводные камни интернационального брака. И тогда вас будут волновать уже совсем другие проблемы: как сочетать разные языки для ребёнка, привычки и традиции ваших народов, найти общие темы для ваших родителей. Но, испытывая уважение и любовь друг к другу, вы преодолеете всё это с лёгкостью.

Вариант удовлетворительный: просто вместе

Случается так, что наши ожидания вроде бы и оправдываются, но после свадьбы уже не всё так радужно. Одна моя знакомая просто парила на крыльях во время своего первого приезда к будущему мужу, на свадьбе и в период медового месяца. А потом... Наверное, любовная лодка разбилась о быт (ну, скажем, треснула).

Они с мужем стали друг друга раздражать - каждый считал, что у нормальных людей всё делается немного иначе. Потом они просто договорились уважать интересы друг друга и законы общежития. Так и живут – любви нет, но и ненависти тоже. Просто живут. Встретит кто-то из них любовь – разойдутся... А может, и не встретят и будут вместе до конца своих дней.

Вариант транспортного средства

Увы, такое случается часто. Свадьба, общие планы, некоторое время совместной жизни – и всё, на этом всё заканчивается. Дальше оказывается, что ужиться рядом нет никакой возможности или желания, и начинается...

Если вы хотите остаться в стране, приложите все усилия, чтобы не разводиться в течение так называемого «испытательного срока». Например, в Германии такой срок – 5 лет. Оставшись в стране в качестве жены её местного жителя, вам не дадут сразу же постоянный вид на жительство.

Раньше это было возможно, но после того, как такие «транспортные» браки были поставлены на профессиональную основу (поженились, получили для жены постоянную визу, сразу же развелись, и вскоре разведённый муж опять женится, получая за это определённую сумму от невесты), их запретили. Теперь вы сможете оставаться в стране мужа ровно столько, сколько у вас будет получаться то, зачем вы приехали – быть вместе с ним.

Если вы захотите развестись с мужем до того, как у вас будет постоянный вид на жительство или гражданство, вам придётся вернуться на родину – вам просто не продлят визу. Правда, у вас может быть контракт на работу, то есть возможность получить рабочую визу, но тут уже в каждой стране свои нюансы.

Поэтому, если отношения не сложились, но муж не стремится любым способом отправить вас обратно, вы можете номинально оставаться замужем и продлять свои визы (временные виды на жительство). В Германии это год и ещё два раза по два года. По истечении этого срока подразумевается, что вы уже адаптировались в этой стране и возвращаться вам уже некуда.

Фактически же вам придётся рассчитывать только на себя: искать работу, которая позволяла бы оплачивать все ваши счета (жильё, телефон, интернет, коммунальные услуги, транспорт, питание, одежда и многое другое), а также хотя бы сносно владеть языком.

Если же «испытательный срок» уже прошёл, вы спокойно можете разводиться, и тогда уже никто никуда вас не отправит, и вы будете вести свою независимую жизнь в Европе. Таких знакомых у меня очень много – то ли любовь была и прошла, то ли просто цель достигнута и начинается новый этап жизни, то ли просто не сложилось...

Самый печальный вариант: ни любви, ни Европы

Такое тоже бывает. В надежде на то, что счастье в том или ином виде всё же нагрянет и совершенно чужой и малознакомый человек окажется прекрасным принцем, девушки бросают всё и мчатся в погоне за птицей счастья. А птица махнёт крылом и улетит...

Принц и не принцом совсем окажется, или вы ему не подойдёте, и не хочет он оставаться с вами в браке во время того самого срока вашей интеграции. И всё: или вы сразу едите назад, или адвокаты, затяжные разводы, поиск других вариантов виз.

А ещё бывают случаи, когда невеста сама мечтает смыться от так называемого принца. Есть такие экземпляры, которые ищут для себя бесплатную домработницу, кухарку и любовницу в одном лице. Или такие, кто просто хочет самоутвердиться за счёт женщины, до которой никому в его стране нет дела (что бы вам ни говорили, но в эмиграции сначала нужно доказать, что ты чего-то стоишь, чтобы тебя не только заметили, но и оценили).

В общем, некоторые возвращаются домой, несмотря на то, что развестись в Европе, как правило, очень нелегко – долго, дорого и хлопотно. Но с невестами из других стран легче: не пошёл с вами муж продлить вашу визу, не дал вид на жительство – и всё, до свидания.

Конкретные советы

Вполне возможно, что всё, что вы прочитали только что, вам и так было понятно. Как сказала одна моя приятельница, мужик он и есть мужик – хоть иностранец, хоть инопланетянин. Союзы с нашими соотечественниками тоже могут не сложиться, а в интернациональных браках прибавляется не только новое семейное положение, но и обычаи, традиции и привычки другого народа. А в чужой монастырь, как известно... Но ведь и себя кардинально менять не хочется. Поэтому нужно находить компромиссы для желаемого результата.

Но как бы ни складывалось ваше будущее, вы должны быть готовы к разным вариантам развития вашего сюжета (мало ли что там на уме у судьбы!). Вот несколько советов для тех, кто собирается замуж за иностранца:

Язык. Без знания языка вы будете как рыба – всё вижу, но ничего не слышу и не говорю. Очень неприятное и уязвимое состояние.

Чтобы иметь возможность получать информацию о вашем новом месте жительства и сообщать свои мысли и желания не только своему мужу, но и другим людям, просто необходимо знать язык страны. Если вы не имеете возможности заранее освоить его хотя бы на бытовом уровне, обязательно пойдите в языковую школу прямо на месте жительства вашего супруга или жениха.

Деньги. С собой на всякий пожарный случай обязательно нужно иметь резерв, о котором знали бы только вы.

Как бы ни сложились обстоятельства, для вас он никогда не будет лишним. Даже в благополучном союзе у вас могут быть потребности, которые будут касаться только вас, ну а при неблагополучном варианте вам просто не обойтись без этих денег. Если нет своих, стоит занять у друзей или родных.

Документы. Все свои документы, не только свидетельства о рождении и права, но и дипломы, различные свидетельства, сертификаты и так далее, обязательно берите с собой.

Всё, что можно, перед отъездом легализуйте в своей стране. Приехав к мужу, храните их у себя (в том числе и паспорт). Переводить их на язык той страны, куда вы собираетесь, до отъезда не обязательно – в этом случае в посольстве придётся заверять переводы, и не факт, что в новой стране акцептируют привезенный вами перевод.

Как правило, с русского языка можно сделать официальный перевод в любой стране, что будет если не дешевле, то надёжнее – такие переводы акцептируют скорее, чем привезенные из других стран.

Дети. При вашем первом визите своих детей стоит оставить дома с надёжными людьми – бабушкой, подругой, родными.

Вы едете на новое место, где сначала должны освоиться и убедиться, что для своих детей вы сможете стать опорой и защитить их при случае. Конечно, расставаться с ребёнком даже на короткое время очень тяжело, но сначала съездите без них – кто знает, что вас ожидает? Перед тем, как вы снова будете вместе, вы сможете сделать всё, чтобы им было комфортно на новом месте, и, самое главное, чтобы установить хорошие отношения между вашими детьми и мужем.

Его окружение. У вашего мужа неизбежно есть устоявшийся круг друзей, знакомых, родные, возможно, дети от предыдущих браков.

Со всеми ними вам желательно найти общий язык и сделать их своими если не друзьями, то хотя бы доброжелателями. Не исключено, что это будет нелегко – это же вы едете на их территорию, но ведь договориться можно с каждым человеком.

• Разность менталитетов. Да, вы выросли на разных сказках и имеете разные привычки и взгляды на жизнь.

Вам будет нелегко сразу принять для себя некоторые обычаи или правила (например, сортировать мусор, иметь раздельные счета в банке, экономить горячую воду, иметь разные взгляды на роли мужчины и женщины в браке и социуме), но это всё просто декорации и разные пути к счастью. Все люди на Земле хотят одного и того же: любить и быть любимыми, быть здоровыми, успешными, иметь надёжных друзей и доброжелательных родных.

Знакомства. Чтобы не чувствовать себя в вакууме, обзаведитесь собственными приятельницами.

Такими, которые смогут вам многое рассказать, дать полезные советы на темы, о которых мужчина может и не задумываться, и к которым, в случае необходимости, можно будет обратиться за помощью. Такие контакты можно найти через интернет - практически в каждой стране есть сайты и форумы для русскоязычного населения. Но не ограничивайтесь только русскоязычными контактами. Милые и приятные люди есть в каждой национальности, к тому же такие знакомства помогут вам быстрее освоить язык.

Работа. Как можно скорее найдите для себя работу по вашей специальности.

Конечно, предварительно придется освоить-таки язык и подтвердить все свои дипломы и сертификаты, а также описания своей предыдущей деятельности. Если же вы захотите сменить специальность, узнайте из надёжных источников обо всех вариантах. Как правило, такую информацию можно найти на биржах труда, в ведомствах по трудоустройству или в различных школах.

• Защита интересов женщины. В европейских странах есть разнообразные организации по защите прав женщин.

Попробуйте на всякий случай узнать их контактные данные, а также адреса так называемых «приютов для женщин» - Германии, например, есть такие дома, куда обращаются за временным убежищем женщины, подвергающиеся нас*илию в семье. Но будем надеяться, что эти адреса и телефоны вам никогда не понадобятся, и ваш принц окажется самым что ни на есть Вашим Любимым и Единственным! Дай вам Бог любви и удачи! В любом союзе – интернациональном или нет, главное – в счастливом.

Елена РОНЖЕС

http://www.passion.ru/
_______________________
Если мы друг другу уступать не будем, у нас не дом будет, а коммунальная квартира. Склочная.
© Кот Матроскин
Аватара пользователя
Помогайка
Кот Матроскин
Аватара пользователя

C 27 сен 2009
Сообщений: 699
Поблагодарили: 32

Сообщение Добавлено: 03 окт 2009, 14:00

Цитата:
Иностранный муж - почти как инопланетянин. Разница менталитета налицо. Он имеет весьма смутное представление о Пушкине, вообще ничего не слышал о Есенине, зато обладает солидным счетом в банке и может гарантировать относительно спокойную и стабильную жизнь.

Русские женщины по-прежнему рвутся в этот «сказочный мир», где их ждут «молочные реки и кисельные берега». Но, все же, решив закрутить роман с иностранцем, будьте готовы к тому, что ваши надежды, возможно, не оправдаются.

Самый распространенный способ найти иностранного принца - обратиться к услугам международных брачных агентств. Надо учитывать, что набор женихов в таких агентствах стандартен: мужчины за сорок, со средним достатком, желающие найти молодую и красивую жену в России - любовницу и домохозяйку в одном лице. Будьте готовы и к тому, что такой жених вряд ли захочет поехать жить к вам в Россию. Кстати, для некоторых клиентов международных агентств поиск невесты, является чем-то вроде хобби, поэтому поток клиентов может быть практически нескончаемым, а результат тем не менее не соответствовать вашим ожиданиям.

Конечно, можно и самой искать жениха, не прибегая к помощи агентств. Но для начала придется выучить иностранный язык и постараться устроиться в иностранную компанию. Правда, не стоит рассчитывать, что ваш иностранный жених, пусть даже и хорошо зарабатывающий, проявит щедрость и станет одаривать вас огромными букетами цветов, модной одеждой и драгоценностями. На Западе привыкли считать каждую копейку, и тратить большие деньги на женщин прижимистые иностранцы не будут.

Если вы живете с иностранцем в гражданском браке, то шансы выйти за него замуж хоть и повышаются, но не гарантируются. Многие из них предпочитают иметь русскую женщину любовницей, а жениться все же на соотечественнице. Другие могут настаивать на необходимости подождать с замужеством лет так 5-10…

Будьте готовы к тому, что ваш новоиспеченный иностранный муж будет воспринимать русский борщ скорее как экзотику, так что вам придется научиться готовить блюда его национальной кухни.

На первых порах за границей вы, возможно, будете чувствовать себя одиноко. Дабы быстрее освоиться, смело ищите новых друзей. Возможно, ими станут жены друзей мужа, а если потянет к соотечественникам, то и это не проблема - сейчас во всех развитых странах достаточно большие русские диаспоры. Переписывайтесь по Интернету, не жалейте денег на звонки домой.

Прежде чем уехать из России, не забудьте задать себе вопрос: а способна ли я вообще жить за границей? Опыт показывает, что возможность трудоустройства на Западе на хорошо оплачиваемую престижную работу для русской женщины невелика, отечественные дипломы институтов и университетов, кроме МГУ, там не котируются, так что вам придется довольствоваться ролью домашней хозяйки. Об этом ли вы мечтали всю сознательную жизнь? Если да, то смело выходите замуж за иностранца. В случае, если вы стремитесь сделать карьеру и творчески самореализоваться, стоит хорошенько подумать перед этим ответственным решением.

Несмотря на разницу характеров, представители различных наций чем-то бывают похожи друг на друга. Решив закрутить роман, будьте бдительны и не совершайте типичных ошибок.

Итальянец

Итальянский мужчина достаточно тщеславен и весьма высокого мнения о себе. Темпераментные итальянцы так же быстро загораются, как и остывают. Свой отпуск где-нибудь на курорте рассматривают скорее как секс-вояж, а не поиск невесты. Он может уже в первый миг знакомства признаться в любви, предложить руку и сердце, а через пять минут уже забыть об этом!

К любимой женщине итальянец проявит щедрость. Обязательно сводит в ресторан за свой счет, преподнесет какой-нибудь подарок, например, духи, непременно самые модные, из последней коллекции этого сезона. Но если роман с итальянцем все же закончился свадьбой, учтите, что для итальянцев на первом месте стоит их мать, и даже самые преуспевающие и независимые мужчины в душе остаются маменькиными сыночками.

Француз

Француз отличается редкой впечатлительностью и легко может влюбиться с первого взгляда. Он пригласит вас в оперу или картинную галерею, а потом вы отправитесь в ресторан с изысканной кухней и вином. Впрочем, для французов не столь важен обед, как сама беседа. Они любят посмеяться и даже иногда бывают язвительны. Поэтому расскажите ему пару забавных анекдотов или историй, чтобы он оценил ваше блестящее остроумие. Упаси Бог настаивать на том, что русские победили в Бородинской битве. Любой представитель этой нации уверен, что победителем был Наполеон.

Французский кавалер будет часами признаваться в любви со слезами на глазах и, в конце концов, подарит дешевое ожерелье из искусственного жемчуга. Однако если вы даже свяжете свою судьбу с французом, учтите, что для него адюльтер - такая же естественная вещь, как круассан на завтрак.

Немец

Типичный немец расчетлив и самоуверен, склонен к зазнайству, но при этом добр и отзывчив.

Немцы считают себя высококультурной нацией. Безусловно, среди них попадаются отдельные экземпляры, которые в свободное время развивают свой интеллект чтением увесистых фолиантов, штудированием иностранных языков и размышлениями о судьбах человечества. Но большинство немцев культурным видом отдыха считают поход в ближайшую пивную и посещение спортивного матча.

Приготовьтесь к тому, что после первой совместной ночи он не поведет вас покупать подвенечное платье и золотое кольцо, а ограничится туманной лекцией о своих планах на будущее (где, возможно, вам нет места). Вообще, к выбору спутницы жизни немцы относятся очень серьезно, взвешивая все «за» и «против».

Если же он все-таки отважится узаконить отношения, и вы превратитесь в немецкую фрау, то будьте готовы к тому, что отныне вашим главным занятием будет уборка, ведь все представители этой нации неисправимые аккуратисты.

Англичанин

Как будут складываться отношения с англичанином, во многом зависит от того, к какому социальному слою он принадлежит. Среди англичан существует достаточно четкая градация на так называемые working class, (это представители рабочих профессий), middle class (средний класс) и high class (все те, кто относит себя к «сливкам» общества).

Если ваш избранник простой английский работяга, то с ним будет проще всего. Конечно, с ним вы вряд ли побеседуете о Шекспире или Голсуорси, зато он сводит в паб и даже угостит пивком за свой счет.

У представителей английского среднего класса более высокие запросы. Вам придется следить за тем, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего. Например, нельзя жаловаться и говорить о своих проблемах, а, наоборот, следует с невозмутимым видом поддерживать светскую беседу.

С представителем английской аристократии придется еще сложнее. Типичный английский сноб ни за что не сядет в метро и не станет обедать в Макдоналдсе. Он считает это ниже собственного достоинства, так как помешан на своем благородном происхождении.

Приготовьтесь к тому, чтобы часами слушать рассказы о его генеалогическом древе, обо всех прабабушках и прадедушках, этих почтенных леди и джентельменах, до которых вам, в сущности, нет никакого дела. Велика вероятность, что после этих разговоров вы почувствуете себя бедной простушкой, поэтому смело утверждайте, что и ваш прадедушка когда-то был предводителем дворянства.

Если вы все же выйдете замуж за англичанина, приготовьтесь к тому, чтобы готовить яичницу с беконом по утрам, а в пять часов наливать ему чай с молоком. Ведь для англичанина традиции превыше всего.

Анна Фернандес

http://www.perfectlady.ru/

Мне понравилась характеристика по странам :smile:
_______________________
Если мы друг другу уступать не будем, у нас не дом будет, а коммунальная квартира. Склочная.
© Кот Матроскин
Аватара пользователя
Помогайка
Кот Матроскин
Аватара пользователя

C 27 сен 2009
Сообщений: 699
Поблагодарили: 32

Сообщение Добавлено: 03 окт 2009, 14:01

Виктория пишет:
Насчет французов про адюльтер я не согласна. По моему мнению и мнению моих подруг французы очень верные, преданные и домашние. Во всяком случае я пока здесь не встречала адюльтеров.
_______________________
Если мы друг другу уступать не будем, у нас не дом будет, а коммунальная квартира. Склочная.
© Кот Матроскин
Аватара пользователя
Lenchik
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 23 авг 2011
Сообщений: 2318
Откуда: Франция
Спасибо сказано: 2900
Поблагодарили: 1711

Сообщение Добавлено: 06 окт 2011, 17:41

Я также не согласна насчет французов. Они очень ценят семью, семейные отношения и любят детей.
Аватара пользователя
Лесса
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 10 мар 2010
Сообщений: 3768
Откуда: Германия
Спасибо сказано: 1578
Поблагодарили: 1493

Сообщение Добавлено: 06 окт 2011, 21:03

Тема восстановлена пишет:
ведь все представители этой нации неисправимые аккуратисты.

Тот кто написал такое - никогда в Германии не был и живых немцев в глаза не видал, это 100% :lol:
Аватара пользователя
Feliz
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 8 ноя 2009
Сообщений: 1282
Спасибо сказано: 255
Поблагодарили: 504

Сообщение Добавлено: 07 окт 2011, 07:22

Лесса пишет:
Тот кто написал такое - никогда в Германии не был и живых немцев в глаза не видал, это 100%

Лесса
почему бы не написать о твоем ощущении этой страны? :wink3:
много букав :aga:
Аватара пользователя
Dizze
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 28 апр 2010
Сообщений: 2515
Откуда: Петербург - Аляска
Спасибо сказано: 829
Поблагодарили: 5939

Сообщение Добавлено: 07 окт 2011, 09:00

Читать интересно, особенно про видение мужчин из разных стран, похихикала. То есть про других не знаю, но то ли у меня МЧ не англичанин, то ли неправильный какой-то. Чай вообще не пьет, не говоря уже о чае с молоком. Традиционный английский завтрак - тарелище огромных размеров, заваленное яичницей, беконом, сосисками, помидорами и шампиньонами (осилить за раз такое сложно) - только по воскресеньям, и то если я канючу "давай сюда свой традиционный английский завтрак".
_______________________
Дьявол начинается с пены у рта ангела, борющегося за справедливость. (с) Торнтон Уайлдер
Аватара пользователя
Петербурженка
Лягушка-путешественница
Аватара пользователя

C 11 мар 2010
Сообщений: 9661
Откуда: Северная столица
Спасибо сказано: 227
Поблагодарили: 4753

Сообщение Добавлено: 07 окт 2011, 09:11

  Сорри, оффтоп  
Dizze пишет:
но то ли у меня МЧ не англичанин, то ли неправильный какой-то. Чай вообще не пьет, не говоря уже о чае с молоком.

Я точно англичанин! Я английский англичанин, обожаю чай с молоком! :g-blum:


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!
_______________________
Мне не хватает часов в сутках...
P.S. И квартирку побольше купить!
Аватара пользователя
Лесса
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 10 мар 2010
Сообщений: 3768
Откуда: Германия
Спасибо сказано: 1578
Поблагодарили: 1493

Сообщение Добавлено: 07 окт 2011, 12:08

Aspid, так это ж надо с мыслями собраться :confused:
Предварительно - развеивается много мифов, как то - знаменитая немецкая медицина оказалась полным пшиком (это стандартная практика оказалась, а крупные мед.центры конечно на высоте, но про простым вопросам туда не обращаются), образование туда же, и вот немцы ВООБЩЕ не аккуратисты... в домах у большинства такой бардак что нам и не снился, пунктуальностью и не пахнет - опаздывают сплошь и рядом, включая даже назначенные встречи.
Аккуратность и пунктуальность была актуальна когда-то, а сейчас присуще только пожилым людям.

Что очень правильно в этой статье - не нужно сравнивать, нужно УЧИТЬСЯ тут жить и принимать их реалии такими, какие они есть. Возмущаться, нервничать и ругать местное население, это путь в никуда, ибо останешься между небом и землей - уже не в России но так и не "доехал" на новую родину... Нужно уметь признать что наши уклады и порядки совсем не обязательно ИСТИННЫЕ, и если люди живут по-другому, то это еще не значит что они ошибаются.

Для переезда нужно в первую очередь быть открытым для принятия НОВОГО, каким бы оно ни было, и тогда все получится. :)
Аватара пользователя
Anastasia
Золотая рыбка
Аватара пользователя

C 25 июл 2010
Сообщений: 1138
Откуда: Russia
Поблагодарили: 13

Сообщение Добавлено: 07 окт 2011, 12:51

Лесса пишет:
ВООБЩЕ не аккуратисты... в домах у большинства такой бардак что нам и не снился, пунктуальностью и не пахнет - опаздывают сплошь и рядом, включая даже назначенные встречи.

Согласна на 100%. Может у кого то и по другому, но у нас так. МЧ прибирается с большим треском)
Василиса 348

Сообщение Добавлено: 13 авг 2015, 17:47

Я все же думаю, что замуж за иностранца - это бегство от проблем и от себя самой. Почему вы думаете, что только иностранец принесет вам счастье и сделает вас королевой?
Malena
Как дома

C 4 июн 2013
Сообщений: 637
Откуда: Spain
Спасибо сказано: 722
Поблагодарили: 776

Сообщение Добавлено: 13 авг 2015, 20:26

  Сорри, оффтоп  
Передумала комментировать вышестоящее утверждение.
Не вижу смысла.


Оффтоп - сообщение не по теме. Переносится в оффтоп или удаляется:
• Сообщение, которое может вызвать обсуждение не по данной теме.
• Вопрос, который уводит обсуждение от данной темы и/или ситуации автора.
• Ответ на вопрос не по данной теме.
• Три или более сообщений в тегах "оффтоп" подряд.
• Если хотите задать вопрос или обсудить пограничную проблему, откройте новую тему - всем интересно будет!
Аватара пользователя
Red Wine
Вливаюсь
Аватара пользователя

C 3 июл 2015
Сообщений: 263
Откуда: AU
Спасибо сказано: 724
Поблагодарили: 1165

Сообщение Добавлено: 13 авг 2015, 21:33

Мы так не думаем, мы уже счастливые королевы. :)
Хотим поделиться своим счастьем. :inlove:

А ещё хочется более защищенной и стабильной жизни...
Fotina
Мы тут живём!

C 24 апр 2011
Сообщений: 4383
Откуда: Верхняя Австрия
Спасибо сказано: 4051
Поблагодарили: 9668

Сообщение Добавлено: 13 авг 2015, 22:13

Василиса 348 пишет:
Я все же думаю, что замуж за иностранца - это бегство от проблем

Хотела не комментировать, но не смогла: бегство от проблем?? а як же! Конечно, от проблем! На фига они мне, простите? Я убежала от такого множества проблем... а новые, которые здесь появились - да это мелочи, по сравнению с тем, что было! К тому же здесь мне их помогает решать муж. И сама жизнь так построена, чтоб проблемы были решаемыми. Да, замуж за иностранца - бегство от проблем. Но к себе самой. Кто еще не убежал, бегите! :aga:
Василиса (или Василий? :wink3:), а ради чего не убегать от проблем, встречая их гр*удью? зачем этот житейский героизм?
_______________________
Просто я люблю, когда меня любят. Очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую — любить меня.
Аватара пользователя
Ифа
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 9 фев 2014
Сообщений: 7569
Откуда: Россия
Спасибо сказано: 7972
Поблагодарили: 7025

Сообщение Добавлено: 14 авг 2015, 12:13

Fotina пишет:
Да, замуж за иностранца - бегство от проблем.

Знаешь, не у всех столько проблем. Тут многие, кто дома вполне неплохо живёт, каких-то критичных проблем не имеет. Вот ты сбежала от большого количества проблем, но это частный случай, а не правило.
Joggi
Птичка певчая

C 27 сен 2009
Сообщений: 15132
Откуда: Германия
Спасибо сказано: 4757
Поблагодарили: 15149

Сообщение Добавлено: 14 авг 2015, 12:18

Я тоже от проблем сбежала. :aga: Выбора не было, а жить очень хочется. Всем же хочется быть здоровым и богатым. Мужчину тоже хочется. А где взять его в 40 лет? :ho-ho:
_______________________
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь.
Аватара пользователя
Николь
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 26 сен 2009
Сообщений: 13131
Откуда: РФ
Спасибо сказано: 7906
Поблагодарили: 11519

Сообщение Добавлено: 14 авг 2015, 12:22

На мой взгляд, стремление избавиться от проблем совершенно нормально. Обычно люди так или иначе это делают, называется "прогресс". :gy: Надоело добывать огонь - изобрели способы. Надоело мокнуть под дождём, придумали жилища. Надоело жить одному - ищут пару.

Странно было бы называть всё это "сбегают от проблем". :gy:
_______________________
Люди обычно видят и слышат то, что они хотят увидеть и услышать.
(С) Харпер Ли
Аватара пользователя
Кофеюша
Мы тут живём!
Аватара пользователя

C 13 июл 2010
Сообщений: 5296
Откуда: Европейская Провинция
Спасибо сказано: 3542
Поблагодарили: 6347

Сообщение Добавлено: 14 авг 2015, 12:24

А зачем воду кипятить на плите , а не на костре ? Зачем пользоваться туалетом, а не ямой ? Зачем ездить на автобусе , а не в брод переходить реку на пути на работу ?
Что-то тут люди себя не спрашивают "зачем бежите от проблем"
А когда-то спрашивали и не верили в новинки и изобретения.
Так же и с МД сейчас происходит. Каких-то 20 лет и люди поверят и примут, как само собой разумеющееся :gy:
А насчет проблем и бегства ...
Это на самом деле бегство - только не побег, а эстафета.
Оставляешь одни проблемы - прибегаешь к другим. Только они кажутся более мелкими из-за того, что решаешь их не одна . Решала бы проблемы на родине с чьей-то помощью - тоже бы не бежала от них.
Но проблем на новом месте возникает множество !
И особенно грустно и страшно, когда осознаешь, что в принципе решить их сама не можешь ! Не знаешь языка, не знаешь куда идти, не знаешь законов и правил, не умеешь общаться на европейском уровне с чиновниками (а их не припугнешь и не задаришь !)
Так что никто никуда не убегает :g-sigh: Просто меняется поле действий.
Принимайте проще брак с иностранцем . Это точно такой же мужчина - только майонез не ест.
Polo
Мы тут живём!

C 4 июн 2015
Сообщений: 2391
Откуда: Германия
Спасибо сказано: 2118
Поблагодарили: 2970

Сообщение Добавлено: 14 авг 2015, 13:18

Моя самая главная проблема в России была та, что у меня не было полноценной семьи (т.е. любимого человека). Теперь я засыпаю с мыслью о том, что у меня есть вторая половина, и просыпаюсь с ней же. Идти по жизни одной не для меня. Если для этого нужно было поменять страну, я на это пошла. Мои подруги, у которых тоже не всё благополучно в личном плане, не решились. Это их выбор.